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Voglio scappare ed essere lasciato solo per un intero weekend

Genitorialità

Eric Audras/Getty

Da qualche settimana ho un leggero mal di testa. È noioso e seduto proprio tra i miei occhi. La mia scorta di Advil e olio di menta piperita non sta facendo nulla per questo. Né sono le otto ore di sonno che ho una notte. (Questo non conta le ore in cui mi addormento sul divano dopo cena.)

Ultimamente mi sento un senso di terrore quando mi sveglio la mattina. Non è tristezza, esattamente. È più come una sensazione di voler mangiare una torta mentre guardo fuori dalla finestra. Per ore. La mia mente e il mio corpo muoiono dalla voglia di dare un'occhiata e, come tutti sappiamo, le mamme semplicemente non lo fanno. Non credo che potremmo se volessimo. Siamo programmati per avere sempre un occhio in roaming e un orecchio in roaming, assicurandoci che tutto sia sotto controllo.

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Qualche giorno fa sono salita in macchina per andare a fare la spesa dopo che i miei figli erano andati a casa del padre. Ho sbagliato strada senza nemmeno rendermene conto. Ho notato che ero sull'autostrada a circa cinque minuti dall'inizio del mio viaggio. Volevo continuare.

Tutto quello che volevo fare era continuare a guidare finché non avessi trovato un hotel. Volevo fare il check-in, poi il check-out guardando fuori dalla finestra, guardando la televisione e mangiando quello che volevo.

Non volevo vedere nessuno.

Non volevo parlare con nessuno.

Non volevo sorridere.

Volevo sedermi con la bocca in linea retta e stare solo con me, me stesso e io.

Non avevo voglia di fare qualcosa di pazzo e diverso. Non ho nemmeno pensato a una giornata alle terme o all'esplorazione di una nuova città.

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L'unica cosa che andava d'accordo con me era stare per me. In un posto dove nessuno poteva trovarmi per poter marinare, riposare e decomprimere.

L'unico modo in cui posso farlo è scappare completamente, senza distrazioni.

Prima di diventare madre, ho letto un libro su una donna che aveva una famiglia ed è scappata. Mentre si teneva in contatto con loro e alla fine tornava, odiavo quella donna.

Chi vorrebbe lasciare la propria famiglia? Quanto può essere egoista?

Ho imparato diverse volte da quando ho avuto figli miei, non puoi giudicare o criticare nessuno finché non sei stato loro. E, beh, non puoi essere nessun altro, quindi potresti anche prendere a giudicare gli altri fuori dal tavolo. I nostri carichi mentali come donne sono abbastanza pesanti.

Quello che so è che essere una madre è stato sia il lavoro più gratificante che il più faticoso che potrò mai conoscere. E voler andare in un posto dove nessuno può avere accesso a me, chiedermi qualcosa o essere influenzato dal mio umore per un incantesimo va bene. In effetti, va più che bene.

Questa sensazione è esaurita. So che. So anche che quasi tutte le mie compagne mamme sono nella stessa cosa Voglio scappare solo per un po' in barca.

Non significa che siamo arrabbiati o risentiti. Non significa che siamo pigri o ingrati o che non sappiamo contare le nostre benedizioni. Le nostre benedizioni vengono contate più volte al giorno, credimi.

Significa che siamo il tipo di sfiniti che il sonno non può aggiustare.

Significa che siamo esauriti e tutto ha iniziato a sembrare un lavoro ingrato. Come se tutti ci stessero prendendo, anche se non lo sono, perché abbiamo dato così tanto. Ancora e ancora e ancora.

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Sento ancora l'attrazione - quella sensazione di voler guidare e non mi importa davvero quando finisco, finché non conosco nessuno e devo parlare con loro.

Voglio scaricare quel carico mentale, anche se è solo per un fine settimana. Onestamente credo che sarà sufficiente per me tornare come me stesso resettato e sentirmi come se fossi stato ricaricato.

Non sono mai stato in un posto nella mia vita in cui mi sono sentito privo di emozioni, ma eccoci qui.Non è perché qualcuno mi ha fatto passare lo strizzatore o perché la mia vita è orribile. Non è perché non sono grato, perché lo sono così grato.

Sono semplicemente fulminato da tutto, e non c'è vergogna nel dirlo ad alta voce o nel volerlo aggiustare.

Quindi forse la prossima volta che salirò in macchina, mi dirigerò verso quell'hotel e fisserò la televisione e mi riempirò di cibo cattivo e tranquillo, e la capacità di appisolarmi quando voglio.

Perché qualcosa deve dare, e credo fermamente nel valore di prenderci cura della nostra merda prima che ci prenda a calci nel culo e non si possa tornare indietro.

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