Ho subito un aborto spontaneo precoce, e questo è come ci si sente

Aborto Spontaneo E Natimortalità
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Avviso di trigger: aborto spontaneo

Non so come mi sia mancato; i segni c'erano. Ero irritabile ed emotivo. Ansioso e lunatico, ed ero al limite.



I sintomi c'erano; la mia schiena era dolorante. La mia pancia era gonfia. I miei seni erano teneri. Tutto indicava l'ovvio: ero incinta.

Il mio corpo si stava preparando per portare un bambino.

Ma non l'ho riconosciuto finché non è stato troppo tardi. Fino a quando non ho passato un grumo grande come una pallina da golf nel nostro bagno.

Il coagulo non era solo grande, era luminoso. In effetti, non dimenticherò mai quella particolare sfumatura di rosso, a metà tra l'autopompa e il cremisi. Era spesso. Era tessuto. La consistenza era da qualche parte tra la melma e il Silly Putty. E mi è scivolato fuori con una facilità allarmante, e sangue.

Con quello che sembrava galloni e galloni di sangue.

Ma poi si è fermato. Il dolore, i crampi, l'emorragia: tutto si è fermato e, nel giro di poche ore, i resti fisici della mia realtà - della mia aborto spontaneo - siamo andati.

Loro o è stato scaricato nel water.

Ma il dolore resta. Si aggrappa a me come un palloncino caricato staticamente. Sono nervoso, e mentre sto funzionando - mentre sono in grado di muovermi attraverso le mie giornate a un ritmo normale - non sto bene.

Sto bene. Ma non sto bene.

Certo, è difficile spiegare cosa si prova a perdere una gravidanza. Il mio corpo si sente strano; Mi sento come un portamonete senza resto. Come una tazza il cui contenuto è stato rovesciato. C'è un vuoto tangibile nel mio corpo. In me. E quel vuoto è stato il più difficile.

Ho trascorso l'ultima settimana consumando più cibo e birra di quanto avessi mai immaginato, mangiando e bevendo per riempire lo spazio che era una volta. Per riempire lo spazio che, pochi giorni fa, era nutrito e sano e pieno.

Emotivamente, sono stato dappertutto.

Ho pianto per la vita che non può essere e non sarà. Ho pianto la perdita della seconda maternità e sorellanza, del compagno di giochi che mia figlia non avrà. Del legame della sorella maggiore che non condividerà mai con questo bambino. Mi sono infuriato contro me stesso e il corpo, punendolo per avermi tradito e per avermi deluso.

Mi sono incolpato di me stesso: sono un corridore di distanza, uno che è andato a correre ore prima del suo aborto spontaneo, e temo che sia stata quella la causa. Ho corso troppo lontano e troppo veloce. Il movimento ripetitivo mi ha spinto. Ha causato il mio corpo per eliminare il bambino dal mio sistema?

Ho festeggiato la perdita perché ora non è un buon momento per essere incinta. Lo so, nel profondo del mio cuore, ora non era il momento giusto per essere incinta. E mi sono sentito in colpa per sentirmi bene, per sentirmi bene, perché chi diavolo si sente così quando perde una gravidanza?

Chi sorride di fronte alla tragedia? Chi ride di fronte a una catastrofe così personale?

Non riesco a guardarmi negli occhi. Non sopporto la vista del mio stomaco. Non riesco a guardare in una finestra, in uno specchio o in qualsiasi altra superficie riflettente, e alcune notti sono ossessionato dall'immagine di un grembo vuoto. Un'ecografia piena di oscurità ma senza fagiolo.

E tutto questo a sole sei o sette settimane.

Non avrei potuto essere più di sei o sette settimane.

Non commettere errori: so che gli aborti precoci sono comuni. So che il venti per cento di tutte le gravidanze finiscono come la mia, all'improvviso e in silenzio. Senza pompa, circostanza o celebrazione. E logicamente so che il mio aborto spontaneo non è stata colpa mia. Era inevitabile. Ma questo non mi fa sentire meglio. Non semplifica l'elaborazione e una perdita è una perdita.

Rimpiangerò il dovere di e avrei potuto esserlo per un po' di tempo.

Ma so anche che i giorni diventeranno più facili - con ogni ora che passa, la vita diventa più leggera e la mia mente diventa più chiara - e, alla fine, la pesantezza si allenterà.

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Il dolore passerà, ma oggi non è quel giorno perché oggi mi sono fatto male. Oggi piango. Oggi provo dolore. lo vivo. Lo respiro, e mi siedo con esso e lo faccio in modo cheDomaniPotrei non.

Così cheDomaniarriveranno cose migliori.