Mi biasimo ancora per il tempo in cui mio figlio si è allontanato

Mamma spaventosa e Phique Studio

Era un bellissimo e luminoso pomeriggio autunnale e i miei figli stavano passeggiando nel parco giochi della scuola di mio figlio maggiore, come avevano fatto dozzine di volte prima. La scuola era appena finita e c'erano bambini dappertutto, che giocavano a tag, pendevano dalle sbarre, sfrecciavano da una parte e dall'altra.

Il mio bambino di terza elementare stava giocando a calcio con i suoi amici e mio figlio di tre anni, Peter, stava giocando con gli altri fratellini che si aggiravano. Sembrava un po' più capriccioso quel pomeriggio, ma non era niente di straordinario per un ragazzino appassionato e attivo come lui. Si era lamentato con me che era pronto a partire, ma gli ho detto di aspettare ancora qualche minuto prima che suo fratello finisse.

Ricordo di aver guardato il mio telefono perché mio marito stava ricevendo un messaggio sull'ora in cui sarebbe tornato a casa. Continuavo a tenere d'occhio Peter come un falco, perché sapevo che aveva una propensione ad allontanarsi, ma calcolai di avere abbastanza tempo per sbrigare un breve messaggio.

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Mi sbagliavo. Quando ho alzato lo sguardo, Peter era scomparso. All'inizio pensavo che fosse appena andato a giocare in un'altra area del parco giochi, ma quando ho scansionato il parco giochi alla ricerca della sua felpa con cappuccio turchese, non c'era niente. Ho chiamato il suo nome in preda al panico: Peeeeettteerrr!!!! Dove sei?

Ancora niente.

Guillaume-d2/Pixabay

Il mio amico ha visto che ero in preda al panico, mi ha chiesto cosa c'era che non andava e ha rapidamente ammassato una squadra per andare a caccia di Peter. A quel punto, il cuore mi batteva forte nel petto e non stavo pensando razionalmente, ma ricordo di aver deciso di salire le scale dal parco giochi al marciapiede, avendo un vago ricordo che era lì che Peter era stato in giro quando mi stava pregando di andarmene, subito prima che ricevessi il messaggio.

Ho serrato le scale. Il tempo fa cose divertenti quando sei in preda al panico totale, alla ricerca di un bambino smarrito. Era come se il tempo si muovesse al ritmo più lento possibile al mondo, e anche a una velocità di fuoco rapida.

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Ricordo di essermi sentito certo che sarebbe stato trovato e che sarebbe stato bene, e anche assolutamente sicuro che non lo avrei mai trovato o che sarebbe stato danneggiato in qualche modo. Era stranamente possibile sentire entrambe le cose contemporaneamente.

Sono arrivato in cima alle scale e ho dovuto decidere quale strada prendere dopo. Ancora una volta, ho seguito il mio istinto e ho appeso a sinistra. Non saprei davvero dirti perché, ma mi è sembrato giusto. Ho visto una donna che sembrava appena scesa dal treno, con la valigetta al minimo al suo fianco, come se oggi fosse un giorno normale e non il giorno in cui potrei aver perso il mio amato figlio.

Ho attraversato il vialetto della scuola ( Automobili!!! Potrebbe essere stato investito da un'auto!!! ) e siamo andati di un altro mezzo isolato sul prato della chiesa dove a volte giochiamo anche dopo la scuola.

Ed eccolo lì - Oh mio Dio, eccolo lì – sdraiato sull'erba, singhiozzando.

Non ricordo molto di quello che è successo dopo. Ho cercato di tirargli fuori una storia sul motivo per cui si era allontanato. Ha pensato che fosse ora di andare, ha detto, e ha pensato che stavo arrivando. Mi ha detto che aveva paura. gliel'ho detto io era impaurito. Mi ha detto di non avere paura. Gli ho detto che non potevo farne a meno.

Poi gli ho detto senza mezzi termini che non è mai stato, sempre , per andare ovunque senza dirmelo. Mentre prendevo il suo corpicino tra le mie braccia e singhiozzavo su tutta la sua felpa con cappuccio turchese, ricordo di aver avuto ogni possibile scenario veloce attraverso la mia testa.

E se si fosse allontanato per strada? E se un'auto stesse arrivando quando è passato davanti al vialetto del parcheggio della scuola? E se qualcuno lo avesse rapito?

Ho cercato di non pensare a quelle cose, ma ovviamente l'ho fatto. Come non potrei? La parte peggiore è stata quanto profondamente mi sono incolpato. Mi considero una delle madri più attente e attente alla sicurezza là fuori. E sapevo che a volte vagava. Perché pensavo di avere anche solo 30 secondi per guardare il mio telefono?

Colpa, colpa, colpa . Potrei razionalizzarlo dicendo che anche le madri migliori commettono errori. Potrei parlare di come a volte non sai cosa sono in grado di fare i tuoi figli finché non lo fanno. Potrei congratularmi con me stesso per averlo trovato così in fretta, per avere l'istinto materno di sapere da che parte andare per trovarlo.

E ho fatto quelle cose. Li faccio ancora oggi.

Ma ti dirò questo. Niente di quello che posso fare toglierà mai il senso di colpa e la preoccupazione che provo per quell'evento. Mio figlio sta bene. È sano. Sono stato fortunato. Non si è mai più allontanato e non ho distolto gli occhi da lui per molti anni, probabilmente molto più a lungo del necessario.

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StockSnap/Pixabay

L'evento vagabondo è accaduto più di tre anni fa e non mi piace molto parlarne. Non mi piace pensarci. E se mai viene menzionato da mio marito o da uno dei miei figli, comincio ad avere di nuovo quei sentimenti di panico. Ricordo così vividamente cosa si provava a non sapere dove fosse mio figlio, a non sapere se stesse bene.

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Condivido la storia sia come una sorta di ammonimento (sì, tuo figlio può allontanarsi in appena 30 secondi), ma anche per dire a me stesso e a tutte le madri là fuori che tutti commettiamo errori. Succedono cose che sono sotto il nostro controllo. Ma questo non significa che siamo cattive mamme. Ciò non significa che dobbiamo essere immersi nella colpa per l'eternità.

E sì, quando dico mamme, mi riferisco alle mamme in particolare, perché penso che questo tipo di auto-colpa sia più comunemente un'esperienza di essere una mamma invece di essere un papà. Non sto dicendo affatto che i papà non amano i loro figli alla luna e ritorno e non si sentono incredibilmente male quando qualcosa va storto.

Ma penso che sia meno probabile che i papà si incolpino così apertamente, e che il senso di colpa e l'insicurezza persistano con loro per anni... per una dannata eternità.

Sono così, così grato che non sia successo niente di peggio a mio figlio quel giorno. Credo che il mio rapido istinto e qualsiasi modo in cui avevo preparato mio figlio a fare scelte intelligenti (come non camminare in una strada) fatto proteggerlo, o almeno non peggiorare la situazione.

Tuttavia, sono abbastanza sicuro che l'esperienza vivrà sempre nelle mie ossa come uno dei miei più grandi fallimenti come mamma - uno che continuerò a rivivere ancora e ancora, chiedendomi come avrei potuto fare di meglio. Ma immagino che sia proprio ciò che significa essere una mamma, avere un pezzo del tuo cuore che cammina fuori dal tuo corpo e non sentirti mai come se potessi fare abbastanza per amarlo e proteggerlo.

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