Ho promesso che non avrei sculacciato i miei figli, ma poi l'ho fatto

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Quando sono diventato genitore, sapevo di voler crescere i miei figli senza sculacciarli. Sono stato abusato da bambino e, sebbene molti non considerino la sculacciata un abuso, ho giurato di non picchiare mai i miei figli. Mi sono decisamente ripromesso che non avrei ripetuto il ciclo di abusi, ma non volevo nemmeno usare quello che alcuni considerano accettabile colpire come un modo per attirare l'attenzione dei miei figli o spaventarli.

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Sculacciare come parte della loro punizione è ancora usare la forza fisica per controllare i bambini; sta ancora usando minacce e intimidazioni per ottenere ciò che vuoi come genitore da tuo figlio. L'idea mi sembrava troppo vicina ai sentimenti che provavo da bambino quando mio padre si è sfilato la cintura o ha alzato la mano. Ho promesso che non sarei mai stato come lui. Ma ecco l'altra cosa.

Ora che sono un genitore, capisco perché le persone picchiano i propri figli.

Una sera ero in cucina a finire i piatti prima di andare a letto dei bambini. Un bambino stava facendo la cacca in un bagno al piano di sopra. Un altro stava facendo la cacca nel bagno al piano di sotto. E la mia terza figlia è corsa nuda in cucina dichiarando che aveva bisogno di usare anche il bagno. Le ho detto di usare il mio bagno, ma invece ho sentito mia figlia di cinque anni bussare alla porta del bagno al piano di sotto, ansiosa di entrare per fare pipì. La mia figlia maggiore le ha detto di andarsene. Ho chiuso gli occhi e ho scosso la testa, esausta ed esasperata, alla fine della giornata, quando mia figlia più piccola ha colpito e preso a calci la porta. Ho sospirato e gemito quando il mio più grande ha iniziato a urlare STO FACENDO LA CACCA! ancora e ancora. Alla fine la porta si aprì e le urla aumentarono.

Mammina! sta facendo pipì! Vieni presto! sta facendo pipì! La mia figlia maggiore era frenetica. Ho giurato e mi sono voltato dal lavandino della cucina e sono andato in bagno aspettandomi che mia figlia minore avesse avuto un incidente. No. Era accovacciata e pisciava deliberatamente sul fondo del water proprio accanto ai piedi di sua sorella, come se fosse un cane a un idrante.

Ho urlato. Le ho chiesto di smettere.

Mi ha guardato e ha riso. Non solo ha pisciato sul pavimento in uno strano atto di sfida, ma poi ha riso di me di fronte alla punizione e alle conseguenze.

Ho sentito crescere la mia rabbia. Mi ha reso cieco alle mie opzioni. Non avevo alcun controllo su di lei. Non avevo alcun controllo su me stesso. L'ho tirata fuori dal bagno e lontano dalla pozza di piscio che ha creato e l'ho schiaffeggiata sul sedere nudo.

L'ho colpita.

Mentre gemeva, più per lo shock e meno per il dolore, anche se sono sicuro che pungeva, ho sentito immediatamente vergogna, senso di colpa e rimpianto. Non solo mi vedevo in mia figlia, la mia impronta ora sul suo culo, piangendo e sentendomi tradita e stordita, ma mi vedevo in mio padre. Non sono stato in grado di tenere insieme la mia merda. Non ero stato in grado di vedere oltre le mie emozioni di rabbia, frustrazione ed esaurimento. Ho agito nell'unico modo in cui pensavo di poter fermare il comportamento di mia figlia, il comportamento io voleva smettere.

La mia figlia più giovane ha continuato a piangere, ora urlando mi hai colpito! ancora ed ancora. Ho sentito ondate di colpa, tristezza e rabbia inondarmi. Le ho chiesto di andare in camera sua per mettersi il pigiama. Ero arrabbiato, sì con lei, ma soprattutto con me stesso. Avevo bisogno che lei lasciasse la mia vista così potevo capire come riparare il danno che avevo causato. Ho aiutato la mia figlia maggiore a navigare intorno alla pipì sul pavimento e ho ripulito il casino. Anche lei sembrava scioccata e spaventata dalle mie azioni.

I miei sentimenti non erano nuovi, però. Ero stato vicino a colpire i miei figli prima. Conosco quel limite. Ci vado spesso, specialmente con la mia figlia più piccola che è la più difficile da genitori dei miei tre figli. È solo una bambina più difficile. E anche se non si tratta di voler ferire mia figlia o punirla con il dolore, voglio che smetta le sue azioni negative. Voglio che ascolti me e i suoi fratelli. Voglio che a volte mi renda le cose un po' più facili.

So che sculacciarla non è la risposta, ma spesso mi sembra di non avere altre opzioni. So che devo insegnarle le abilità di autoregolazione. Ho bisogno di essere paziente. Ho bisogno di fornire empatia. Ma pisciava per terra e rideva di me. In quel momento l'ho perso. Ho reagito senza pensarci.

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Mi dico spesso che se io, una persona istruita ed emotivamente intelligente con stabilità finanziaria e supporto emotivo, posso perdere il controllo, allora non sorprende che anche qualcuno con più stress e meno terapia e poco aiuto a casa possa farlo. Non sto dicendo che tutte le persone sotto stress, sottopagate e che vivono i loro difficili viaggi emotivi sculacciano o abusano dei loro figli. Non lo penso.

Sto dicendo che capisco quanto possa essere difficile NON colpire tuo figlio a volte. Ci vuole grande autocontrollo. Ci vuole guardare te stesso in quel momento ed evitare la soluzione rapida, ma alla fine non facile. Occorre mettersi in una posizione vulnerabile e chiedersi come avresti voluto che i tuoi genitori ti avessero trattato.

Penso che ogni genitore ti direbbe che non vuole fare del male al proprio figlio. Ma so anche che i genitori sono spesso quelli che infliggono più dolore. Sono diventato quel genitore. Mi odiavo per questo, proprio come odiavo mio padre per averlo fatto a me. Mentre mi picchiavo per la mia incapacità di mostrare il controllo e di mettere in pratica ciò che predico ai miei figli, non colpiamo, usiamo le nostre parole , ho messo da parte i miei sentimenti e sono andato a cercare mia figlia per potermi riallacciare.

Stava piagnucolando nel suo letto, ancora nuda. Mi sono sentito male vedendo il segno rosso sul suo fondoschiena. Quando mi ha visto, mi ha detto di nuovo che l'avevo picchiata. Le ho detto che mi dispiace. Mi sbagliavo. Non avrei dovuto picchiarla. Non ho inventato una scusa, ma volevo che sapesse che anche quello che aveva fatto era sbagliato. Non avrebbe dovuto fare pipì per terra di proposito. Ha confermato di sapere che era sbagliato. Le dispiaceva.

Ci siamo fatti delle promesse. Ha promesso di essere un'ascoltatrice migliore e io ho promesso di usare le mie parole e di non colpire lei o i suoi fratelli. So che romperà la sua promessa; lei ha già. C'è una buona possibilità che rompa anche il mio. Ma una promessa non dipende dall'altra; Dovrei mantenere la mia parte del patto anche quando lei abbandona il suo.

Non perdono abusi o sculacciate, ma accidenti se non capisco sia l'impatto che la difficoltà di non indulgere a volte. Questa comprensione è ciò che mi permette di camminare fino al limite del controllo. Sento sempre la sua attrazione pericolosa, ma il più delle volte resisto a superarla.

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