I miei genitori anziani mi hanno scioccato allontanandomi dalla nostra relazione

Mi aspettavo pienamente di entrare a far parte della generazione di sandwich, fino a quando non sono diventati canaglia.

Se fossi un panino, sarei un formaggio alla griglia caldo e robusto: tenere insieme le persone che amo, assicurandoti che tutti siano curati. Questo è ciò che significa far parte di ' generazione di sandwich ' - Bilanciando le esigenze dei bambini piccoli, entrando anche nel ruolo di sostenere i genitori che invecchiano. È una responsabilità che molti di noi si assumono con amore, anche quando è complicato.

Ma per me quel ruolo atteso non è mai stato completamente mio da rivendicare. Non perché non ero disposto, ma perché i miei genitori hanno fatto la possibilità di andarsene.

Il ruolo atteso del caregiver per mia madre e mio papà ha concluso il giorno in cui si sono allontanati da mia sorella maggiore la scorsa estate. Aveva avuto abbastanza e ha affrontato i miei genitori su alcuni dei modi in cui hanno causato e continuano a causare un danno abbondante più e più volte. Si alzò in piedi. L'hanno chiusa. Con me, i miei genitori si sono comportati come se non fosse successo nulla, chiamandomi gli stati in una falsa voce fin troppo familiare, che chiedeva dei miei figli. Deflessione al suo meglio.

Ci è voluto un po 'di tempo, ma sapevo che dovevo dire qualcosa. Quel momento arrivò

In una telefonata cinque mesi fa, uno che non dimenticherò mai. Ho posato il confine che avevo trascorso anni a evitare: 'O ottieni un aiuto professionale e andiamo alla terapia familiare, oppure non possiamo continuare ad avere una relazione. O ti riconcili con mia sorella, o non riesco a sentirmi al sicuro continua a questa dinamica. '

Conoscevo i rischi di dire quelle parole. Mi ero preparato per una lotta, per la resistenza, per qualsiasi cosa tranne quello che è successo dopo: hanno scelto di andarsene. Hanno lasciato la scena del tutto, come se il mio confine fosse una porta che avevo chiuso invece di uno che stavo tenendo aperto, aspettando che camminino con la volontà di crescere.

Ma la loro partenza non si sentiva improvvisa. È successo pezzo per pezzo, giorno per giorno, anno dopo anno. La mia infanzia non è stata un film sull'abuso stereotipato: nessun pugno che vola o lividi da nascondere. Ma c'erano altri tipi di ferite. Era una famiglia che sembrava una zona di guerra emotiva, un luogo in cui il combattimento o il volo era l'impostazione predefinita. Mi è stato detto che avrei dovuto chiamarlo come era, ma ci sto ancora lavorando.

E forse parte del motivo per cui faccio fatica a nominarlo è perché sono sempre stato in grado di entrare in empatia con i miei genitori. Come donna autistica, ho quello che chiamo 'iper-empatica retrospettiva'. Non sento solo ciò che le persone provano nel momento; Immagino tutta la loro storia, gli anni di emozioni che li hanno portati in questo posto. Mi sono messo nelle loro scarpe così bene che ho inciampato sul loro bagaglio più volte di quanto mi interessi contare.

Quell'iper-empatica mi ha tenuto in questa contorta stallo con i miei genitori per anni. Ho razionalizzato il loro comportamento. Ho scusato il danno che hanno causato a me e ai miei fratelli. Mi sono detto, Sono umani. Sono imperfetti. Stanno facendo del loro meglio. E forse parte di questo è vero. Ma ciò che è anche vero è che la comprensione del dolore di qualcuno non cancella il danno che infligge.

Ed ecco il punto: stabilire i confini non è egocentrico. È autoprodotto. Spero che un giorno vedranno da cosa si sono allontanati. Spero che si presenti alla porta di mia sorella e inizieranno a riparare ciò che è rotto lì. E spero, forse alla fine, che torneranno a me.

La riconciliazione non è sempre facile e a volte non viene affatto. Ma tengo ancora spazio per la possibilità: che la guarigione può accadere, che le relazioni possono essere ricostruite, quel tempo potrebbe ammorbidire ciò che una volta sembrava immobile. E forse, in quel momento, avrei finalmente capito cosa significa far parte della generazione di sandwich: tenere insieme le cose fisicamente, ma anche essere tenuti emotivamente in cambio. Non solo trasportare il peso delle cure, ma anche ricevere.

Immagino che si presenta Ti vediamo. Siamo dispiaciuti. Ti vogliamo bene.

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