I miei amici non capiscono l'allontanamento di mia figlia: ecco cosa ho bisogno che sappiano
Quando sono diventato per la prima volta estraniato da mia figlia più piccola, 10 anni fa, ho fatto quello che faccio sempre di fronte a una domanda che necessita di una risposta: sono andata al biblioteca . Indovina un po? Non c'erano libri in giro allontanamento familiare nella biblioteca. Nessuno. C’era un libro sulle difficoltà nei rapporti genitore-figlio, ma non parlava molto dell’alienazione.
Ero perplesso. Non conoscevo nessun altro il cui figlio li avesse tagliati fuori dalla loro vita. Ero confuso, ferito e, soprattutto, profondamente vergognoso. Come è potuto succedere? Era l'ultima cosa che avrei mai creduto mi sarebbe capitata. Sono caduto in una spirale di depressione, sedendo sul pavimento notte dopo notte, piangendo per il dolore che solo una madre che ha perso un figlio può capire.
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Gli amici non sempre capiscono
Ho imparato presto che parlarne non era una buona idea. Gli amici che mi amavano mi assicuravano che sarebbe tornata. “I bambini fanno queste cose”, hanno detto. Le loro parole furono di poco conforto. Volevano aiutarmi ma erano perplessi, anche se almeno riconoscevano la profondità del mio dolore.
Alcuni non volevano che ne parlassi. Sono andati avanti nella conversazione lasciandomi sentire licenziato. L'ho trovato doloroso.
Altri mi guardavano increduli e, anche se non lo dicevano ad alta voce, i loro occhi mi chiedevano: “Cosa hai fatto?” Fare ?” Questa domanda taglia come un coltello. Se hai difficoltà a dare un senso all’allontanamento di tuo figlio, questa risposta può mandarti in una spirale.
L'allontanamento può essere così solitario
Non avevo nessun posto a cui rivolgermi per trovare conforto, comprensione o sollievo dall’agonia della vergogna che stavo vivendo. Quindi l'ho nascosto. Non ne ho mai parlato con nessuno. Nessuno capiva, quindi era meglio tacere.
Questa è la parte più difficile dell'alienazione. L’isolamento che prova un genitore può essere paralizzante. Quello che avrei voluto sapere allora, e quello che voglio che i miei genitori sappiano adesso, è che non sei solo. Mentre sempre più psicologi e ricercatori rivolgono la loro attenzione a questo problema, diventa evidente che gli allontanamenti familiari non sono così rari come pensiamo. Semplicemente non ne stiamo parlando.
Karl Pillemer, sociologo della famiglia alla Cornell University, ha recentemente pubblicato 'Linee di faglia: famiglie fratturate e come ripararle'. Mentre ci sono stati alcuni altri che hanno iniziato a dare voce a questo problema, Pillemer lo dà in modo concreto dati . In un sondaggio nazionale rappresentativo in cui è stato chiesto a 1.340 persone se ci fosse un parente con cui non avevano contatti, uno strabiliante 27% ha risposto sì. E la metà di questi ha riferito di essersi allontanati per quattro o più anni.
Sebbene questo numero faccia riflettere, non sono sorpreso. Quando ho iniziato a scrivere della mia esperienza, le persone sono uscite allo scoperto per condividere la propria. Ho scoperto che non ero solo non da solo, facevo parte di un grande gruppo di genitori, tutti nascosti dietro la vergogna, il senso di colpa e il dolore. Erano così sollevati nel trovare qualcuno che descriveva la loro lotta, e io ero sollevato nello scoprire che non stavo urlando nel vuoto. Siamo là fuori e siamo in tanti.
Ma il problema è che ci sentiamo ancora soli. Quando non possiamo parlare del nostro dolore con i nostri amici, a chi ci rivolgiamo?
Perché i miei amici non sono più comprensivi?
Recentemente, una persona che si è allontanata da due dei suoi figli adulti ha condiviso con me diversi incontri con amici che non solo non capiscono cosa sta attraversando, ma uno giudica e gli altri liquidano il suo dolore come irrilevante. Questi tipi di incidenti con amici o familiari possono aumentare il dolore schiacciante dell'allontanamento. Si chiede se prendere le distanze da questi amici sia la cosa giusta da fare. Ma se perdiamo anche le amicizie, possiamo precipitare in un abisso di disperazione, dal quale non emergeremo mai più.
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Penso che una delle tragedie dell’allontanamento familiare sia il tabù sociale contro l’ammissione che la nostra famiglia è tutt’altro che perfetta. Molti di noi sono cresciuti con 'Father Knows Best', 'Leave it to Beaver' e 'The Brady Bunch'. Erano tutte famiglie perfette che avevano problemi con la varietà del giardino che venivano risolti con mano calma e ferma, senso dell'umorismo, amore e rispetto. Tutto è bene quel che finisce bene, e per sempre felici e contenti, e tutta quella roba.
La realtà è che poche famiglie hanno questo aspetto. Ma poiché siamo stati condizionati a credere che dovrebbero farlo, ci fa sentire che abbiamo fallito in modo fondamentale. La vergogna del fallimento è reale e il giudizio espresso dagli altri – e da noi stessi – è come versare acido su una ferita aperta.
Lavoriamo tutti molto duramente per nascondere i nostri fallimenti agli occhi indiscreti degli altri. Quando osiamo condividere e riceviamo sguardi vuoti, licenziamento o giudizio, dobbiamo ricordare che nessuna di queste reazioni riguarda noi. Riguarda il disagio dell’altra persona. Questo argomento manda i genitori in uno stato di ansia. Temono che possa succedere loro qualcosa di simile. Anche se non lo ammetterebbero mai, anche se sono compiaciuti nella certezza che nessuno dei loro figli farebbe una cosa del genere, da qualche parte nei recessi del loro cervello genitoriale sta suonando un allarme. Il loro bisogno di minimizzare o giudicare la tua esperienza è il loro modo di non ammettere che potrebbe accadergli. Incute terrore nel cuore di ogni genitore anche solo prendere in considerazione l’idea.
Uno dei motivi per cui c’è una mancanza di comprensione riguardo all’allontanamento genitore-figlio è perché nessuno di noi ne parla. Questo ci fa pensare che sia raro, anche se non lo è. Quindi i nostri amici non hanno strumenti per aiutarci ad affrontarlo. Se qualcuno che ami muore, sa come gestirlo. Ma questa non è una morte, non come quelle a cui sono abituati, comunque. Non possono riguardare il tuo dolore. E molte volte, quando le persone non sanno cosa dire, dicono la cosa sbagliata o non dicono nulla. La maggior parte di noi non è ben attrezzata per affrontare situazioni scomode.
Siamo di fronte a un dilemma. Possiamo rompere i legami con i nostri amici oppure possiamo scegliere di continuare l'amicizia ma scegliere di non condividere l'allontanamento. Quando allontaniamo coloro che non capiscono, stiamo riducendo la nostra vita al denominatore più doloroso. Ciò che accade troppo spesso è che passiamo dall’essere un essere umano dalle molteplici sfaccettature all’essere un genitore estraneo . Questa diventa la nostra intera identità. Questo è il pericolo di escludere gli amici che non capiscono, ma che aggiungono valore alla nostra vita in altri modi. Questi amici possono tenerti in contatto con il vero te, perché sono quelli che sanno cosa ami fare, ti chiameranno e ti inviteranno a pranzo o ti faranno sapere quando il negozio di filati ha dei saldi.
Se un amico è crudele, giudicante o totalmente antipatico, potresti voler riconsiderare il valore di quell'amicizia. Ma se hanno semplicemente difficoltà a trovare la risposta giusta e sono comunque gentili e amorevoli, potresti dargli un passaggio. Potrebbero semplicemente non avere le parole giuste.
Quindi dove posso rivolgermi?
Ci sono sempre più risorse per i genitori separati. Queste sono cose a cui vorrei aver avuto accesso all'inizio del mio allontanamento. Avrebbe fatto una tale differenza per me. Avrebbe alleviato la solitudine che si accumulava sopra il dolore. Se riesci a connetterti a queste risorse, forse puoi liberare i tuoi amici dai guai. Se riesci a smettere di aspettarti che ti diano il sostegno di cui hai bisogno (perché non sanno come), allora potrai goderti la loro amicizia per tutte le ragioni che hai sempre avuto.
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Gruppi di supporto
Scegli con attenzione un gruppo di cui far parte che offra non solo supporto, ma ti aiuti a lavorare su te stesso, guidandoti delicatamente attraverso l'autoesplorazione necessaria in questo momento. I gruppi che colpiscono i bambini allontanati non sono utili e certamente non ci aiuteranno a diventare genitori migliori con possibilità di riconciliazione.
Ci sono due gruppi di supporto che consiglio. Il primo si chiama Reconnection Club. È stato creato da Tina Gilbertson che è uno psicoterapeuta e autore specializzato in allontanamenti familiari. C'è un gruppo di supporto e una serie di risorse che ti aiuteranno a percorrere il viaggio dell'alienazione. Ci sono molte risorse gratuite, ma puoi anche unirti a un gruppo privato e ottenere l'accesso a ancora di più e il supporto di altri genitori. Suo podcast è meraviglioso - e gratuito - e l'ho trovato molto utile. Puoi ascoltarlo su Spotify, Apple Podcasts o sul suo sito web.
Il libro di Gilbertson, “Riconnettersi con il proprio figlio adulto estraneo: consigli pratici e strumenti per guarire la propria relazione” imposta il giusto tono di compassione e, allo stesso tempo, aiuta i genitori a vedere dove possono cambiare e come avviare il processo di riconciliazione.
Anche l'altro gruppo di supporto e raccolta di risorse che consiglio è stato creato da uno psicologo, Dottor Joshua Coleman . È un esperto in allontanamenti familiari e in realtà ha sperimentato l'allontanamento da sua figlia per diversi anni prima che si riconciliassero. Ha una newsletter settimanale, podcast e webinar che trovo preziosi. Alcune delle sue sessioni sono a pagamento, ma ogni lunedì effettua sessioni con chiamata gratuita.
Esistono gruppi di supporto guidati da mentori formati dal Dr. Coleman. Puoi andare da lui sito web per iscriverti alla sua newsletter. Ha anche un libro in uscita a marzo intitolato 'Regole di allontanamento: perché i figli adulti tagliano i legami e come sanare il conflitto.' Puoi preordinare da Penguin Random House.
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Scrivere sul diario
Non avrei potuto fare i progressi che ho fatto senza il mio fidato diario. Quando hai bisogno di aprire il tuo cuore, ma non c’è nessuno che capisca, prendi la penna e scrivi tutto. Sei il tuo miglior sostenitore e non dovresti mai sottovalutare l'importanza di sostenerti in questo periodo. Molte volte ho fatto grandi scoperte su me stessa, su mio figlio e sulla relazione riversando i miei pensieri sulla pagina senza censurarmi. Quando ripenso a quanta strada ho fatto, mi dà il senso della mia forza e della mia resilienza.
Non sei solo
Per favore sappi che non sei solo. Spero che alcune di queste risorse soddisfino il tuo bisogno di connetterti con altri che capiscono, sia che tu ti unisca a un gruppo di supporto o semplicemente utilizzi queste risorse per trovare la tua strada da seguire. Non buttare via i tuoi amici perché non riescono a capire cosa stai passando. Avrai bisogno di quegli amici per portare gioia, stabilità e normalità nella tua vita. Lasciamoli fare quello che hanno sempre fatto. Trova il tuo sostegno tra coloro che stanno sperimentando ciò che sei, nei libri, nei podcast o nei gruppi di supporto. Se fai amicizia in un gruppo di supporto, puoi star certo che capiranno e saranno empatici. Allora potrai amare gli altri tuoi amici come facevi prima che l'alienazione sconvolgesse il tuo mondo. E forse, un giorno, lo capiranno finalmente anche loro. Sarebbe un vantaggio.
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