Mi dispiace di non aver risposto al tuo messaggio, sono solo esaurito

Mamma spaventosa e nadia_bormotova/Getty

Il mio telefono è sempre stato e sarà sempre un caos di notifiche intatte. Esiste un intero contingente di persone che cancellano immediatamente le notifiche del telefono. Quelle persone hanno una reazione viscerale nel vedere tutti i piccoli cerchi rossi con i numeri troppo alti accanto a troppe app sullo schermo del mio telefono. Ma i telefoni disordinati sono come le stanze disordinate, e loro (chiunque siano) dicono sempre che le stanze disordinate sono il segno di una mente creativa, giusto?

Mi piace ripetermelo comunque. E non ho intenzione di diventare una persona che si occupa istantaneamente delle sue notifiche. Probabilmente non è così difficile, ma anche la mia lista di cose da fare è abbastanza lunga e la mia sensazione generale a riguardo è eh. Sono ambivalente, come minimo, sulle notifiche ignorate.

Ma c'è una bolla di notifica che non sembra eh, e su cui sono più che ambivalente. Eppure rimane, il numero all'interno del cerchio rosso si gonfia, mentre continuo a evitare di fare nulla per il cerchio rosso.

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È la notifica per un nuovo messaggio di testo .

Ci sono così tanti motivi per cui dimentico di rispondere ai messaggi di testo. A volte leggo un nuovo messaggio e, se non riesco a rispondere immediatamente, mi dimentico di rispondere perché mi viene spinto fuori dalla testa da mille cose successive che devo fare. (In tal caso, non si aggiunge al numero alto nel cerchio rosso, ovviamente, ma il messaggio di testo è ancora rimasto senza risposta.)

Altre volte mi dimentico perché la risposta richiede più di un'emoji e due parole, e al momento non ho la larghezza di banda mentale per compilare le parole di cui ha bisogno la risposta, o il mio cervello è altrimenti occupato a concentrarsi su altre parole.

E a volte semplicemente dimentico perché sono stanco della genitorialità pandemica e della vita COVID e mi ci vuole tutta la mia energia per fare entrambe le cose. Perché sono esaurito e stanco e non ho più niente da dare, anche a poche parole su uno schermo.

In questo momento, ci sono una manciata di messaggi di testo sul mio telefono da giugno. Non ho mai aperto i messaggi per leggerli, anche se so cosa dicono. Ho avuto la possibilità di leggerli mentre apparivano sullo schermo del mio telefono bloccato e poi ho fatto la scelta consapevole di non aprirne nessuno. Perché la notifica, la bolla rossa con il numero alto, mi avrebbe ricordato di rispondere in seguito al messaggio di testo. Io non l'ho fatto. Non è così. E di conseguenza, non ho parlato con gli amici in particolare che hanno inviato quei messaggi da giugno.

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A quegli amici, mi dispiace di non aver risposto al tuo messaggio. I tuoi messaggi non riguardavano la logistica: rispondo velocemente a domande come: Il supermercato locale ha gli asciugamani di carta oggi? I tuoi messaggi non erano meme che non avevano bisogno di altro che una reazione ahah, e non erano messaggi che richiedevano attenzione immediata per un altro motivo. Erano messaggi che parlavano al cuore di questa vita, di genitorialità solista e genitorialità pandemica e lutto durante la vita, anche se non era quello a cui avrebbero dovuto parlare. Erano messaggi in gran parte innocenti che chiedevano come stavano andando le cose o cosa pensavano i bambini dell'apprendimento a distanza. Erano messaggi a cui se volessi rispondere onestamente, che è il tipo di risposta che meriti, richiederebbe di aprire i muri che ho costruito negli ultimi sei mesi e ammettere a me stesso quanto sia difficile tutto questo. Ammettendo lo stesso a te.

La verità è che non posso ammetterlo. Se lo faccio, le cateratte si apriranno e dovrò ammettere che il senso di colpa ribollente mi dice costantemente che non sto facendo abbastanza per i miei figli, e il peso che sto portando mentre la mia lista di cose da fare cresce esponenzialmente nonostante il mio migliori sforzi. Dovrei ammettere la corrente sotterranea di paura con cui mi sveglio ogni mattina, sperando che oggi non sia il giorno in cui imparo che le scelte che ho fatto per mantenere la mia famiglia sana e ragionevolmente felice sono state sbagliate. Vedi, non ho potuto rispondere ai tuoi messaggi di testo, perché poi dovrei ammettere con te, e con me stesso, quanto sono esaurito. Quindi scusa se non ho risposto al tuo sms. Come si dice nei film: non sei tu, sono io.

So che ci sono telefoni là fuori dove i miei messaggi di testo rimangono senza risposta, in attesa come piccoli numeri in bolle rosse di promemoria, e ti perdono per aver dimenticato o trascurato o essere troppo esaurito per rispondere al mio testo.

Perché sono sicuro che le tue ragioni per non rispondere sono le stesse. Le tue ragioni potrebbero essere identiche alle mie o potrebbero essere ragioni che non riesco nemmeno a immaginare. Stiamo tutti vivendo una pandemia e stiamo tutti facendo del nostro meglio.

Ancora più importante, quando mi scrivi, non chiederò perché il mio testo originale è rimasto senza risposta per così tanto tempo. Non ti farò sentire in colpa per avermi tenuto come un numero in una piccola bolla rossa per così tanto tempo. Saprò che stai facendo del tuo meglio per essere tutto per tutti. Invece, sarò grato di vedere il tuo messaggio, perché forse significa che, per il momento, ti senti un po' meno esaurito. E spero che sia vero.

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