Sono una donna strana e sono sposata con un uomo A

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Dire che io e mio marito abbiamo vissuto una vita da favola - e abbiamo avuto una relazione da favola - sarebbe un eufemismo. Ho incontrato Jason nell'autunno del 1996, quando lui aveva 11 anni e io 12. Abbiamo parlato regolarmente e spesso: di cartoni animati, Yankees, musica e Stephen King. Ci siamo seduti insieme a lezione di arte e lui mi ha sempre fatto ridere a lezione di scienze. Principalmente sull'insegnante o sui nostri coetanei. E quando è arrivato il ballo di Halloween quell'ottobre, gli ho chiesto di venire con me. Abbiamo oscillato lentamente sulle canzoni sull'amore (adulto).

Abbiamo iniziato a frequentarci nel 2001, al inizio del nostro ultimo anno senior . Ci siamo trasferiti insieme nel 2003. Entrambi frequentato il college a Philadelphia e ho pensato che condividere un appartamento sarebbe stato l'ideale. Non c'erano RA, coinquilini o regole. Potevamo, più o meno, fare quello che volevamo, quando volevamo. Ci siamo sposati nell'autunno del 2007.

Abbiamo accolto due bambini, nel 2013 e nel 2019.

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E mentre la nostra relazione è sempre stata calda e confortevole - abbiamo formato prima un'amicizia, e questo è stato il fondamento del nostro legame, della nostra connessione e del nostro amore - le cose sono cambiate nei miei 30 anni. Sono cambiata a 30 anni e al mio 36° compleanno ho capito che non lo amavo, non come prima.

simile al richiamo di cibo liquido

Volevo stare con le donne.

io necessario stare con le donne.

Naturalmente, i nostri voti non mi hanno preparato per questo momento. Quando ci siamo presentati ai nostri amici e alla nostra famiglia e abbiamo detto che saremmo stati insieme nel bene e nel male, finché morte non ci separi, lo intendevo. Credevo che saremmo invecchiati insieme e che saremmo stati sempre insieme. Quindi, quando questi pensieri hanno cominciato a insinuarsi nella mia mente, li ho ignorati. Ho messo a tacere i miei desideri. Ho ignorato i miei desideri sessuali e ho razionalizzato i miei sentimenti. Questo - ho pensato - deve andare in peggio.Questo è ciò di cui il mio pastore ha cercato di mettermi in guardia.

Ma più cercavo di ignorare questi pensieri, più mi consumavano.Divenni arrabbiato e apatico, oppresso e depresso. Sono diventato frustrato, dal sesso e con me stesso, e ho passato molte notti da solo, piangendo fino a dormire. Ma ancora ho spinto. In silenzio. Si vergogna. Questo, decisi, era il mio destino. Questa era la mia vita. Inoltre, ho avuto (e ho ancora) un marito amorevole e due figli, e mentre la mia casa non ha una staccionata bianca, ho una vita perfetta. Quindi non ero lesbica. Non potrei essere lesbica. A marzo, ho detto a mio marito che ero bisessuale, giorni prima che il COVID-19 alterasse in modo permanente le nostre vite.

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Mi ha chiesto cosa significasse, per lui e per noi, e io non ho detto niente. Gli ho detto che significava che ero attratto dalle donne, ma non avrebbe avuto alcun impatto sulla nostra relazione, e lui mi ha sostenuto, completamente e completamente. Ha iniziato a inviarmi immagini grafiche di donne e storie di accoppiamenti erotici (noti anche come porno lesbico). Ma la parola sembrava disgustosa. La mia nuova identità era scoraggiante. Qualcosa, lo sapevo, era ancora sbagliato, perché non ero bisessuale.

Era una scappatoia.

Era una bugia.

ero una donna che veramente amatodonne. Oggi mi identifico come queer. Ma questa consapevolezza non mi fa sentire meglio. Ancora non mi fa sentire meglio e non rende le cose più facili. Vivo ancora molto nell'armadio, cioè mi presento come a donna eterosessuale, che vive una normale vita eterosessuale .Sono ancora sposato e non so come procedere. Non voglio perdere i miei figli o il mio migliore amico, ma nel frattempo sto perdendo me stesso. Ogni singolo giorno, mi perdo.La vergogna continua. Mi sento perso e completamente solo. E sono arrabbiata con me stessa, perché mio marito sta soffrendo a causa mia.

Sento di dover scegliere: la sua felicità (e la felicità della mia famiglia) o la mia. E questa è la sensazione peggiore del mondo.

Le mura della nostra casa di 1.400 piedi quadrati si stanno chiudendo.

seggiolone per bambini graco

Puoi tagliare la proverbiale tensione con un coltello da burro.

La buona notizia - se c'è una buona notizia - è che ho un terapeuta e uno psichiatra fantastici. Ho alcuni amici che mi supportano molto, amici che sono stati dove sono io. chi lo sa? Esattamente come mi sento. E questo è confortante. Quando voglio correre e rinunciare, a me stesso e alla vita, non me lo permettono. Mi ricordano che sono qui e sono frocio e va bene così. Per quanto riguarda il mio matrimonio, non so cosa riserva il futuro.Stiamo navigando in nuove acque, senza bussola né guida.

Mentirei se dicessi che sto bene. Ho paura; più spaventato di quanto non sia mai stato. Ma continueremo. Continueremo a parlare, anche quando le parole sono difficili da dire (e anche quando sono più difficili da ascoltare). E lo scopriremo insieme. Perché ho sposato la mia anima gemella. Il mio migliore amico. E mentre i miei desideri sessuali sono cambiati, mio ​​marito rimane quella persona.È il padre dei miei figli, il mio primo amore e amico per sempre.

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