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Sono così sopra il mio maledetto periodo

Salute E Benessere
Triste donna africana depressa che abbraccia cuscino sdraiato a letto da solo

fizkes/Getty

caro Periodo , Visitatore mensile, Il mio amico, Zia Flo o qualsiasi altro nome ingannevolmente dolce che hai generazioni di donne ingannate chiamarti per nascondere la tua vera natura ostinata,

Sto rompendo con te.

Potrebbe sembrare brusco, ma è passato molto tempo.

Dopo 30 anni passati a infilarmi tamponi super assorbenti nella manica in una sorta di trucco magico improvvisato mentre cerco di tenerli nascosti alla vista mentre vado in un bagno pubblico;

Dopo innumerevoli serate passate ad infilare maxi-assorbenti durante la notte nella mia biancheria intima sexy del bikini mentre mi metto a letto per dormire con le gambe serrate per evitare di fuoriuscire sulle lenzuola;

Dopo che troppi grumi di sangue sono stati accidentalmente scagliati nel mio bagno nel cuore della notte e sono stati scoperti la mattina dopo dal mio comprensivo marito, schizzati sul water come una scena di omicidio sotto la cintura;

Dopo decenni di crampi, sbalzi d'umore, mal di schiena, mal di testa, nausea e disturbi gastrointestinali;

Ho finito. Considera questa una lettera di Dear John per te, il mio ciclo mestruale. Sono pronto a scendere per sempre da questa dannata giostra.

Come ricorderete, la nostra relazione è sempre stata complicata. Hai giocato duro durante la mia adolescenza, quando ero in realtà sperando faresti un'apparizione. Ricordo di aver ascoltato ragazze della mia età negli spogliatoi parlare di avere le mestruazioni e di sentirsi escluse.

Usi tamponi o assorbenti? chiederebbe una compagna.

Entrambi, direi casualmente, tentando di impressionare, ma di solito solo confondendo la mia amica mestruale.

Fai attenzione a ciò che desideri, è un consiglio che nessuno mi ha dato riguardo al ciclo. Sei arrivato senza tante cerimonie e senza preavviso durante una finale AP di tre ore nel mio 16° anno di vita. Come se recitassi una parte in uno scherzo cosmico, mi è capitato di indossare jeans bianchi. Quando ho visto delle macchie sulla mia biancheria intima durante una pausa per il bagno, ho infilato dei pezzetti di carta igienica nel cavallo dei miei jeans e ho detto una piccola preghiera ogni volta che mi alzavo dalla scrivania, sistemato in una fila di scrivanie identiche, che si estendevano attraverso il intero piano della palestra. Niente che offusca una chiara visuale dei miei pantaloni bianchi e immacolati se dovesse accadere l'impensabile. Per fortuna, mi sono ricordata di avere un maglione nell'armadietto e di averlo legato stretto intorno alla vita; un sottile strato di stoffa era tutto ciò che proteggeva la mia dignità.

Biologicamente e culturalmente, il mondo segna quel primo periodo, il menarca, come un ingresso alquanto scivoloso nella femminilità. Congratulazioni, che annuncia il rivestimento uterino scartato, ora sei abbastanza grande non solo per avere figli, ma per essere sottoposto a un ciclo mensile di prodotti, pillole, inserti, erbe e dispositivi chirurgici per evitare che accada.

Crescendo, mi sono reso conto di cosa si trattava di te con cui ho avuto più difficoltà ad affrontare. È ironico che tu lo fossi mio punto, perché non potrei mai dirti cosa fare. Il mio bisogno di controllare la mia vita e il tuo senso di spontaneità – che a volte si manifestava quando meno me lo aspettavo – erano completamente in contrasto. Hai reso difficile vivere la vita che volevo. Quindi quella volta che sei scomparsa, durante i miei giorni bui nei miei primi vent'anni, quando l'ansia e l'anoressia hanno preso il sopravvento sulla mia quotidianità, e ho lottato per ritrovare me stessa, ero davvero felice. Un peso in meno. Una preoccupazione in meno. Un pasticcio meno incontrollabile era fuori dalla mia vita.

È stato solo quando ho iniziato la terapia e gli antidepressivi che ho capito cosa significasse davvero perderti. Ero io che cercavo di allontanarmi dal diventare una donna e un'adulta. Si trattava di mantenere un'identità d'infanzia che pensavo fosse migliore di quella in cui mi trovavo attualmente.

Sono stato davvero sollevato quando sei tornato.

E, guarda, non voglio essere troppo duro con te qui. Abbiamo avuto anche dei bei momenti. Sono eternamente grata per le mie gravidanze sane e i miei due bellissimi figli sono i momenti salienti della mia vita. Senza il tuo flusso costante di coerenza, ovviamente avrei faticato a far sì che tutto ciò accadesse.

Ma il dramma di accompagnamento che porti è sempre stato così difficile. Il gonfiore, il mal di schiena, l'esaurimento emotivo e l'incomparabile irritazione che mi consuma e colpisce tutti intorno a me. L'impazienza per la mia famiglia, gli scoppi inspiegabili e le eruzioni di rabbia che colpiscono tutti i membri della mia famiglia ogni mese. Anche quando capisco che il tuo imminente arrivo sta influenzando il mio comportamento, non sono in grado di fermarlo. Quanti giorni di discussioni aggressive hai causato? Quante notti di lacrime?

E la nostra dinamica è peggiorata di recente. Fisicamente, sei solo fuori controllo. Settimane di avvistamenti o brevi esplosioni simili a geyser che mi costringono a correre in bagno a metà conversazione. Passo attraverso un paio di mutande come facevo quando ero un'adolescente. io tatto indifeso e legato al tuo capriccio come lo facevo in quei primi giorni, tranne che ora ho anche rughe e borse per gli occhi e capelli grigi.

E non fare il timido, so che anche tu hai pensato di lasciarmi per sempre. Ad essere onesti, quando penso che finirà davvero, sono nervoso. Proprio come il tuo ingresso ha annunciato nella mia femminilità, la tua uscita ne segnalerà la fine? Addio pelle morbida, ciao baffi e peli del mento erranti? Addio fianchi da parto, ciao ispessimento del mio tronco, appiattimento del seno, fino a diventare irriconoscibile a me stesso allo specchio?

Come ha giustamente detto Danny Glover in Lethal Weapon, sto diventando troppo vecchio per questa merda. Sono pronto per passare da questa ruota del criceto di teatralità emotive e fisiche. Abbiamo avuto una buona corsa e uso deliberatamente quel termine, ma considera questo il mio avviso di intenti.

Quindi battilo, rimescola, fai come un albero e vattene. La mia femminilità, identità e senso di sé hanno trasceso la tua implacabile presa sulla mia vita e sul mio utero e so che ogni mese sono un periodo più vicino al tuo ultimo addio.

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E anch'io sono pronto per andare avanti.

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