Sono qui per dirti cosa fanno i SAHM tutto il giorno, così puoi smettere di chiedere ora

Alena Ozerova / Shutterstock

So che molte persone l'hanno pensato e (si spera) tua madre ti ha cresciuto nel modo giusto, quindi non l'hai mai detto ad alta voce, ma dato che mi sento generoso, ti darò una sbirciatina dentro WTF è rimanere -a casa le mamme fanno tutto il giorno. O almeno questo SAHM - non parlerò per tutti loro perché l'ultima cosa che dovresti mai fare è presumere qualcosa sulle donne prive di sonno e alimentate dal caffè che si occupano di bambini piccoli tutto il giorno (fidati di me su questo).

Ho condotto questo spettacolo (di merda) negli ultimi sei anni e ho ricevuto la mia giusta dose di domande curiose / giudicanti / ficcanaso lungo la strada, quindi chiariamo solo alcuni dei miei preferiti personali molto velocemente:

Non ti annoi? Ehm ehm.

Cosa farai quando i bambini saranno tutti a scuola? Non sono sicuro al 100% in quale direzione sarà la mia vitagiovedì prossimo figuriamocicinque anni da oggi.

Tre bambini sotto i 6 anni?! Devi avere le mani occupate. Sì, lo faccio, ma mi assicuro sempre che una mano sia vuota da19:00 così posso metterci una birra (priorità).

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Non potrei mai stare a casa tutto il giorno così. Impazzirei. Sai cosa mi farebbe impazzire? Lavorare con un lavoro di 40 ore alla settimana ed essere ancora in grado di permettersi la bottiglia di vino da $ 8 al Rite Aid dopo aver pagato l'asilo nido per tre bambini, ecco cosa.

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Io che mi nascondo dai miei figli e dal tuo giudizio indesiderato

Quindi ecco la ripartizione per tutti voi ficcanaso là fuori che state ancora leggendo questo. (Scherzo. Continua a leggere. La parte successiva ha impiegato un'eternità a scrivere. Ti amo.)

6:45: Apri gli occhi. Spazzola. Lavare.

7:00: Sveglia ragazzi. Pregate che il figlio di mezzo non mi dondoli.

7:15-8:30: Prima tazza di caffè. Dai da mangiare ai bambini. Prepara il pranzo per l'asilo. Cerca trimestri da inviare con il bambino dell'asilo per qualunque raccolta fondi sia in corso questa settimana. Scegli gli abiti. Ascolta la figlia di mezzo piangere che non può indossare un vestito. Fai lavare e spazzolare tutti e uscire dalla porta.

8:35: Lascia l'asilo

09:00.: Lascia il bambino in età prescolare

9:15-10:00: Lavanderia. Pulisci la cucina dopo la colazione. Chiacchiera sussurrando con la migliore amica mentre il bambino fa un pisolino. Bevi la seconda tazza di caffè.

10:00: Gioca con il ragazzino. Tenta di piegare il bucato mentre il ragazzino lancia vestiti puliti per la stanza. Riscalda il caffè. Fatti prendere a schiaffi con la scatola di Pop-Tart.

10:05: Diglielo, niente pasticcini.

10:06: Cedi e dai la Pop-Tart al ragazzino che urla.

10:07: Guarda il bambino prendere un morso di Pop-Tart e dare il resto al cane. Morire un po' dentro.

10:15-11:15: Paga le bollette/gioca/leggi/pulisci.

11:30: Prendi il bambino in età prescolare.

11:45: Ora di pranzo. Riscalda il caffè. L'ora del pisolino. Manda la bambina in età prescolare di sopra a fare tutto ciò che fa oltre al pisolino. Riscalda il caffè.

Mezzogiorno: Pulisci la cucina dal pranzo. In punta di piedi in soggiorno a raccogliere giocattoli mentre il bambino fa un pisolino.

12:30: Palami il cibo in faccia e cerca di non respirare troppo mentre mi godo il silenzio. Rinuncia al caffè spazzatura riscaldato.

1 pm.: Finisci il bucato/lava qualcosa che ho appena lavato due giorni fa.

13:15: Il bambino si sveglia. Leggere libri. Giocare. Fatti colpire alla testa con le barrette NutriGrain.

14:00: Il bambino in età prescolare scende dal piano di sopra.

14:15: Momento di relax. Cartoni animati. Più snack. Ricontrolla la ricetta della cena per capire quale ingrediente essenziale ho dimenticato di comprare.

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15:00: Prendi casa prima che arrivi il bambino dell'asilo.

15:30: Andare a prendere l'asilo.

15:35: Mettiti in fila e cerca di non essere imbarazzante quando gli adulti mi parlano.

4 pm.: Casa con asilo nido.

16:10: Un qualche tipo di fastidiosa attività artigianale che richiede 25 minuti per essere configurata e termina in 10 minuti.

17:00: Inizia a preparare la cena. I bambini scompaiono nel seminterrato perché sanno meglio.

18:00: PAPÀ A CASA GRAZIE.

18:15:Cena.

18:45: Faceplant nel divano. Vieni subito invaso da tutti e tre i bambini che non danno buoni massaggi alla schiena. Dibattito lasciando la cucina sporca fino al mattino.

19:00: Pulisci la cucina per la 42a volta. Tempo per la famiglia. W(h)in tempo. Binge-watch Senza vergogna quando i bambini scompaiono con l'iPad.

21:00: Vai di sopra. Spazzola. Wash. Rimboccati i bambini. Stringi le loro facce perché sono così adorabili e li amo tanto.

21:10: Dì ai bambini di sdraiarsi perché è ora di andare a dormire.

21:20: Urla ai bambini di andare a letto perché se vengo lì si dispiaceranno.

21:30: Dibattito che scende per me tempo. Non farlo mai.

21:33: Svenire.

Ecco qui. E ascolta, mamme che lavorano, mamme single, mamme i cui mariti viaggiano molto, tutti mamme, voi ragazzi siete i miei eroi. Per favore non prenderlo come un La mia giornata è molto più difficile della tua diatriba, perché alla fine della giornata, siamo tutti solo cercando di non crescere figli stronzi mentre fissiamo l'orologio in attesa della nostra versione di Whine Thirty.

Se fai più di me in un giorno, sei sovrumano. Se fai di meno e i tuoi figli sono felici, dimmi tutti i tuoi segreti. Se mi stai giudicando in silenzio per aver dato ai miei figli delle Pop-Tart, non preoccuparti perché il cane ne mangia comunque l'85%. Se sei sorpreso da quello che hai appena letto perché pensavi che avessi la mia merda insieme e che la mia vita fosse magica, mi scuso per averti dato questa impressione.

E infine, e soprattutto, se lo leggi e ti senti esausto e mi compatisci, trasformalo in qualcosa di tangibile e mandami vino e formaggio gratis.

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