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Sono qui per dirti che fare la cacca dopo un cesareo può essere brutale

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Sono qui per dirti che fare la cacca dopo un cesareo può essere brutale

GongTo / Shutterstock

Prima che avessi figli, le mie amiche che erano già madri amavano riempirmi la testa di storie dell'orrore sul parto e sulla vita dopo aver avuto un bambino.

lasciare il padre di mio figlio

Non dormirai mai più, dicevano.



Il sesso diventerà un lavoro ingrato, si lamentavano.

Non riconoscerai le tue tette, sospirerebbero.

Ma nonostante tutti i loro consigli non richiesti, per tutta la saggezza che i miei amici hanno cercato di impartirmi prima che partorissi i miei cherubini, nessuno di loro ha menzionato com'è fare la cacca dopo aver avuto un taglio cesareo. Nessuno di loro ha pensato che fosse pertinente comunicare come ci si sente dopo che le tue viscere non si sono mosse da otto giorni e hai un bambino che piange su un sedile gonfiabile in bagno con te.

Questa è un'informazione preziosa che avevo bisogno di avere, gente. Non ero preparato.

Quando mio figlio è nato dopo un cesareo d'emergenza, fare una discarica soddisfacente non era la mia massima priorità. Il mio corpo ha attraversato l'inferno per mettere al mondo quel bambino ed ero più preoccupato per gli antidolorifici e per essere in grado di allattare il bambino che ha distrutto i miei muscoli addominali che per muovere le mie viscere. I miei piedi erano gonfi e irriconoscibili dopo aver ricevuto 11 sacche di liquidi IV in sala operatoria, ed ero così stanco che mi sono addormentato durante la cena la seconda notte in ospedale.

Una volta tornati a casa, la mia vita era una macchia confusa di capezzoli doloranti, esaurimento profondo nelle ossa e incapacità di parlare in modo coerente a causa di un bambino che urlava coliche.

Prima che me ne rendessi conto, erano passati otto giorni e non avevo ancora fatto la cacca.

E ho iniziato ad andare nel panico.

Essendo una mamma per la prima volta, ho naturalmente chiamato l'ufficio del mio ginecologo e mi è stato assicurato che potrebbe volerci un po' di tempo prima che la normale funzione intestinale ritorni dopo un taglio cesareo. L'infermiera mi ha suggerito di prendere un ammorbidente per le feci, cercare di rilassarmi e lasciare che la natura faccia il suo corso. Mentre riattaccavo il telefono, l'infermiera disse in un sussurro complice: Buona fortuna e buona fortuna. Questo avrebbe dovuto essere il mio primo indizio che la mia autostrada Hershey stava per avere un colossale ingorgo.

Quando ho iniziato a sentire un brontolio nello stomaco, ho raccolto il mio neonato, il sedile gonfiabile, il telefono, i pannolini e praticamente l'intero contenuto della mia borsa per pannolini e sono andato ad accamparmi nel mio bagno. Pensavo, giustamente, che sarebbe passato un po' di tempo prima che si verificasse la magia e volevo essere preparato. Ho accoccolato mio figlio nel suo sedile gonfiabile, mi sono tirato giù i pantaloni e mi sono seduto sul trono con molta meno cerimonia di quanto immagino abbia fatto la regina Elisabetta quando si siede sul suo trono. Almeno ha una corona.

E poi sono arrivati ​​i dolori allo stomaco. Veloce e furioso, il mio intestino si strinse e si contorse mentre cercavano valorosamente di spingere pietre dure come carbone attraverso il mio intestino. Mi piegai in due, sudando, e pregai che Dio mi prendesse rapidamente. Mentre mi contorcevo avanti e indietro sul water, ero abbastanza sicuro di aver visto Dio e tutti i suoi angeli ridere di me mentre gridavo. Non ne sono sicuro, ma penso che potrei anche essere invertito sul water nel tentativo di far rotolare il mio tootsie pietrificato il più velocemente possibile.

Ora, ecco cosa fare per recuperare da un taglio cesareo: i tuoi addominali sono stati aperti e ricuciti insieme e questo causa un problema quando devi sforzarti per spingere una roccia delle dimensioni di un limone fuori da un buco delle dimensioni di un cavolini di Bruxelles. I miei sforzi non erano stati sprecati, però. Il mio diavolo era sul punto di uscire allo scoperto, e io ero in homestretch. Avevo bisogno di essere in grado di spingere quella ventosa fuori dal mio culo e respirare il dolce sollievo di un intestino funzionante. Ma ogni volta che spingevo, ero abbastanza sicuro che la mia incisione si sarebbe aperta proprio lì in bagno e, francamente, non avevo tempo per quella merda.

Mentre mio figlio urlava avidamente dal suo sedile gonfiabile infernale, le pareti del bagno risuonavano dei suoni del mio sforzo e delle sue richieste di allattare. Io, nella mia isteria, temevo che i vicini chiamassero la polizia perché mi sono accorto troppo tardi che la finestra del mio bagno era spalancata, permettendo così a tutti di testimoniare la mia rumorosa discesa agli inferi.

Nel tentativo di contenere la situazione, ho fatto quello che farebbe qualsiasi donna dopo il parto che si rispetti: mi sono asciugata il sudore dalla fronte, sono andata in camera mia, dannazione e ho preso un cuscino dal letto. . Quando ho ripreso il mio posto sul trono, ho abbracciato i miei addominali con quel piccolo pezzo di paradiso del Pottery Barn e ho urlato un sanguinoso omicidio mentre scatenavo la furia di diecimila donne dopo il parto in quel bagno. Quando ho sentito il tonfo e il suono dei miei escrementi che colpivano il fondo del water come un palloncino di piombo, mi sono arreso delicatamente e ho appoggiato la testa al muro.

Dolce liberazione.

l'avevo fatto.

Ero sopravvissuto al primo taglio cesareo dopo la cacca e sono vissuto per raccontare la storia.

Dopo il mio calvario, sono scivolato sul pavimento, sono strisciato verso mio figlio e l'ho portato al mio seno. Mentre allattava avidamente, mi sono reso conto che era ormai buio e che avevo perso un intero pomeriggio cercando di fare una discarica. E questa è la maternità in poche parole.

Mentre mi sedevo sulla fresca piastrella, entrò mio marito, appena tornato dal lavoro, e mi vide ammucchiata sul pavimento. Si è guardato intorno, ha valutato con calma la situazione e ha detto gentilmente: Ordino da asporto per cena. Come ti senti?

L'ho guardato, ho alzato il sopracciglio e ho detto, non me ne frega un cazzo.

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