Sono estraniato dalla mia famiglia e mi fa sentire inamabile

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Sono incredibilmente fortunato di non aver mai dovuto affrontare il dolore di un cuore spezzato. Ho iniziato a uscire con mio marito quando avevamo solo 18 anni e ho capito già dal primo mese che era vero amore e lui era quello giusto per me. Quindi sono riuscito a saltare l'inevitabile angoscia che di solito arriva con gli appuntamenti tra adolescenti e vent'anni.

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Ho letto innumerevoli libri e ascoltato infinite canzoni sul dolore di un cuore spezzato, e mi sembra molto simile a quello che sto vivendo attualmente con mia sorella. Quattro mesi di silenzio radio da lei sono giunti al culmine in un acceso scambio di messaggi in cui mi sono sentito ancora una volta come se avessi condiviso il mio dolore e mi fossi offerto di incontrarmi e parlare, ed è stato rapidamente chiuso e ignorato. Il mio cuore si sente letteralmente come se fosse stato calpestato. Sono arrabbiato con lei, triste che la nostra relazione sia cambiata in questo modo e sento che manca un pezzo di me.

Ricordo mia sorella che cresceva – avevo 10 anni quando è venuta al mondo e quindi ho sempre sentito una protezione materna su di lei. I bei ricordi mi vengono addosso forte e veloce - guardando Fantasia con lei quando era piccola, cambiandole i pannolini, facendole la magia delle vacanze con mia madre, vantandomi con i miei amici come mia sorella di 2 anni potesse già dire il suo ABC, le visite alla fattoria di Grant, seduta nella veranda sul retro con lei e i miei genitori non parlavano di niente, si truccavano a vicenda e facevano spettacoli di danza, nuotavano insieme tutta l'estate, facevano le sue gite scolastiche, andavano a trovarla con la mensa quando si trasferiva in una nuova scuola media, frequentavano i nostri divorzio dei genitori insieme.

Ricordo anche i momenti difficili con lei. Portarla con me in viaggi che finivano sempre in una specie di dramma, andare a prenderla alle feste del liceo o a scuola quando non voleva chiamare i nostri genitori, lasciarla vivere con noi quando i miei ne avevano avuto abbastanza, doverla raccontare lei di andarsene quando ha perso la nostra fiducia, festeggiando il suo diploma di scuola superiore quando si è rifiutata anche di fare una foto con noi, visitandola in riabilitazione, emergenze ininterrotte per anni che hanno avuto la precedenza nella nostra famiglia su tutto il resto.

Dico che non le porto rancore e sono una persona che perdona, ma la facilità con cui sono arrivato alla lista sopra mi fa dubitare di quanto sia vero. Puoi davvero perdonare se non dimentichi?

Mi dico che non ne parlerò con mio marito stasera o che rovini il nostro appuntamento notturno tanto necessario. Faccio due minuti di viaggio in macchina al cinema prima che la mia voce si incrini e le lacrime di alligatore sgorghino, rovinando il mio eyeliner notturno applicato con cura. Tutto si riversa subito in un groviglio di singhiozzi.

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Sono arrabbiato.

Sono ferito.

Sono triste.

Ho paura.

Sono imbarazzato.

Che tipo di persona non può andare d'accordo con la propria sorella e la propria famiglia? Questo deve dire molto su di me, giusto? Improbabile è la parola che mi fluttua in testa mentre cerco di spingerla verso il basso. Non dimenticherò mai una conversazione con mio padre quando avevo circa 16 anni. Ero seduto fuori a guardarlo lavorare su un camion e mi ha detto che mi amava perché doveva, ma non gli piacevo. Che punto. E, purtroppo, nulla nella nostra relazione da allora è davvero cambiato per farmi credere che ora la pensi diversamente.

Mio marito mi ha rassicurato che molte persone si occupano di questo. Un ragazzo al lavoro non parla con sua madre e sua sorella. Esempi di persone buone e gentili con cui conosciamo famiglia estranea . Penso ad Angelina Jolie e a suo padre. Sono totalmente un'Angelina Jolie, giusto? La differenza è che hanno tutti una famiglia da vendere. Ho tre persone nella mia famiglia e a due di loro non piaccio. Mio padre e mia sorella. Altre lacrime.

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Mio marito è in questo giro con me da 14 anni. L'ha amata come sua sorella - l'ha incoraggiata ai suoi giochi di cheerleader con me, l'ha portata a sostenere l'esame di guida, l'ha lasciata vivere nella nostra casa quando abbiamo avuto un neonato a casa, e lui è sempre favorevole a tutto ciò che ho sento che devo fare per mantenere intatto l'amore fraterno. Solleva il punto stimolante che, alla fine della giornata, l'unica cosa che lega me e mia sorella insieme è biologia/sangue. Non abbiamo niente in comune tranne questo. Forse non è abbastanza.

Non posso fare a meno di pensare alla mia bella, gentile e amorevole bambina di 4 anni che mi guarda e mi dice che sono la mamma più bella e migliore del mondo. Vedo mia sorella a quattro anni (non così dolce, ma energica, carismatica e con alcuni momenti di teneri abbracci e amore) e penso, e se si sentisse così per me tra 20 anni? E se gli metto il pannolino, gli do da mangiare, lo amo con ogni fibra del mio essere dal momento in cui ho visto il suo corpicino di orsetto gommoso sull'ecografia, e un giorno mi guarda e decide Eh, non ne vale la pena? Il solo pensiero fa sentire il mio cuore come se avesse sviluppato una nuova crepa. Se è solo la biologia a tenerci insieme, come posso garantire che non accadrà? Lo amo più di ogni altra cosa e farei qualsiasi cosa per lui, ma non mi sono mai sentito così anche per la mia sorellina? E guarda dove ci ha portato.

Questo deve essere il percorso che le persone percorrono quando diventano stanche. Costruisci muri troppo alti per far entrare gli altri. Mi rifiuto di permettere che ciò accada.

Penso alla citazione, Le persone hanno più bisogno dell'amore quando meno lo meritano. Potrei essere migliore in questo. Domani andrò a casa sua con ciambelle e caffè, la prenderò per le spalle, la guarderò negli occhi e le ricorderò che l'amerò SEMPRE, non può respingermi e che lo faremo Aggiustalo.

Penso alla citazione, se qualcuno ti tratta male, ricorda solo che c'è qualcosa che non va in loro, non in te. Le persone normali non vanno in giro a distruggere altri esseri umani. la odio. Lei è pazza. Non ho fatto nulla per meritare il suo trattamento. Domani andrò laggiù sul mio cavallo alto, varcherò la porta e chiederò una spiegazione. Le dirò che rompicoglioni è e di stare fuori dalla mia vita per sempre.

Qual è la risposta giusta? Non lo so davvero. Lo lascerò riposare per una settimana o due e lascerò che le mie emozioni si calmino da un'ondata furiosa di rabbia che si schianta nelle mie orecchie a un dolore sordo nel mio cuore. Penserò più chiaramente quando mi calmerò. Nel profondo so che le emozioni si placheranno, anche se in questo momento non sembra.

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Fino ad allora, amerò i miei dolci bambini il più forte possibile e cercherò di costruire una base di amore e fiducia così solida, che i colpi più pesanti non potrebbero danneggiare la base di ciò che abbiamo costruito. Cercherò di coltivare quell'amore e rispetto tra mio figlio e mia figlia.

Non sarà solo biologia per noi, mi rassicuro.

È solo biologia?

Lei è mia sorella.

La amo.

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