Sto abbracciando le parti brutte del dolore

Perdita E Lutto
Dolore addominale

hsyncoban/Getty

Quest'anno avrebbe dovuto celebrare i tredici anni di matrimonio. Doveva essere l'anniversario in cui ci siamo svegliati e abbiamo fatto una battuta su numeri sfortunati e sciocche superstizioni. Invece, era il mio quarto anno a svegliarmi nel giorno del mio anniversario senza mio marito. Il mio quarto anno da a vedova , crescere due bambini da soli. Il mio quarto anno mi chiedevo cosa sarebbe potuto essere. Come si è scoperto, era anche qualcosa di più: il mio primo anno che abbracciava le parti brutte del mio dolore.

La mattina del mio anniversario, invece di svegliarmi con una raffica di messaggi di Buon Anniversario come ho fatto durante i miei primi anni di matrimonio o lo stuolo di pensare a te messaggi come ho fatto durante i miei primi anni di vedovanza, ho avuto il normale corsa nei giorni feriali. Bambini in ritardo a scuola e un cane con un appuntamento dal veterinario e un mucchio di biancheria che nessun altro laverebbe.

Dopo aver fatto tutto ciò, sono andato al negozio di alimentari. Nella vetrina della pasticceria c'era una torta biscotto. Su di esso le parole Happy Anniversary erano scritte in glassa rosa. Mi sono fermato davanti al display e mi sono arrabbiato. In un universo alternativo, quello in cui mio marito non è morto di cancro al cervello, avrei comprato quella torta per il mio anniversario. (La torta di biscotti è senza dubbio la mia preferita.) Sfortunatamente, non sono in quell'universo. Non è un felice anniversario.

nomi di streghe della natura

Sono tornato a quella torta un paio di volte durante il mio giro di shopping. L'ho raggiunto un paio di volte. Non per rendere qualcosa di significativo dalla giornata o per celebrare l'amore che abbiamo avuto e che ho ancora. Non avevo in programma di commemorare il giorno che considero il mio giorno preferito in assoluto. Stavo per comprare quella torta per un motivo: fare un dispetto alla persona sconosciuta che sarebbe entrata e avrebbe comprato la torta. La persona sconosciuta che non conoscevo, non potevo immaginare, ma che in quel momento mi ha risentito perché il loro compagno era vivo, perché potevano portare a casa quella torta e condividerla e fare le battute che io non potevo. Stavo per comprare quella torta così non potevano.

carino bambino nero

Entra nella parte brutta del dolore.

Il dolore è tante cose: angoscia, solitudine, nostalgia, paura. Nessuna di queste sono belle emozioni. Sono tutti scomodi con cui sedersi e scomodi con cui sedersi accanto mentre un amico ha a che fare con loro. Ma sono tutti comprensibili. Sono le emozioni di cui parliamo, quelle di cui scrivo.

Il dolore è molto di più. Ha parti brutte, parti di cui non parliamo perché sono ancora più scomode di quelle emozioni sgradevoli e perché la maggior parte di noi vuole essere brave persone che sono gentili e mettono il bene nel mondo. Non vogliamo andare in giro ad essere risentiti, gelosi e arrabbiati, almeno non lo faccio.

Ma io sono. Almeno una parte di me lo è. L'impulso a comprare la torta in modo che lo sconosciuto non possa farlo è lì. La gelosia che scatta quando un'altra coppia pubblica le foto dell'anniversario è lì. La rabbia - verso l'universo e ogni persona in esso contenuta - è lì. E non è carino. (Certo, razionalmente riconosco che comprare la torta non significa un matrimonio felice, e le foto pubblicate sono solo un lato della storia, ma il dolore è raramente razionale.)

Per molto tempo ho cercato di convincermi che quelle brutte parti del dolore non c'erano. Non voglio distrarre la persona che compra quella torta. Voglio augurargli ogni bene. Voglio riconoscere che probabilmente stanno combattendo le proprie battaglie e hanno bisogno di grazia e di una torta tanto quanto me. Ma non potevo farlo fingendo che una parte di me non sperasse che la torta fosse caduta in una pozzanghera sulla strada per la macchina.

nomi di natura per ragazzi

Quello che ho capito stando davanti a quella mostra di torte è questo: sono stanco di fingere che una goccia di risentimento non sia un'inondazione in questo particolare giorno. È estenuante fingere che non sia arrabbiato per il fatto che avremmo dovuto avere per sempre, e non abbiamo nemmeno dieci anni. E fingere che tutte quelle parti brutte non ci siano, non significa farle sparire. A quanto pare, tutto ciò che fingere e ignorare sta facendo l'esatto opposto. Sta dando a tutto quel risentimento, gelosia e rabbia lo spazio per crescere.

Ho capito allora che il dolore (almeno, il mio dolore) ha parti brutte di cui non sono orgoglioso. Nascondere quelle parti non le fa cessare di esistere. Sono lì e sono umani e normali.

E c'è qualcosa di bello nel dare ai sentimenti umani - tutti loro - spazio per esistere. La chiave è dare loro spazio, abbracciarli, ma poi lavorare per evitare che ci definiscano. La chiave è trovare un modo per evitare che quella goccia diventi un'inondazione. Il modo per farlo è abbracciare le parti che vogliamo ignorare.

Non ho comprato la torta quel giorno. Ho portato il mio risentimento alla luce del giorno e ho deciso di non lasciare che mi definisse. Si spera che qualcuno che stava comprando la torta per le giuste ragioni ora lo farebbe.

perdere peso attraverso la respirazione

Ma ho fatto qualcosa per me stesso, qualcosa che mi ha portato gioia mentre sedevo con il mio risentimento, gelosia e rabbia. Qualcosa che assicurava risentimento non mi definì quel giorno. Mi sono comprato un regalo per l'anniversario: una caffettiera assurdamente elegante, che non comprerei mai per me ma che mio marito comprerebbe e si divertirebbe a regalarmi. Sto bevendo il caffè mentre lavoro in questo momento. È meglio della torta e promette una durata di conservazione più lunga.

Condividi Con I Tuoi Amici: