Ho finito di scusarmi per il fatto che voglio una figlia

MMPhotography / Getty

Non saprò mai com'è vivere una gravidanza senza avere un preferenza di sesso . Vorrei non essermi mai importato fin dall'inizio, ma l'ho fatto. Anche se ho praticato sport in modo competitivo crescendo e non ho posseduto una gonna fino al decimo anno, semplicemente non mi sono immaginato come un ragazzo mamma . Sì, alla fine volevo bambini di entrambi i sessi, ma avevo in mente questa fantasia di avere un ragazza in primo luogo, di lei che stabilisce un tono calmo per la famiglia e diventa la mia piccola aiutante e amica man mano che cresce.

Prima che io e mio marito avessimo dei bambini, volevamo ottimisticamente 4-5 bambini. Come tanti ingenui pensieri e aspettative pre-genitoriali, l'effettiva genitorialità sposterebbe il nostro desiderio.

Non c'è mai stata alcuna considerazione se avremmo scoperto il sesso dei nostri figli durante la gravidanza. L'idea di voler essere sorpresi alla nascita non è mai entrata nella nostra mente. In effetti, mi piace dire che scoprire il sesso del tuo bambino è sempre una sorpresa, l'unica differenza è quando si verifica quella sorpresa. E come diceva la mia amica, lo scopro durante la gravidanza, quindi non sono deluso quando nasce il bambino. È meglio prendersi del tempo per affrontare quella delusione.

Quindi, quando abbiamo scoperto che il nostro primo era un maschio, mi sono comprato (sì, me stesso) un bel paio di stivaletti da bambino, ho decorato la cameretta con Classic Pooh e mi sono detto che sarebbe andato bene. (Naturalmente non ha mai nemmeno indossato quegli stivaletti perché queste cose non si adattano mai ai neonati, e probabilmente li ho persi per allora, e chi ha tempo ed energia per abiti multi-pezzo. Ma non è questo il punto.) Mi sono detto che i vestiti da bambino possono sii anche carino, e abbiamo ancora 3-4 possibilità per una ragazza (ricorda che non avevo sperimentato la genitorialità a quel punto).

E andava bene. Voglio dire, è stato difficile, ovviamente, come lo è sempre l'essere genitori, specialmente con un neonato, e specialmente con il tuo primo neonato. Ma ho amato e amo quel bambino oltre le parole.

Poi ero incinta del mio secondo bambino ed ero sicura che questa volta sarebbe stata una femmina. Ma non lo era. E mi sono detto che andava bene. Sarebbero amici. Dicevo, vorrei solo poter avere una promessa che la prossima sarà una ragazza. Ma non ci sono promesse.

La gravidanza successiva, alla mia ecografia di 12 settimane, il dottore mi ha detto, anche se a quel punto era solo un'ipotesi, pensava che fosse una femmina, e il tecnico era d'accordo con il 90% di certezza. Quindi ho mantenuto quella speranza per tre ore gloriose, fino a quando l'ufficio del mio medico non mi ha chiamato per dirmi che arrivavano i risultati degli esami del sangue, ed era, infatti, un altro ragazzo. Ricordo vividamente quella chiamata. Ricordo che stavo accompagnando i miei figli a casa dalle lezioni di nuoto e ricordo in quale strada mi trovavo. Ricordo come l'assistente del mio medico mi ha chiesto per la prima volta che sesso avessi e, dalla sua reazione alla mia risposta, sapevo cosa sarebbe successo.

Non è stato fino a questa terza volta che ci sono state lacrime e depressione alla notizia. È stata una gravidanza difficile per me, a partire dallo scoprire che ancora non stavo ottenendo la ragazza che sognavo. Inoltre, ho finito per ricevere la travolgente notizia che avevo il diabete gestazionale, che mi ha fatto sprofondare ulteriormente nella depressione. Ora non avevo nemmeno la possibilità di mangiare i miei sentimenti.

E ho avuto molti sentimenti e molto senso di colpa per quei sentimenti. Ero triste e deluso anche se mi sembrava sbagliato. Mi chiedevo se questa gravidanza ne valesse la pena, soprattutto dovendo infilarmi un ago nel dito quattro volte al giorno, dovendo essere iper-cauta riguardo ai cibi che mangiavo e affrontando l'ansia di riuscire a superare la gravidanza senza insulina. Poi, una delle mie amiche più care è rimasta incinta di una ragazza durante la mia gravidanza. È stato difficile non essere geloso, non importa quanto ho cercato di dire a me stesso di non fare paragoni e di essere invece grato per quello che ho.

Ovviamente amo profondamente i miei tre figli, che ora hanno 6, 4 e 2 anni. Amo ciascuna delle loro personalità individuali, anche se non sempre capisco bene il loro nome fino al terzo tentativo. Amo condividere la mia ossessione per Harry Potter e la mia affinità con la matematica con il mio primogenito; Adoro la goffaggine di mio figlio di 4 anni e guardarlo completare i set LEGO di 12 anni; Amo la presenza dolce, premurosa, coccolosa e divertente del mio più giovane. Sono i tuoi stereotipati ragazzi energici che amano i ninja e i supereroi, la costruzione, lo sport e, naturalmente, la lotta tra loro. Per ognuno dei presenti, il livello di energia cresce in modo esponenziale.

Avere tre ragazzini è esattamente come ti aspetteresti. Essere genitori di loro non è quello che pensavo sarebbe stato (decisamente molto più caotico e rumoroso), ma sono sicuro che tutti i genitori direbbero lo stesso. A volte vorrei non essere un genitore, mantenendo in qualche modo allo stesso tempo la certezza di voler aggiungere un quarto figlio.

adi mantra significato

E, anche se non ho esperienza diretta con le ragazze, immagino che non siano sempre dolci e calme e organizzino tea party decorati con fiori luccicanti a cui partecipano unicorni. Immagino che la mia fantasia di avere un piccolo amico e aiutante per la vita, come tutte le cose nella genitorialità, non andrebbe come mi aspettavo. E vorrei poter dire a te (e a me stesso) che sono perfettamente soddisfatta di essere una mamma maschio. Ma è tempo di essere onesti con me stesso. Voglio ancora quella ragazza, e ho smesso di scusarmi per questo.

Ovviamente sono grato di avere ciascuno dei miei figli sani, specialmente di aver avuto un grave problema di salute durante la mia infanzia. Sono grato di non aver avuto problemi a concepirli, trasportarli e farli nascere. So che ci sono molte persone che desiderano tutte queste cose e voglio che anche ogni donna abbia tutto questo. Ma questo non significa che non posso avere i miei sentimenti su ciò che non ho ottenuto, quanto sia importante per me e cosa sono disposto a fare per ottenerlo. Posso amare ciò che ho, desiderare il meglio per gli altri e allo stesso tempo desiderare ancora qualcosa di più per me stesso. E se non ho provato tutto ciò che è in mio potere per ottenerlo, so che lo rimpiangerò sempre.

Condividi Con I Tuoi Amici: