Sono una mamma di 40 anni che è assolutamente ossessionata da Halloween

Cade
Io vivo per Halloween

Per gentile concessione di Eliza Broadbent

La gente generalmente pensa che Halloween, come i LEGO e Mario Kart , è per i bambini. Dopotutto, adulti ruba le tazze di burro di arachidi di Reese. I bambini li ottengono gratis. Adulti comprare o fare costumi. I bambini li indossano. Adulti sorridi vagamente mentre i bambini corrono per i quartieri bussando alle porte. I bambini ricevono una gran quantità di caramelle per la volontà di colpire gli estranei. Non mi interessa. Vivo per Halloween, una donna di quarant'anni la cui festa preferita riguarda il mais candito.

Lo mangio anch'io. A manciata. Poi snaffo Fantasma fa capolino e sasso-carta-forbici il mio bambino di nove anni per l'ultimo.

Halloween non è una vacanza divertente. Halloween non è una vacanza in più.

doterra per la menopausa

Halloween è il cazzo di vacanza.

Vivo per Halloween, quindi posso essere chi voglio

Posso elencare ogni costume di Halloween che abbia mai avuto, a cominciare da un angioletto all'età di tre anni. Ma i miei tre migliori includono tingermi i capelli di blu, avvolgermi in un lenzuolo di pesce e recitare come The Ocean; vestirmi come una casalinga degli anni '60, portare un bicchiere da martini e un bocchino intorno a una pancia da culo gigante e chiamarmi Gravidanza, Circa 1968; e raddrizzando i miei capelli biondi lunghi fino alle spalle e con la parte centrale, indossando molto eyeliner, indossando un vestito a polo a righe e una pelliccia e, con mio marito nei panni di Richie, vestendo i panni di Margo Tenenbaum di Gwyneth Paltrow.

Sì, il mio miglior costume di Halloween consisteva nel vestirmi come un personaggio di Wes Anderson. La scuola di specializzazione è una droga infernale.

Sono noto per realizzare a mano adorabili costumi per i miei moppet. Un anno ho vestito il mio più piccolo da riccio. Non Sonic the Hedgehog, amici miei. Un dannato riccio da giardino. L'ho fatto con feltro e una pistola per colla perché vivo per Halloween. Oh, e ho anche realizzato abiti coloniali per gli altri miei figli.

Ho dei completi da unicorno pronti per essere schierati, completi di copricapi e corna e scaldamuscoli a strisce arcobaleno.

seggiolone in plastica graco

Quest'anno sto già cercando di sistemare bene il mio costume da fata. Ho le orecchie. Ho una tonnellata metrica di trucco, con cui passo circa mezz'ora a scherzare ogni notte. Ho un vestito. Goccerò gemme e corone appuntite e orecchie da elfo e alti stivali neri e tutti gli altri genitori mi guarderanno di lato come, Quale fata ha un occhio di gatto così perfetto?

E io sarò tipo, STFU, mom jeans, sei tu quella che ha scelto di sembrare un martedì a caso.

Per gentile concessione di Eliza Broadbent

Halloween significa zucche

Adoro le zucche. Adoro selezionarli. Adoro le zucche giganti, quelle zucche che vedi, bulbo oculare per un momento, e vai, porca puttana, quella è una zucca grossa. Chi diavolo comprerebbe una zucca così grande?

Me. Comprerei una zucca così grande. Vivo per Halloween e le zucche sono troppo grandi per una famiglia media. Fai fatica a sollevarlo? Se è facile da raccogliere, non lo voglio. Non buono abbastanza.

Porterò a casa cinque di quelle zucche troppo grandi, delle dimensioni di un bambino, aprirò le palpebre e aiuterò i miei figli a raschiare le loro interiora appiccicose. Adoro gli interni appiccicosi. Sono disgustosi, appiccicosi e un po' disgustosi, ma in qualche modo no e posso cuocere i loro semi. Una volta che li abbiamo raschiati, passo tutti e tre i miei bambini piccoli attrezzi affilati e dico loro di iniziare a intagliare.

Abbiamo dei Jack O'Lantern dall'aspetto strano.

Li mettiamo sui nostri gradini.

A volte li lasciamo lì fino a metà novembre perché vaffanculo, ecco perché.

Vivo per l'arredamento e l'artigianato di Halloween

Primo ottobre: ​​stiamo realizzando teschi con piatti di carta da appendere ovunque. Chi, potresti chiedere, compra quelle case di Halloween di pan di zenzero? Noi facciamo. Acquistiamo anche case infestate di schiuma. Dipingiamo le casette per gli uccelli come case infestate. Poi dipingiamo piccole scatole e i goblin ci lasciano dei dolcetti ogni notte. Come gli elfi, ma più bellicosi, immagino.

Appendiamo teschi di lastre di carta e pipistrelli di cartoncino, fantasmi e scheletri di stuzzicadenti ovunque , quindi organizziamo la nostra collezione di case infestate su ogni superficie disponibile, perché Halloween è la vacanza migliore sempre. Anche mio marito dipinge conchiglie arancione zucca e fa piccoli jack o'lantern. Non sto inventando. Vivo per Halloween e lui lo vive con me perché mi ama e riconosce il fantastico quando lo vede.

Oh, e faccio scoppiare le porcellane di Halloween.

Non hai la porcellana di Halloween?

Mi dispiace tanto. I tuoi Halloween devono essere bui, umidi e tristi senza porcellane dedicate e tazze speciali con teschi.

Per gentile concessione di Eliza Broadbent

oli antinfiammatori

E noi dolcetto o scherzetto

Facciamo dolcetto o scherzetto nel quartiere più extra della città. Fanno su ogni singola casa, camino da chinare, in qualche tema bizzarro. Ogni residente si veste bene. Ogni residenza fa esplodere musica. Le caramelle possono essere a tema. È così che ci passano persone in più solo per guardare , per non parlare delle caramelle gratis.

E queste persone vogliono regalare caramelle ai miei figli. Vivono per dare caramelle ai miei figli. Loro, come me, vivono per Halloween. Pensare manciate di Reese's Peanut Butter Cups. Krackles a grandezza naturale. Starburst a pugno. E quando torniamo a casa, abbandoniamo i nostri costumi (alcuni di noi), scarichiamo del bottino e guardiamo... beh, abbiamo avuto il nostro annuale Hocus Pocus visione la sera prima.

Facciamo un Famiglia Addams maratona. Che, scusami, include la battuta migliore mai scritta nel cinema per bambini: cosa stai, tesoro? Dov'è il tuo costume?

Sono un maniaco omicida. Sembrano proprio come tutti gli altri.

Recito dialoghi con i miei figli mentre rubo le tazze di burro di arachidi di Reese, che non ho davvero bisogno di rubare, perché sono un adulto che prende decisioni da adulto e una di queste è per comprare le mie maledette caramelle. Quindi, invece di vivere delle pietose offerte dei miei poveri figli, mi prendo le mie tazze di burro di arachidi e Nerds e Good 'N Plenty.

Questa non è una vacanza. Questo è il meglio vacanza. Candy e corna di unicorno e La famiglia Addams ?! Vivo per Halloween. Quest'anno mi vestirò, infilerò caramelle e guarderò film fantastici. Farò un altro costume da riccio. Farò più pipistrelli di carta da costruzione. Mangeremo una cena normale fuori dalla Cina di Halloween perché Halloween, puttane.

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La migliore vacanza.

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