Sono una donna divorziata di 36 anni senza figli — e non sono mai stata così felice

Divorzio
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Oggi è il 3 dicembre.

Oggi mi sono svegliato felice.⁣

Oggi sono anche tre anni da quando ho vissuto il giorno peggiore della mia vita. ⁣⁣

Posso dirlo con sicurezza, perché non avevo mai conosciuto un tale dolore, tradimento e paura prima di quel giorno. Non mi ero mai sentito così perso o solo o indifeso come quel giorno.⁣⁣

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E io davvero mai avrei potuto immaginare di sentirmi di nuovo felice.⁣⁣

Tre anni fa oggi, quella che pensavo fosse la fine della mia vita a 33 anni era, in realtà, solo l'inizio. ⁣⁣⁣⁣

Quel giorno era cupo, freddo e piovoso. Penso di aver pianto tante lacrime quante gocce di pioggia sono cadute quella notte. Da solo, sul mio pavimento della doccia.⁣⁣

Ero così imbarazzata e imbarazzata ad ammettere che mio marito - il mio migliore amico, la mia persona, il mio tutto - diceva che non voleva più stare con me. E non volevo nemmeno provare.⁣⁣⁣⁣

io mai visto arrivare. ⁣⁣⁣

Penso che la cosa più difficile in quel momento sia stata sentirsi come se non avessi niente. E nessuno. In un istante. ⁣⁣

Ho capito che stavo vivendo per qualcun altro e quando è arrivato difficile - così dannatamente difficile attraverso tre aborti spontanei, tre interventi chirurgici, visite mediche, preoccupazioni, tentativi, delusioni, ecc. Sono diventata ossessionata dal rendere felici le altre persone. ⁣⁣

È ancora una sfida scriverlo e riviverlo, ma non dimenticherò mai come mi sono sentito, perché ho promesso a me stesso che non mi sarei mai più sentito così. ⁣⁣

So che la mia vulnerabilità aiuta gli altri. ⁣⁣

So di non essere l'unico ad averlo sperimentato. Quindi continuerò ad avere postumi di una sbornia di vulnerabilità anche se solo una persona si renderà conto che non è sola. La felicità ti sta aspettando dall'altra parte.⁣⁣⁣⁣

No, non mi sono risposato. Non ho ancora figli. Ora ho 36 anni e so di essere considerato geriatrico nell'ufficio dell'OBGYN. Non possiedo più una casa. E l'ultimo anno è stato in realtà uno degli anni più difficili della mia vita: conoscere il vero me stesso.⁣⁣

Eppure, sono il più felice che sia mai stato.

Ciò non significa che non ho giorni o mesi davvero brutti.⁣⁣

Ma ora affronto i problemi e li sento davvero così posso attraversarli.⁣⁣

Non ho idea di cosa mi riservi il futuro, ma ne ho preso il controllo perché se non io, allora chi? ⁣⁣

Nessuno mi salverà. E non vorrei che lo facessero. Posso farlo. Proprio come puoi farlo anche tu.⁣

Tutto quello che so è che voglio continuare a condividere questo viaggio nella speranza di ispirare gli altri a non lasciarsi mai indietro. Forse risparmierai loro anche qualche anno di lotta lungo la strada. ⁣

La vera guarigione è iniziata quando ho iniziato ad appoggiarmi agli altri, condividere la mia verità, essere vulnerabile e credere di essere abbastanza.⁣

La fiducia nel seguire la mia strada era l'unica cosa che mi pesava. Ma, come un muscolo, costruisci e rafforzi facendo, lavorando e agendo. Non è mai facile, ma ne vale sempre la pena.⁣

Mi sto ancora allenando...⁣

A volte le giornate possono sembrare lunghe. Ricordo di aver chiesto al mio terapista quando il dolore non sarebbe stato così forte. O quando smettevo di pensare al tradimento come la prima cosa che mi veniva in mente al mattino.⁣

E poi è successo. E poi sono passati tre anni e ho capito che ero diventato grato.⁣⁣

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La vita è breve. Quindi rimango senza scuse nella mia corsia, chino la testa, seguo il mio cuore e mi scrollo di dosso la negatività. ⁣

⁣Perché una volta che hai vissuto il giorno peggiore della tua vita, sembra sciocco lasciare che qualcosa o qualcuno ti trattenga.⁣