Sono una donna divorziata di 36 anni senza figli — e non sono mai stata così felice
Oggi è il 3 dicembre.
Oggi mi sono svegliato felice.
Oggi sono anche tre anni da quando ho vissuto il giorno peggiore della mia vita.
Posso dirlo con sicurezza, perché non avevo mai conosciuto un tale dolore, tradimento e paura prima di quel giorno. Non mi ero mai sentito così perso o solo o indifeso come quel giorno.
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E io davvero mai avrei potuto immaginare di sentirmi di nuovo felice.
Tre anni fa oggi, quella che pensavo fosse la fine della mia vita a 33 anni era, in realtà, solo l'inizio.
Quel giorno era cupo, freddo e piovoso. Penso di aver pianto tante lacrime quante gocce di pioggia sono cadute quella notte. Da solo, sul mio pavimento della doccia.
Ero così imbarazzata e imbarazzata ad ammettere che mio marito - il mio migliore amico, la mia persona, il mio tutto - diceva che non voleva più stare con me. E non volevo nemmeno provare.
io mai visto arrivare.
Penso che la cosa più difficile in quel momento sia stata sentirsi come se non avessi niente. E nessuno. In un istante.
Ho capito che stavo vivendo per qualcun altro e quando è arrivato difficile - così dannatamente difficile attraverso tre aborti spontanei, tre interventi chirurgici, visite mediche, preoccupazioni, tentativi, delusioni, ecc. Sono diventata ossessionata dal rendere felici le altre persone.
È ancora una sfida scriverlo e riviverlo, ma non dimenticherò mai come mi sono sentito, perché ho promesso a me stesso che non mi sarei mai più sentito così.
So che la mia vulnerabilità aiuta gli altri.
So di non essere l'unico ad averlo sperimentato. Quindi continuerò ad avere postumi di una sbornia di vulnerabilità anche se solo una persona si renderà conto che non è sola. La felicità ti sta aspettando dall'altra parte.
No, non mi sono risposato. Non ho ancora figli. Ora ho 36 anni e so di essere considerato geriatrico nell'ufficio dell'OBGYN. Non possiedo più una casa. E l'ultimo anno è stato in realtà uno degli anni più difficili della mia vita: conoscere il vero me stesso.
Eppure, sono il più felice che sia mai stato.
Ciò non significa che non ho giorni o mesi davvero brutti.
Ma ora affronto i problemi e li sento davvero così posso attraversarli.
Non ho idea di cosa mi riservi il futuro, ma ne ho preso il controllo perché se non io, allora chi?
Nessuno mi salverà. E non vorrei che lo facessero. Posso farlo. Proprio come puoi farlo anche tu.
Tutto quello che so è che voglio continuare a condividere questo viaggio nella speranza di ispirare gli altri a non lasciarsi mai indietro. Forse risparmierai loro anche qualche anno di lotta lungo la strada.
La vera guarigione è iniziata quando ho iniziato ad appoggiarmi agli altri, condividere la mia verità, essere vulnerabile e credere di essere abbastanza.
La fiducia nel seguire la mia strada era l'unica cosa che mi pesava. Ma, come un muscolo, costruisci e rafforzi facendo, lavorando e agendo. Non è mai facile, ma ne vale sempre la pena.
Mi sto ancora allenando...
A volte le giornate possono sembrare lunghe. Ricordo di aver chiesto al mio terapista quando il dolore non sarebbe stato così forte. O quando smettevo di pensare al tradimento come la prima cosa che mi veniva in mente al mattino.
E poi è successo. E poi sono passati tre anni e ho capito che ero diventato grato.
La vita è breve. Quindi rimango senza scuse nella mia corsia, chino la testa, seguo il mio cuore e mi scrollo di dosso la negatività.
simpatico asilo nido
Perché una volta che hai vissuto il giorno peggiore della tua vita, sembra sciocco lasciare che qualcosa o qualcuno ti trattenga.
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