Resto sveglio la notte anche se sono esausto

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La mia casa è tranquilla, forse troppo.

Tutti i miei ragazzi dormono profondamente e io sono completamente esausto. Il livello di stanchezza in cui puoi effettivamente sentilo nelle tue ossa.

Vorrei poter scivolare nel letto, coprirmi e cadere in un sonno profondo come vuole la natura. Ma qualcosa non lo permetterà.

Quel qualcosa è il mio cervello. Non si spegne. Se riuscissi a convincerlo a comporre solo un tocco, probabilmente sarebbe sufficiente per aiutarmi a sistemarmi, ma non stanotte. O quasi tutte le sere se è per questo.

Dopo aver avuto mio figlio, ricordo di aver visto una pubblicità che mi ha fatto diventare verde d'invidia. Era una coppia profondamente addormentata in un miscuglio di lenzuola e lo slogan era qualcosa come Dormi come facevi prima di avere figli. Ricordo di aver pensato, Mi manca questo. Mi manca così tanto. Di tutte le cose che mi mancano, è la mia mente che mi permette di riposare.

E ora, 14 anni dopo, desidero ancora la persona riposata e rilassata che ero prima di avere figli. Non scompare nemmeno quando i tuoi figli invecchiano. La preoccupazione e la sensazione di portare il peso del mondo, rimane con te.

Sto cercando di accettarlo. Ma accidenti, sono stanco.

Ho provato a contare le mie benedizioni e a meditare. Entrambi mi fanno sentire grato, ma non mi fanno venire sonno. La mia mente si riprende immediatamente e iniziano le liste di controllo preoccupanti e mentali.

La camomilla è stata una fase di breve durata: dovevo solo pisciare tutta la notte.

E leggere mi stanca finché la mia ansia non decide di dirottare il mio cervello nell'istante stesso in cui comincio a pensare di poter mettere giù il libro e addormentarmi davvero.

Mi preoccupo per mio figlio: È stato così tranquillo ultimamente. Passa troppo tempo con la sua ragazza? Non ha mangiato molto. Stanno facendo sesso? Quand'è stata l'ultima volta che ho parlato con lui del rispetto dei corpi e dei confini? Era il mese scorso? No, è stato due settimane fa, credo. Oggi è il 10 — potrei guardare il calendario al mattino e vedere. No, gli parlerò solo domani. Devo svegliarlo e farlo adesso? E se dimentico? Lui sa quanto lo amo? Dio, lo spero.

Penso a mia figlia e al suo dramma dell'amicizia. C'è sempre qualcosa. Poi all'improvviso mi arrabbio con una delle sue amiche che non so nemmeno chi l'ha turbata quattro giorni fa. Perché è la mia bambina, ed è dolce e sensibile. Poi decido che non posso essere coinvolto. Domani riproverò con lei e vedrò come va.

Hanno tutto il necessario per la scuola? Sono una tale stronza per aver fatto ottenere loro i cestini per il pranzo economici invece di quelli che volevano davvero. Ho comprato loro le scarpe da ginnastica costose però, e dovrebbero essere grati per questo. Li sto rovinando? Sono ingrati? Non dovrei essere così facile. Ho bisogno di tracciare confini più saldi. Ma potevo anche permettermi di rilassarmi un po' di più.

Improvvisamente, mi sto picchiando perché non riesco a trovare abbastanza tempo per i cani. Anche loro hanno bisogno di amore e attenzione, e io corro sempre da qui a lì, e probabilmente si sentono trascurati. Grande. Poveri cani.

Lascio che i miei figli trascorrano troppo tempo sui loro telefoni. Sono anche la mamma cattiva perché dico di no alla maggior parte dei pigiama party perché non conosco bene i genitori e gli faccio fare le faccende. Gli faccio fare troppe faccende? Dovrei semplicemente rilassarmi sui pigiama party?

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Faccio schifo perché non ho restituito il messaggio della mia amica sull'andare a pranzo, e lei probabilmente ce l'ha con me e mi cancellerà. E che cazzo è davvero quel ragno sulla mia fronte?

No, è solo un capello che cade perché sto invecchiando più velocemente di quanto Trump possa vomitare un tweet odioso e presto non avrò più capelli. Ci deve essere uno shampoo per quello. Domani lo studierò.

Santo cielo, sono già stressato per domani. Sono quasi le 11:00, se mi addormento ora posso dormire sette ore intere, ma non riesco ad addormentarmi. Lasciami solo stufare con la mia preoccupazione per qualche altra ora e devo sbucciarmi fuori dal letto la mattina. Questo è quello che andrà giù comunque.

E così via. La preoccupazione diventa forte e veloce quando fa buio e siamo soli con i nostri pensieri. Le cose si sentono molto peggio di notte. È perché abbiamo imparato a pensare al peggior scenario possibile quando non c'è nessun altro con cui parlare? La voce della ragione va nella merda dopo le 22?

Non so cosa succede al cervello delle mamme di notte. Forse stanno cercando di recuperare dopo essere stati con il pilota automatico tutto il giorno. E quando finalmente abbiamo la possibilità di decomprimerci, abbiamo letteralmente dimenticato come costruiamo tutti questi scenari peggiori nella nostra testa fino a quando il nostro corpo rifiuta l'idea di riposare, perché la nostra mente è troppo occupata.

Ed è ovvio che più ci preoccupiamo, meno dormiamo. Meno dormiamo, più siamo esausti, il che provoca più preoccupazione. È un circolo vizioso, uno che sembra venire con il lavoro.

Vorrei avere una soluzione.

Vorrei poter condividere con te come spegnere i mostri nella tua testa che vogliono festeggiare come un figlio di puttana dopo il tramonto, ma letteralmente non so come fare loro vanno via .

So, tuttavia, che i miei figli valgono tutto il sonno e le preoccupazioni perse, e anche i tuoi. E onestamente, il fatto che ti preoccupi così tanto per queste persone che ami serve come prova che sei un buon genitore. Quindi la prossima volta che rimani sveglio a stressarti per le bollette e se i tuoi figli stanno mangiando abbastanza verdure e se forse avresti dovuto rimproverare quella persona maleducata che ti ha svergognato per aver messo tuo figlio al guinzaglio, di' a te stesso che sei abbastanza. Concediti una pausa.

Quindi chiudi gli occhi e decidi che puoi preoccuparti domani sera. Perché sappiamo entrambi che lo farai.

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