Ho avuto una svolta importante durante la mia ultima vacanza

Immagine Del Corpo
Ritratto di una donna grassoccia in lingerie

Scary Mommy e Luis Alvarez/Getty

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Ognuno ha una valutazione primaria su se stesso; quella battuta che si trova proprio sotto la superficie e sembra spiegare tutto sulla loro esperienza sul pianeta. Per alcuni, faccio schifo nelle relazioni. Per altri, potrebbe essere, tutti quelli di cui mi fido se ne vanno. Il mio, che potrebbe raddoppiare come il mio Memoria di sei parole è, ho sempre lottato con il peso.

Con la terapia e l'età, sono arrivato a riconoscere che questa identità e questa narrativa personale sono state tramandate di generazione in generazione, sia geneticamente che energeticamente. Mia madre mi portò a Weight Watchers con lei all'età di 10 anni. I miei genitori mi iscrissero a un programma di alimentazione ed esercizio fisico per adolescenti quando ero in terza media in modo che potessi essere più sicura del mio aspetto quando iniziai le superiori. Alcuni anni fa, mia nonna - che all'epoca aveva circa 80 anni - è svenuta perché non voleva mangiare nulla prima di salire sulla bilancia per il check-in settimanale nel suo gruppo di responsabilità per la perdita di peso. Diciamo solo che ci vado onestamente.



Non è difficile vedere come queste azioni e altri messaggi, sia impliciti che espliciti, mi hanno preparato per una relazione molto complicata, confusa e stratificata con il cibo, l'esercizio e l'accettazione di sé che dura da più di 30 anni. È davvero tutto ciò che ho mai conosciuto. Non sono del tutto convinto che ci sia anche un altro modo.

Alcuni anni fa, mentre io e i miei compagni di classe ci conoscevamo in un programma di sviluppo professionale, ci è stato chiesto di condividere qualcosa di degno di nota sulla nostra infanzia. Mi sono ritrovato a iniziare a condividere questa storia ben provata, questa storia orale che è diventata un po' meccanica e meccanica nel suo raccontare ormai. Ma, invece, mi sono fermato. Ho iniziato a piangere. Ho notato che anche mentre le parole si stavano formando nella mia bocca che non le volevo più. Non volevo essere definito così. Non volevo che fosse la mia storia. C'era di più per me, più dimensioni, più angoli più veri e precisi.

È stato stimolante notare che quella era stata la mia storia, ma non doveva essere sempre per sempre. Era come se stessi perdendo una seconda pelle; qualcosa che una volta mi racchiudeva e serviva a uno scopo prezioso, ma non era più necessario. In effetti, ora sembrava restrittivo e limitante. Era soffocante e mi tratteneva dal permettere al mio vero io di emergere. Ero stato seduto a lungo ammantato in quello strato extra perché mi sembrava familiare, ma ora mi stava solo appesantindo.

Rochelle Brock/Refinery29/Getty

Uno dei miei autori preferiti, Glennon Doyle, scrive della santa trinità delle donne in cui la mente e lo spirito sono intatti, ma ad un certo punto abbiamo votato fuori dall'isola. Da qualche parte lungo la strada, abbiamo assorbito il messaggio dalla società che i nostri corpi non ci appartengono, che i nostri corpi sono fatti per compiacere e placare gli altri.

Quell'idea risuonava così profondamente. Spesso mi è sembrato che il mio corpo fosse un'entità separata da me, un'estranea, un ospite sgradito che aveva a lungo trattenuto il suo benvenuto. Nel libro di Sonya Renee Taylor, The Body is Not an Apology: The Power of Radical Self-Love, condivide che Eve Ensler aveva una sensazione simile di fuori-corpo fino a quando non le è stato diagnosticato un cancro. Fu solo allora che iniziò ad accettare il fatto che non è il mio corpo ad avere il cancro... ho il cancro.

Di recente sono stato in vacanza al mare e ho passato del tempo a notare davvero i corpi delle persone. Non nel modo in cui faccio normalmente quando sono invidioso di questa cosa, geloso di quello (o di quelli) e mi sento male per me stesso. Nemmeno in modo giudicante potrei guardare una persona per misurarla contro un metro immaginario al fine di portarla mentalmente giù di una tacca, risultando in un rapido colpo di falsa superiorità in cambio. Per la prima volta, ho preso tutto e ho apprezzato la vasta gamma di sfumature, larghezze, altezze, forme, contorni e trame.

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Mi sono ritrovato a sentirmi sinceramente curioso di sapere cosa le persone potrebbero pensare del proprio corpo: troppo qui, non abbastanza lì, troppo accidentato, troppo piatto, troppo storto, troppo rugoso. Ho notato come pompiamo, imbottiamo, allunghiamo, rimbocchiamo, copriamo, solleviamo, strizziamo e lisciamo per adattarci a questa scatola scomoda e irraggiungibile.

Quando ho chiamato il loro linguaggio del corpo (gioco di parole), ho notato che quasi tutti sembravano andare in giro in una foschia di autocoscienza, acutamente consapevoli di dove cadevano nella gerarchia del corpo. Tutti, cioè, tranne le persone di età superiore ai 75 anni che suppongo abbiano esaurito le F da dare.

Ho notato che i pochi unti - che, in superficie, sembravano controllare molte delle caselle socialmente apprezzate - sembravano disperati per assorbire la convalida esterna posando e scattando selfie, consapevoli che la sensazione sarebbe stata fugace.

Ho notato che ho sentito qualcosa di diverso su di me: l'empatia.

Provavo empatia per il modo in cui tutti siamo stati condizionati a vergognarci e meno che per non aver incontrato una metrica di successo arbitraria e irrealistica tipo Barbie e Ken. Ho provato empatia per il fatto che il nostro valore come persone viene spesso confuso e confuso con quanto siamo vicini o lontani da quella definizione ristretta di bellezza che è radicata nella supremazia bianca e nella mascolinità tossica. Ho provato empatia per i bambini che stanno crescendo sentendosi disconnessi perché vengono cresciuti in una società che li fa sentire come se i loro corpi dovessero apparire in un certo modo a beneficio degli altri. In modo più evidente, ho provato empatia per me stesso e per il danno collaterale che avevo sopportato per decenni credendo che tutto fosse vero.

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Ultimamente ho riflettuto molto sul significato della parola incorporare, con la radice della parola che è core o corporale. Invece di perdere peso o fare più esercizio, il mio nuovo obiettivo è sentirmi di più incarnato . Non succede dall'oggi al domani, ma sto lavorando sodo per ridefinire, ricablare e riprogrammare per riunire mente, corpo e spirito. La parte sorprendente è che mentre mi libero dalla vergogna, dal risentimento e dal giudizio che hanno assorbito così tanta energia, larghezza di banda e proprietà immobiliari nel corso degli anni, inizio a sentirmi più integrato. Più intero. Più connesso. Più nel mio stesso corpo.