I giochi della vagina

Dopo la nascita dei miei figli, non ero diversa da qualsiasi altra mamma. Desideravo un po' di tempo tranquillo e che i miei jeans si adattassero come una volta. Ma quello che desideravo veramente era poter starnutire o fare salti mortali senza sbavare nelle mutandine.

La fortuna è stata dalla mia parte, però, perché i miei figli sono nati in Francia. E sai come quelle donne francesi sono così perfette? Non ingrassano, i loro figli mangiano di tutto e allevano bambini educati. Bene, ora puoi aggiungere un altro elemento di perfezione all'elenco: hanno vagine forti.

Lo so per certo.

Ora, potrei non avere una vagina francese per nascita, ma vivo in Francia da un po' di tempo e le mie parti intime hanno ricevuto una doppia dose di nazionalismo francese!

Le mie figlie sono nate entrambe in Francia, quindi ho sentito gridare ostetriche e dottori “ cresce ! cresce !” mentre le mie ginocchia sono sollevate intorno alle mie orecchie non era una novità per me. Avere avuto i miei figli in Francia significa che ho ricevuto le stesse cure pre e postnatali standard delle donne francesi.

Dopo il parto, le donne francesi prendono le loro parti rosa (di origine francese o importate) per il controllo standard di sei settimane. Questo è quando io, come tutte le donne francesi, ho ricevuto una prescrizione per 10 sedute con un'ostetrica, o ostetrica , per iniziare il mio riabilitazione del perineo .

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Non preoccuparti, nemmeno io sapevo cosa significasse.

Quindi eccomi lì, essendo tutto francese. Avevo una ricetta in una mano e una baguette nell'altra. Ero pronta per il mio appuntamento, il mio bambino addormentato era nel suo seggiolino e avevo un grande sorriso stampato in faccia, perché non avevo idea di cosa mi stesse per succedere. Dopo aver scambiato i convenevoli con l'ostetrica, mi ha consegnato qualcosina che ha detto che potevo tenere e portare a ciascuna delle nostre sedute. Lei lo chiamava sonde (bacchetta), ma a me piaceva chiamarlo il mio joystick. Puoi prendere le parole 'bacchetta' e 'joystick' e usare la tua immaginazione.

Bacchetta in mano, abbiamo iniziato la nostra consultazione. Mi ha fatto una serie di domande molto imbarazzanti e personali senza batter ciglio: fai pipì quando starnutisci? Puoi fare la doccia senza fare pipì? Com'è il sesso? Riesci a sentire tuo marito dentro di te? Mi chiedevo, aveva davvero bisogno di sapere tutto questo o era solo curiosa?

Dopo la nostra piccola sessione di domande e risposte, sono saltato sul tavolo degli esami e le sue dita sono entrate solo per 'controllare le cose' lassù. Ora capisco che tutte le donne hanno avuto esami interni rapidi, ma questo era qualcosa che non avevo mai sperimentato prima. Questo non era un lavoro da un minuto! È rimasta lì per anni, facendomi contrarre e rilassare per q0 secondi alla volta, facendo chiacchiere educate.

La prima volta che sono stato lì, devo essere sembrato terrorizzato, gli occhi grandi come piattini, cercando di concentrarmi su questa conversazione (in francese per l'avvio) mentre forse stavamo battendo i record mondiali per l'esame interno più lungo. Ma come qualsiasi cosa, se lo fai abbastanza volte alla fine diventa normale. E, dopo alcune visite, saltavo sul tavolo, assumevo la posizione e mi preparavo per una bella chiacchierata con la mia nuova migliore amica ostetrica. Abbiamo sviluppato una vera sorellanza dopo molte visite con le dita in luoghi dove appartengono solo i tamponi e mio marito.

Ma quello era solo l'inizio della strada lungo il sentiero della meravigliosa vagina francese. Ricordi il 'joystick' che mi ha dato? Bene, dopo un sacco di contrazioni e rilassamenti, le sue dita sono state sostituite da questa bacchetta magica. La bacchetta aveva un cavo all'estremità che era collegato a un computer. Durante le nostre sessioni, venivo 'collegato'. Lo schermo prenderebbe vita e verrei spinto (scusate il gioco di parole) nel paradiso dei giocatori. Esatto, inizierei a giocare ai videogiochi con la mia vagina. Ha dato un significato completamente nuovo alla frase 'plug and play'.

Sullo schermo ero rappresentato da un punto giallo. L'obiettivo era mantenere il mio punto giallo tra le linee mentre si muoveva lungo lo schermo, controllando il movimento contraendo e rilasciando la bacchetta dentro di me, ricevendo nel contempo leggere scosse elettriche dalla bacchetta che avevano lo scopo di rafforzare il mio pavimento pelvico . Selvaggio vero? Devo dire che sono stato abbastanza bene dopo le 10 sedute con la mia amica ostetrica.

Avanti veloce di due anni, ed ero di nuovo sul tavolo degli esami con il bambino n. 2 che guardava da bordo campo. Stavo per montare in sella al mio joystick per la mia ultima sessione di videogiochi sulla vagina, e non potevo fare a meno di sentirmi un po' come un'olimpionica in allenamento per le Olimpiadi della vagina.

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L'ostetrica era al computer, alzando il livello di scossa elettrica che passa attraverso la bacchetta, aspettando che le dia l'OK. Ha iniziato a guardarmi in modo strano quando le ho detto che non sentivo ancora niente: poteva metterlo più in alto. Esitante, aumentò un po' il voltaggio, e ancora più in alto.

'Devo avere la vagina più forte del mondo!' L'ho detto con un sorriso. Tuttavia, il mio umorismo si è perso nella traduzione, e poi ha pensato che fossi strano. Mi ha detto che era strano che non riuscissi a sentire nulla, perché era su un livello molto, molto alto e che era meglio che non lo mettesse più in alto.

Chiaramente ero pronta a vincere la medaglia d'oro ai Vagina Games francesi, pensai. Fu allora che mi spostai leggermente sul tavolo per fare una faccia da bacio a mia figlia, e—WWWAAAAAA!!!

Ho rilasciato un suono subumano che ero sicuro potesse essere sentito dalla cima della Torre Eiffel. Il mio corpo è stato scosso elettricamente in una posizione da stella marina sul lettino dove giacevo sotto shock. A quanto pare, la mia vagina da medaglia d'oro aveva appena messo la bacchetta in una brutta angolazione. L'ostetrica si è tuffata per l'interruttore 'off' ed è venuta in mio soccorso prima che spaventassi gli altri suoi clienti nella sala d'attesa.

Ci sono voluti cinque giorni prima che smettessi di andare in giro come se fossi appena tornato dalla luna di miele.

Le mamme sacrificano un sacco di merda e i loro corpi sono in cima a quella lista. I papà non possono nemmeno avvicinarsi a questo. Riesci a immaginare un uomo che assale i suoi 'ragazzi' di libero arbitrio? Penso che sia giusto dire che solo le donne fulminano volentieri la parte più sensibile di se stesse nel tentativo di riavere solo un pezzetto del loro corpo pre-parto.

Sono passati quasi quattro anni da quando sono diventata madre e dal primo giorno non sono riuscita a starnutire senza pensare a mia madre e mandarle un silenzioso 'Mi dispiace' mentre raggiungo la scatola dei Kleenex.

Ti lascerò decidere se sto afferrando il fazzoletto per pulirmi il naso.

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