Mi sono sentito tradito dalla mia migliore amica e mi pento di averla tagliata fuori

Mamma spaventosa e Dean Mitchell/Getty

A volte non gestiamo le cose come dovremmo. A volte il dolore è così grave, il tradimento così terribile, che ritorniamo alle vecchie abitudini. E per vecchie abitudini intendo comportarmi come un dannato adolescente. Perché il tradimento fa male come nient'altro, specialmente quando proviene da qualcuno di importante nella tua vita, qualcuno da cui dipendevi per il supporto emotivo. Un coniuge, forse. Un genitore. Un migliore amico.

Ho perso il mio migliore amico.

I nostri figli maggiori sono nati a distanza di quattro mesi l'uno dall'altro. Ho allattato suo figlio; lei allattava il mio. Sono stata la madrina del suo primogenito; lei faceva da madrina al mio figlio di mezzo. Quando il mio figlio maggiore ha avuto una reazione anafilattica a a puntura d'ape , ha portato il suo neonato in ospedale per recuperare l'altro nostro bambino e lo ha guardato. Quando si ammalò gravemente di grave iperemesi (vomito incontrollabile) e diabete durante la sua seconda gravidanza, e suo marito lasciò la città, andai a casa sua per iniettarle le iniezioni di cui aveva bisogno. Ho pulito il suo bagno in più occasioni. Ha preso i miei figli quando ho avuto un crollo mentale. Quando lei e suo marito si sono trasferiti in un altro stato, ero devastata.

Poi mi ha tradito.

Non avevo idea che stesse arrivando. Nessuna.

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Un giorno ho aperto Facebook per vedere un post su di lei che superava il suo primo trimestre. Su come la sua iperemesi stava progredendo questa volta. Di quanto fossero eccitati all'idea di avere un terzo bambino. Mi sono sentito completamente, totalmente e completamente tradito. Ho scoperto della gravidanza della mia presunta migliore amica da Facebook . La parte peggiore: l'aveva detto chiaramente ad amici comuni, ai quali doveva essere stato detto di non dirlo a me e mio marito. Li avevamo visti di recente e non avevano discusso l'argomento con noi.

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Post dopo post arrivavano da amici, amici che pensavo fossero meno intimi di noi. Amici che avevano chiaramente conosciuto . Amici che abitavano nella mia città. Parla di sentirti tradito. Non sapevo cosa fare. Aveva sempre detto che non poteva, non avrebbe avuto più figli a causa di quanto si fosse ammalata, e che l'incapacità condivisa di allargare le nostre famiglie ci aveva sempre legato (senza contare che soffro anche di iperemesi e diabete durante la gravidanza, anche se non così severamente come lei, e questo gioca un ruolo non trascurabile nella nostra incapacità di avere più figli).

Doppio pugno allo stomaco.

La mia migliore amica aveva scelto di non condividere con me uno dei più grandi eventi della sua vita. Mi sono sentito arrabbiato. Mi sono sentito deluso. Mi sentivo triste e ferito e solo e un intero fascio di emozioni tutto in una volta. Ma soprattutto, mi sono sentito tradito.

Ed era attiva su Facebook.

Ho fatto la cosa non intelligente. La cosa immatura.

Invece di allontanarmi dal computer, invece di prendere una tazza di tè, o chiamare mio marito, o fare respiri profondi, ho preso la decisione super matura di Dillo a lei come mi sono sentito tradito. E invece di chiederle perché non me lo aveva detto, perché mi aveva tagliato fuori dal giro, o cosa era successo, ho preso la strada della scuola media e ho digitato, lo dirò solo una volta e preferisco per non discuterne affatto. Sono profondamente ferito ho scoperto della tua gravidanza su Facebook … E come ho detto, non voglio davvero parlarne.

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Mi ha risposto che non pensava che volessi parlarle dopo agosto. Poi si è rifiutato di spiegare cosa è successo ad agosto. io la vedo da agosto. Era venuta in città per far visita, bambini e ragazzi adottivi al seguito. mi sentivo pari Di più tradito. Non pensava che la nostra relazione valesse la pena affrontare questioni importanti. Come rispondi a una cosa del genere?

Ancora più ferito, ancora più arrabbiato e sentendomi ancora più tradito - la nostra amicizia non contava abbastanza per discutere di disaccordi di base - mi sono tuffato più a fondo nel mio io di prima media. Non so cosa ti abbia dato quell'impressione, ho digitato. Ma sono incredibilmente stordito e profondamente ferito e ORA non voglio più parlarti.

Lei non ha risposto, nemmeno io, e le ho sonnecchiato il culo sui social media. Da allora l'ho sonnecchiata ogni trenta giorni. Questo è successo tre mesi e mezzo fa.

Ogni trenta giorni, compare sul mio feed parlando della sua gravidanza. Sono arrabbiato: perché mi ha scaricato? Distanza? Perché faccio schifo a inviare cartoline? Perché non siamo riusciti ad andare alla Prima Comunione del nostro figlioccio? Poi ricordo che è incinta, la mia amica che era mia amica in non possiamo più avere bambini, e mi sento anche Di più tradito. Sono felice che possano espandere la loro famiglia. Ma scoprire della sua gravidanza su Facebook, quando abbiamo passato così tante ore a lamentarci di volere più figli, è sembrato crudele.

A suo merito, ci ha provato di recente. Mi ha inviato video tramite Facebook per la festa della mamma, sia di sua figlia che di suo figlio: dopotutto sono la madrina di suo figlio e lo amo teneramente. Era il migliore amico di mio figlio.

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Avrei dovuto guardarli. Avrei dovuto inviare un bel messaggio di ritorno. Avrei dovuto essere la persona più grande.

Ero ancora troppo arrabbiato. Ero ancora troppo ferito, troppo tradito, troppo triste e troppo arrabbiato. non li ho guardati Quando ho aperto Messenger per assicurarmi di avere il testo giusto per questo saggio, ho visto brevemente sua figlia, che amo così tanto, ballare in video. Ho quasi pianto. Sto quasi piangendo ora.

Non ho più un migliore amico. La ragazza che probabilmente chiamerei la mia migliore ragazza vive a 600 miglia di distanza. Fa male. È solitario. Sono solo. Nessuno con cui andare a fare una passeggiata in quei giorni in cui vuoi uscire di casa. Nessuno va al centro commerciale. Nessuno che ti abbracci o ti aiuti a pulire la casa quando arriva tua madre.

Vorrei poter dire cosa volevo da questa relazione, alla fine. Vorrei poter offrire una risoluzione ordinata: voglio essere di nuovo amico, tornare a prima. Una parte di me, ovviamente, lo desidera. Un'altra parte di me dice, fanculo, se ha dimostrato di essere capace di qualcosa di così grande, potrebbe fare qualcosa di simile tra due, tre anni. Potrei prepararmi per il crepacuore.

Lo so: mi mancano i nostri lunghi e pigri pomeriggi a mangiare cibo giamaicano al tavolo della sua sala da pranzo mentre i bambini si scatenavano. Mi manca sapere che potrei rispondere al telefono e sapere che lei sarebbe stata lì per me. Mi mancano i giorni facili, il modo in cui odiava il microonde, la sua avversione per il disordine e i giorni in cui mi costringeva ad alzarmi dal letto quando nessun altro poteva. Mi manca chiamare per chiederle se voleva Starbucks mentre andava a casa sua. Fa male, questo manca. Mi svuota.

Lo rivoglio indietro.

Ma non so se posso rischiare il prezzo.

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