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Io odio lo yoga, cazzo. Ecco, l'ho detto.

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Io odio lo yoga, cazzo. Ecco, l

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Cari amici, famiglia, estraneo in sala d'attesa e preparatore atletico di cui non ho chiesto il parere:

Senti, so che hai buone intenzioni. Hai a cuore i miei migliori interessi. Mi senti lamentarmi di stress e ansia, lamentarmi del mio fiorente cagnolino della pancia e del dolore lombare, e vuoi aiutarmi. Vuoi che mi senta meglio, o forse sei solo stufo di ascoltarmi lamentarmi. In ogni caso, offri suggerimenti. Tu dai consigli. Dici cose del tipo, sai cosa aiuterebbe? e dovresti davvero provare….



E mentre tutti questi consigli sono ben intenzionati - e probabilmente hai anche ragione - devi usare STFU. Perché se non smetti di dirmi di fare yoga, la mia kundalini esploderà e prenderò a calci il tuo sacro amante del vinyasa.

Ascolta, l'ho provato. Lo odio. Quindi, per favore, smettila di dirmi che lo yoga risolverà ogni problema e risolverà tutte le cose .

Certo, ho circa 17 paia di pantaloni da yoga. E no, non hanno bisogno di essere usati per lo yoga. Possono essere indossati per saltare sopra le torri Lego nel mezzo della stanza della famiglia e strisciare furtivamente fuori dalla stanza di un bambino dopo che finalmente si sono addormentati. Anche? È scientificamente provato che i pantaloni da yoga, i leggings LuLaRoe o qualsiasi vernice elastica con un elastico in vita, del resto, ti rendono 2 pollici più alto e 10 libbre più sottile. #AlternativeFacts

Lo so, lo so, è solo che non ho provato la classe giusta. Non ho trovato l'istruttore giusto. Non ho trovato il giusto tipo di yoga. In questi giorni, c'è un sapore yoga per soddisfare tutti i gusti. C'è lo yoga della mamma che allatta, lo yoga della birra e persino lo yoga della capra. Sì, lo yoga della capra. Con una lista d'attesa di 900 persone. Perché ogni aspirante mamma hippie ha bisogno di fare la posa del guerriero mentre una graziosa capretta striscia tra il suo chakra. No. No grazie. Puoi tenere le tue simpatiche capre che titillano il chakra e il tuo yoga.

il mal di testa peggiora quando ci si piega

Trasmetterò anche lo yoga Bikram e il suo studio più caldo di un cassonetto e affollato come l'inferno. La sudorazione notturna è già abbastanza grave. Non ho bisogno di annusare la puzza di 50 sconosciuti sudati con il ginocchio dietro la testa, Grazie mille .

Ovunque guardi qualcuno mi dice che lo yoga è la risposta a tutto. Mio marito mi dice che la posa del piccione risolverà il mio dolore all'anca. La mia migliore amica mi dice che gli yogalate mi daranno il tono muscolare di una modella di costumi da bagno di 22 anni. Lo sconosciuto nella sala d'attesa mi dice che lo yoga mi aiuterà a fingere che il mondo non andrà all'inferno in una cesta.

Grazie per tutti i vostri consigli, gente, ma Per favore . Devi STFU sullo yoga.

Conosco #yogaislife. So che è ottimo per alleviare lo stress, flessibilità e tono muscolare. So che i saluti al sole puliranno i miei chakra e riequilibreranno la mia aura. Un professore hippie ha persino detto al mio editore del bagliore indotto dall'ansana che può rivaleggiare con un orgasmo. (Ummm…no grazie?) Mi dici che il respiro lento mi porterà su un altro piano astrale dove il mio dharma sarà purificato. O forse guadagnerò solo un po' di flessibilità e tono muscolare mentre mi alleggerirò alla fine di una lunga giornata di scoppi d'ira.

Tutto ciò potrebbe essere vero, ma sai una cosa? IDGAF. Preferirei di gran lunga battere il mio stress e arrabbiarmi con una lenta fatica di una corsa/camminata con il sudore che mi colava sul viso, o esaminare attentamente il mio Us Weekly e guarda La vista mentre giro verso il nulla sulla macchina ellittica. tu fai tu. Lo farò io, ok?

Ho capito. Lo yoga è la risposta a tutto. Apprezzo i tuoi consigli scintillanti di kundalini. Ma, seriamente, se mi dici di fare yoga ancora una volta, il mio chaturanga esploderà tutto nella tua shavasana.