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Non ho le parole per descrivere l'amore che provo per i miei figli

Papà Prospettiva
Non ho le parole per descrivere l

Giuseppe Impiccione

Non so se sarò mai in grado di articolare completamente come amo i miei figli . Se fosse una cosa quantificabile, ti darei un numero. Così com'è, non credo che nessun adulto sofisticato sia mai migliorato sulla semplice affermazione fatta da tutti noi abbastanza fortunati da essere stati amati da bambini che hanno allargato le braccia e hanno detto, ti amo così tanto!

Mio figlio, Charlie, è il ragazzo più dolce, e fermerà me e sua madre per assicurarsi che stiamo ascoltando, nel bel mezzo di prepararci per andare a letto o quando cuciniamo o quando, per dirci, ti amo. Sei il migliore, papà o mamma, ti amo più di ogni altra cosa!

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Oh, Charlie, sussulto, ti amo così tanto. Sei il ragazzo più meraviglioso.

Vorrei che le parole fossero più evolute. Vorrei che le nostre menti potessero descrivere ciò che scorre attraverso di noi come genitori. Tutto è estremo: le frustrazioni, le gioie, le fatiche e le euforie. Il semplice atto di innamorarsi di tuo figlio, per me un atto avvenuto in un istante, apre una vena che non sapevi di avere. Si riversa da te in ogni modo che puoi immaginare.

Non ho apprezzato l'amore che mi è stato dato da bambino, non completamente almeno, fino a quando non l'ho scoperto dall'altra parte, fino a quando non ho guardato attentamente mio figlio e mi sono meravigliato e indietreggiato e ho sentito il legame tra noi così profondamente che sembrava che potessi allungare la mano e tenerlo.

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Il più giovane, Teddy, è il mio ometto e non riesco a superare la sua curiosità. Sta cercando tutto il tempo che suo fratello è in giro per competere, una cosa che sembra diversa in un fratello minore rispetto a uno maggiore. Si concentra principalmente sul fratello maggiore, ma i suoi momenti tranquilli sono quelli che mi rubano il cuore. Può sorridere quando la tua testa condivide un cuscino con la sua e vuole raccontarti tutte le cose a cui sta pensando: le sue idee e i suoi piani, quanto ama la mamma, Charlie e me. Costruisce ponti grandi e piccoli per te e per tutti, uno alla volta. È magico.

Dall'altra parte di questa nuova entità d'amore per i miei figli c'è una paura altrettanto ritrovata. Uno che poteva esistere solo in relazione alla mia simpatia per questi ragazzi. Ho terribilmente paura di una tragedia casuale ora. Mentre mi hanno aperto, hanno rotto il guscio intorno al mio cuore, hanno anche fatto di me un falco vigile. Vedi, ora e per sempre sono consapevole che può accadere qualcosa di infinitamente più tragico di quanto non sia mai stato prima.

La prima settimana ha paralizzato me e mia moglie fino a un certo punto. Non avevamo idea che ci fosse qualcosa di così terribile come le paure di un genitore. Le persone non vedono l'ora di parlarti della mancanza di sonno e della magia dei bambini. Non ti dicono che la fine più tragica ora arriva a risiedere nella tua immaginazione.

Non ho mai temuto la mia morte finché non ho saputo che avrebbe colpito i miei figli. Non mi è mai venuto in mente di pensarci. Ora, se mia moglie ha anche solo il raffreddore, sono preoccupato, solo per un momento alla volta, ma temo che ci sia qualcosa di più grande nascosto nella sua tosse. Se sto preparando la cena e lei va a prendere i bambini e sono in ritardo di qualche minuto, il mio cervello arriva in un istante in un punto in cui posso immaginarli tutti e tre che lottano in un'auto capovolta, o gettati dall'auto, spaventati e soli nei loro ultimi istanti. Lo so. È orribile.

Ma non appena arriva, scompare e torno a preoccuparmi se dovrei usare o meno l'ultimo sedano come è il piatto di Charlie e se Teddy mangerà o meno i fagiolini o se non dovrei preoccuparsi di farli.

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Non so quale sarebbe la parola per descrivere queste cose, queste corse tra livelli ultraterreni di gioia, terrore e monotonia, ma dovrebbe esserci una parola. Sembra essere una sensazione universale e, in generale, sembra inconoscibile fino all'istante in cui ti innamori di quel bambino. Allora è incrollabile da quel momento in poi.

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