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Mi sono rotto i pantaloni mentre correvo ed è stato terribile come sembra It

Sfide
cacca in corsa-1

Mamma spaventosa e Sally Anscombe/Getty

gli abbracci ricordano le salviette

Mi sono svegliato una mattina dopo aver colpito il buffet cinese più forte del solito la sera prima di sentirmi un po' fuori. Secondo mio figlio, ero di una strana sfumatura di giallo. Non penso che dovresti andare a correre. Non hai un bell'aspetto, disse mentre mi guardava chinarsi sul bancone mentre un dolore gassoso quasi mi divideva in due il corpo.

Ho avuto tre figli senza droghe, ho detto. Fidati di me, sto bene per andare a correre, tesoro. È solo un po' di gas dal manzo e dai broccoli ieri sera, tutto qui.

Solo che non stavo bene. I dolori di gas che pensavo sarebbero passati dopo un miglio lungo la strada si sono rivelati un grosso grumo nei miei pantaloncini che non potevo nascondere mentre cercavo di sembrare una gazzella che correva davanti a tutte le case dei miei vicini in quella calda mattina di agosto.

Vedi, quello che pensavo fosse solo un piccolo mal di stomaco ha finito per essere un enormecondizione- conosci il termine, pensi che sarà una scoreggia e invece finisci per toccare la stoffa.

Dopo che ha lasciato il mio corpo, ho sentito una bolla calda nella mia biancheria intima e con disinvoltura raggiunse lì per assicurarsi che fosse tutto chiaro. Non lo era affatto. C'era un tumulo lì dentro delle dimensioni di un grosso ordine diinvoltinied ero così grato per la fodera nei miei pantaloncini da corsa.

Avrei dovuto conoscerlo meglio. Dopotutto, sono analmente allergica al cibo cinese. Tutti nella mia famiglia lo sanno tranne me a quanto pare. Quella notte, il mio limite di un piatto si trasformò in tre. Non so perché pensavo di farcela il giorno dopo senza soffiare fango.

Trevor Williams/Getty

Ero a un miglio da casa quando ho iniziato a far cadere ilpuzzolentie non aveva altra scelta che continuare a correre. Ero più vicino a un'area boschiva privata che a un bagno. A meno che, naturalmente, non volessi bussaredi qualcunoporta e chiedere loro se potevo lasciare un deposito invecchiato nel loro bagno e rischiare che vedessero i segni di scivolamento che si stavano facendo strada lungo le mie gambe.

Ho pensato alla seconda opzione, ma vivo in una piccola città dove le notizie viaggiano veloci. Ho deciso che sarebbe stato meglio trovare un pino dietro il quale nascondermi, scuotermi i pantaloncini e cercare di tornare a casa senza fare più casino.

Purtroppo, questo non è accaduto. Primo, hai mai provato a toglierti i pantaloncini e le mutande mentre sudi come una donna che ha una vampata di calore a metà agosto? Questo di per sé è un'impresa. Prova a tirarli fuori proprio così, nel mezzo di una foresta mentre cerchi di tenere il raviolo che è seduto nella fodera dei tuoi pantaloncini lontano dalle tue gambe, e hai un compito impossibile tra le mani. Coloro che possono raggiungere questo obiettivo meritano una sorta di premio per la cacca.

Inoltre, le foglie di quercia essiccate non si sentono bene sul sedere, non fanno benescoop, e le zanzare erano fuori in pieno vigore. Questi sono stati di gran lunga i momenti più umilianti della mia vita e ho tre figli che fanno del loro lavoro mettermi in imbarazzo. Fino ad oggi, non riesco a guardare una quercia allo stesso modo. Nemmeno in autunno in tutto il suo splendore dorato.

I miei dolori allo stomaco stavano peggiorando e non c'era modo che potessi telefonare a un amico ora con tutte le macchie, gli odori e i pezzi di foglie di quercia preso nel miobuco del culo. Sì, ho deciso di lasciarli lì perché avevo subito abbastanza traumi. Non c'era modo di allungare la mano e ritrarre quelle ventose. Non giudicarmi a meno che tu non abbia corso un miglio con la merda nei pantaloni.

La mia unica opzione era quella di indossare la mia migliore faccia da poker e finire la mia corsa, arrivare a casa e farmi una doccia (per il resto della maledetta giornata) nella speranza di ripulire tutta questa esperienza dalla mia mente e dal mio corpo.

Una volta che ero abbastanza sicuro che la mia grondaia avesse smesso di funzionare, mi sono alzata e ho ricordato a me stessa che ero una donna forte e che potevo tornare a casa. Solo non appena ho iniziato a correre a passo di lumaca, è successo di nuovo: un'esplosione così veloce e feroce, l'unica cosa che potevo fare era fermarmi e stringere le gambe e fingere di guardare una roccia mentre le macchine mi volavano vicino .

Solo che non stavo guardando una roccia. Mi stavo schizzando i calzoni e sapevo che i miei indumenti intimi non avevano molta vita.

Tirachard Kumtanom / Pexels

Dopo qualche altro incontrollabilebuco del culocontrazioni, sono tornato a casa dai miei tre adorabili bambini che hanno dato un'occhiata alla loro madre e sono rimasti pietrificati.

Mi cago da solo e se mai ne parlerai con qualcuno, te lo farò pagare per il resto della tua vita, dissi mentre camminavo (curvo) di sopra.

Non hanno nemmeno riso. Un sorriso non ha nemmeno attraversato le loro labbra. Sapevano che non l'avrebbero mai fattoun-Vedi il disordine che la loro madre aveva combinato nei suoi pantaloncini da corsa ed erano oltremodo disturbati.

Mentre ero sotto la doccia, mio ​​figlio ha bussato alla porta e ha detto, ti ho portato un sacco della spazzatura per i tuoi vestiti. Ti avevo detto di non correre. In quel momento era come se lui fosse la madre e io il bambino. La vergogna che provavo per non aver ascoltato era così grande che non potevo nemmeno dirgli che aveva ragione.

Sto bene, dissi, strofinandomi letteralmente via le feci secche dalle caviglie mentre le lacrime si mescolavano alla cacca che vorticava nello scarico.

Fino ad oggi, i miei figli minacciano di raccontare la storia di come ho fatto la cacca nei boschi mentre correvo. Lo usano come tangente, me lo tengono addosso quando vogliono qualcosa e cercano di usarlo per farmi ridere quando sono arrabbiato con loro.

Questa esperienza rimarrà con me come, beh, pezzi di foglie di quercia secche nel tuobuco del culodopo che hai avuto una diarrea esplosiva e hai provato a usarli come carta igienica. E se potessi tornare indietro, avrei ascoltato mio figlio.

È passato un po' di tempo, abbiamo tutti fatto qualche guarigione, ma per favore impara dalla mia esperienza. Fidati di me quando dico che non puoi sempre superare i dolori del gas. Ti prenderanno di soppiatto, ti trasformerannobuco del culoal rovescio e lasciarti a svuotare i cassetti nei boschi dove ci sono ragni e altri insetti in attesa di succhiare il sangue dalle chiappe.

E se i tuoi figli lo scoprissero, non mi importa quanto sei #benedetto, avranno un controllo su di te per tutta la vita.

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