Non ce la faccio più, quindi ho bandito tutta la melma e il mastice da casa mia

iStock / shironosov

Quando mio figlio ha chiesto per la prima volta se poteva fare lo slime, ho pensato che suonasse come un'ottima idea. Ingredienti pratici, scientifici e semplici: un antidoto perfetto all'onnipresente battaglia contro il tempo sullo schermo.

Non sapevo che acconsentendo a un simile intruglio, stavo lasciando entrare Satana in persona nella mia casa.

Hain alimenti per bambini

Di chi è stata l'idea geniale di riportare in vita la melma? Esatto, ragazzi. La tua melma appiccicosa non è una novità. Ricordo di aver giocato con la melma quando ero piuttosto giovane, e sto dannatamente 42. Ogni generazione pensa di aver inventato il sesso, e ora apparentemente ogni generazione pensa di aver inventato anche la melma.

Sto incolpando gli Youtuber. Ti sto guardando, Collins Key. Mio figlio ti ha visto provare un fantastiliardo di diversi tipi di slime e ha pensato che fosse un divertimento favoloso. Così io, la madre devota e educata, ho raccolto la colla liquida, il borace e il colorante alimentare e ho guardato mio figlio deliziarsi con le meraviglie della chimica.

Forse i negazionisti del cambiamento climatico hanno scoperto qualcosa. Forse la scienza è davvero il diavolo che cerca di ingannarci e portarci alla rovina.

Stavo solo scherzando. Amo la scienza. È solo che odio la melma.

Il problema è che quando hai un figlio che è uno scienziato per natura, nessun esperimento finisce mai veramente. C'è sempre un altro Cosa accadrebbe se si rispondesse alla domanda. Cosa accadrebbe se mescoliamo tutti questi colori insieme? Cosa succederebbe se ci aggiungo della colla glitterata? Cosa succederebbe se sollevassi la melma waaaaayyy sopra la mia testa e la lasciassi andare? Cosa succederebbe se ne vomitassi una grossa goccia e provassi a colpire il soffitto? Cosa succederebbe se me lo mettessi in testa? Cosa succederebbe se lo mettessi sul gatto?

Voi. La mia casa era stata infangata, dal soffitto al pavimento.

Ho trovato un po' di marrone (perché è il colore che ottieni quando li mescoli tutti insieme) caccole di melma in tutta casa mia. Li ho trovati sul divano, sul tavolino da caffè, sotto il tavolo da pranzo, sugli scaffali. So solo che un giorno avremo compagnia, e prenderanno uno dei nostri cuscini e ci troveranno sopra un batuffolo di melma marrone che assomiglia esattamente a una vera cacca, e penseranno la nostra famiglia ci prende il naso e li pulisce in tutta la casa. Bello.

Ho dovuto pulire la melma mischiata con la colla glitterata dal pianoforte, dal supporto della TV, dalla finestra e dal mio telefono. L'ho trovato spalmato nella vasca da bagno, sul bancone, nel lavandino, sull'asciugamano e sulla maniglia della porta del bagno. (Seriamente, a che età i bambini imparano a lavarsi via ogni pezzetto dalle mani prima di asciugarle?) L'ho trovato nei capelli di mio figlio. l'ho trovato nei miei stessi capelli.

E non è solo melma. Oh no. Abbiamo fatto una grande avventura con lo stucco insieme alla melma. Il mastice è più spesso della melma e sembra più facile da contenere, quindi potrebbe sembrare migliore, ma non lo è.

Un giorno, mio ​​figlio ha perso il suo mastice. Non il contenitore, che ho trovato vuoto sul nostro tavolo da pranzo, ma il batuffolo di mastice stesso. È un po' sconcertante sapere che c'è una goccia di materiale denso e viscoso che fluttua nella tua casa da qualche parte inosservato. Ero convinto che l'avremmo trovata nel suo letto, anche se abbiamo controllato lì inutilmente.

Per due giorni è mancato lo stucco. Due giorni. Alla fine, mia figlia maggiore ha indicato qualcosa nella sala da pranzo e ha chiesto cosa fosse successo.

Questo è quello che era successo:

Chiaramente, mio ​​figlio dalla mentalità scientifica aveva avvolto lo stucco attorno al pomello della sedia per vedere cosa sarebbe successo. . . e poi te ne sei dimenticato.

La parte peggiore di questo è che la nostra famiglia di cinque persone aveva stucco d'argento che colava lungo la gamba di una delle nostre sedie da pranzo che tutti noi passiamo più volte al giorno, oltre a usare effettivamente, e nessuno di noi se ne è accorto per due interi giorni. Penso che fossimo tutti troppo occupati a farci distrarre dalle caccole di melma marrone.

Era Satana in mezzo a noi senza che ce ne rendessimo conto, ve lo dico io. Diavolo subdolo.

Dopo tagliare detto stucco dai capelli di mio figlio (perché a un certo punto ce l'aveva davvero nel suo letto), alla fine ho deciso che era ora di esorcizzare ogni sorta di sdolcinatezza demoniaca dalla nostra casa. Niente più esperimenti di chimica in questa casa finché non viene trovata l'ultima pallina di melma e non ho tolto quella macchia marrone dal soffitto.

Ti caccio fuori, perfido mastice! Ti allontaniamo da noi, melma malvagia! Vattene, progenie di Satana! Ritorna nelle profondità dell'inferno casalingo da dove sei venuto, per non tornare mai più.

Amen e alleluia.

Condividi Con I Tuoi Amici: