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Ho sbattuto le palpebre e ho perso il momento in cui mia figlia si è lasciata alle spalle l'infanzia

Genitorialità
Una ragazza di 12 anni per le strade di Parigi

Catherine Delahaye/Getty

Mia figlia lo è undici , quasi dodici. Un undici molto maturo per dodici, se me lo chiedi. (Sì, sono di parte, ma anche il trauma di vedere tuo padre perdere la sua battaglia contro il cancro al cervello tende a invecchiarti, almeno nel cuore e nella mente.) Negli ultimi anni, l'ho vista provare il ruolo di giovane donna mentre si preparava a lasciarsi alle spalle l'infanzia. I bagliori del giovane adulto attraverso cui sarebbe brillata, ma per lo più era ancora una bambina. Fino a ieri. Ieri ho sbattuto le palpebre e il bambino non c'era più.

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Ieri ho chiesto a mia figlia se voleva farsi le unghie con me mentre il suo fratellino era impegnato. Come sempre, le ho lasciato scegliere il posto in cui voleva andare. Mi aspettavo che dicesse il posto con l'acqua arcobaleno, perché dice sempre il posto con l'acqua arcobaleno. (Hanno una luce che cambia colore nella vasca per i piedi.) Invece dell'acqua arcobaleno, mi guardò e scrollò le spalle. Ha detto, eh, qualunque cosa sia più vicina.

Mia figlia gioca da grande da un po', facendo il gesto di prendersi cura delle cose da adolescenti. A volte diceva che non le importava dell'acqua arcobaleno, ma poi all'ultimo secondo cambiava idea. Metteva i giocattoli nella scatola delle donazioni, ma poi tirava indietro quell'orsacchiotto da cui non poteva separarsi all'ultimo secondo. Diceva che stava per uscire da sola nella sua stanza, ma poi, dopo qualche minuto, torna di sotto per vedere cosa stavamo combinando io e suo fratello.

Ma ieri, non stava giocando da adulta. Qualcosa nel modo in cui ha detto tutto ciò che è più vicino, l'indifferenza nelle spalle, l'approccio 'prendere o lasciare' all'acqua arcobaleno, che una volta ha suscitato così tanta eccitazione, mi ha colpito. Qualcosa era cambiato. E in qualche modo era successo nell'arco di un respiro. Avevo sbattuto le palpebre e mi ero perso il momento in cui aveva smesso di giocare a essere una giovane donna e lo era diventata.

Questo momento è passato da molto tempo. Per anni ha fatto tutte le cose che dovrebbe fare per capire chi è e chi vuole essere. È cresciuta, come sapevo che avrebbe fatto, ed ero determinato ad assaporare ogni secondo, a prestare attenzione agli ultimi frammenti dell'infanzia perché so che gli ultimi sono importanti quanto i primi e molto più difficili da ricordare alla fine.

Ci sono già troppe forme che non ho memorizzato. Non ricordo l'ultima volta che l'ho cullata per farla addormentare, l'ultima volta che ha alzato le braccia per chiedermi di prenderla in braccio, l'ultima volta che ha detto, ti amo, ma il suo ritardo nel parlare lo faceva sembrare abubu. Tutte quelle volte che non sapevo fossero le ultime sono perse nella mia memoria. Non mi sarebbe mancato il suo ultimo momento d'infanzia.

Comunque l'ho fatto. Sbattei le palpebre e mi mancava il momento in cui è passata da bambina a giovane adulta.

Quel pomeriggio non siamo andati al salone di bellezza con l'acqua arcobaleno. Era più comodo andare in un altro salone di bellezza. Non so dirti se c'erano delle luci in quell'acqua. La mia attenzione era troppo concentrata sulla giovane donna accanto a me che solo il giorno prima era stata più una bambina che una giovane donna. Per la prima volta, invece di un colore brillante, ha scelto un grigio tenue. Per la prima volta, invece di guardare a me per parlare per lei, ha risposto da sola. Anche il modo in cui parlava, le cose di cui parlava e l'inflessione nella sua voce erano maturate.

Sembrava una perdita. Amavo la giovane donna di fronte a me, ero già orgoglioso di lei, ma mi mancava il bambino che era stata proprio ieri. La genitorialità è sempre un equilibrio tra perdere ciò che era e guardare avanti a ciò che sarà.

Alla fine della giornata, mio ​​figlio ha guardato a sua sorella, la sua compagna di giochi per sempre. Non voleva giocare. Non voleva giocare da un po', ma di solito riesco a convincerla, anche solo per assecondarmi. Questa volta non l'ho chiesto. Era cresciuta ed era ora che la rispettassi. Invece, ho detto a mio figlio che avrei giocato con lui. Abbiamo creato un gioco che era un terzo di calcio, un terzo di basket, un terzo di dodgeball e l'abbiamo invitata a giocare. Ha detto di no e si è seduta in disparte a guardare, più giovane che bambina.

Finché non ha smesso di guardare. Si alzò e si unì al gioco. Non era un ritorno all'infanzia: quella giovane donna era ancora lì, urlando e ridendo. Ma era un barlume di speranza che forse avevamo ancora tempo per qualche altra infanzia quando siamo entrati in un mondo di giovani adulti.

Era un segno che, anche se avevo sbattuto le palpebre, forse non mi ero perso tutto.

Loro, chiunque essi siano, dicono che i giorni sono lunghi, ma gli anni sono brevi. Dicono di amare i giorni in cui i tuoi figli sono piccoli, perché troppo presto saranno adolescenti e adulti con vite proprie, in cui vieni invitato, ma spesso guardi svilupparsi dall'esterno. Anche se frasi del genere mi hanno fatto venire voglia di ringhiare a quell'onnipresente loro mentre il mio trenager stava facendo i capricci nella fila alla cassa del supermercato, una parte di me sapeva che avevano ragione. Troppo presto, gli scoppi d'ira al supermercato sarebbero svaniti. (E non mi mancano quelli.) Troppo presto, preferirebbero scrivermi una lista della spesa piuttosto che accompagnarmi al negozio.

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Si sono solo dimenticati di dirmi che mi mancherà, qualunque cosa faccia, che non sarò in grado di catturare il momento in cui passano da bambino a giovane adulto. Forse perché è troppo graduale, accade troppo lentamente perché il cuore e gli occhi umani lo possano vedere. Forse perché è un battito di ciglia e ti mancherà una frazione di battito del cuore. O forse, perché non importa. Tutto ciò che conta è assicurarsi che sappia di essere amata in ogni momento.

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