Incolpo mia suocera per il mio divorzio

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Mi sono seduto al tavolo della cucina di mia suocera di allora, cercando di dar da mangiare a mio figlio, ma lui continuava a sputare le sue carote. A 9 mesi gli piacevano quasi tutte le cose, ma non le carote.

Dopo avermi guardato per un momento, si è alzata e ha detto, non so perché hai così tanti problemi. Dormire non è mai stato un problema. Mangiare non è mai stato un problema. I miei figli hanno appena mangiato, dormito e fatto come gli era stato detto, ha detto, voltandomi le spalle e iniziando a lavare i piatti.

Quindi erano praticamente dei piccoli robot, eh? Dove posso ottenere uno di quelli? Le ho chiesto.

La mia risposta arrogante l'ha irritata ulteriormente, e ha continuato a dirmi che anche se lei e suo marito hanno avuto quattro figli in un breve periodo di tempo, ha fatto tutto. Suo marito lavorava fuori casa; il suo lavoro era fare tutto all'interno della casa. Non ha mai cambiato un pannolino o si è alzato di notte. Doveva lavorare, annunciò.

Questa non era una novità per me; L'avevo sentito dire prima. Molte volte. Così tante volte, infatti, che potrei facilmente tradurlo come il suo modo passivo-aggressivo di dire, chiedi a mio figlio di aiutare troppo con i bambini, e dovresti essere in grado di gestirlo da solo.

Lasciava allusioni non così sottili ogni volta che mi vedeva chiedere a mio marito di fare qualcosa che considerava il mio lavoro, o quando non ero d'accordo con lui su qualsiasi cosa. Per la cronaca, è sempre stato ed è tuttora molto alla mano con i suoi figli. Non gli importava alzarsi con i bambini, cambiare i pannolini o dar loro da mangiare, ma non era quello il problema.

Il problema era il modo in cui sua madre si era comportata con suo padre per l'intera infanzia del mio ex marito. Secondo il mio ex marito, sua madre non ha mai fatto domande a suo padre né ha parlato da sola se c'era qualcosa che voleva o con cui non era d'accordo. Gli ha lasciato gestire la casa. Non parlava mai di cose spiacevoli o scomode. Li ha spazzati sotto il tappeto e si è comportata come se tutto andasse bene tutto il tempo.

Ora, sappiamo tutti che questo non è vero. Sicuramente non tutto andava bene per tutto il tempo.

Il fatto è che il mio ex marito pensava che fosse vero. Quelle cose erano sempre piacevoli, felici e filanti. Ti dirà che ha avuto un'infanzia perfetta e che i suoi genitori hanno avuto un matrimonio perfetto.

È quello che voleva anche lui. Questa immagine che aveva costruito nella sua mente di come fosse il matrimonio dei suoi genitori.

E quello era un enorme problema tra noi, perché — sorpresa! — Non ero sua madre. Quando mettevo in discussione le decisioni che prendeva, quando non ero d'accordo o discutevo con lui, era troppo per lui da prendere. Non poteva affrontare. Quello che voleva era una donna sottomessa che andasse d'accordo come se tutto andasse bene, indipendentemente da ciò che si stava preparando all'interno. Qualcuno che 'stava vicino al suo uomo', che fosse d'accordo o meno.

Quello che mi sembrava di essere il mio io normale e di avere una voce nella nostra relazione è stato difficile per lui perché sua madre ha dipinto un quadro così diverso su ciò che comporta il matrimonio e la relazione. Non si è mai opposta a suo marito né ha espresso le proprie opinioni, e così facendo ha essenzialmente insegnato a suo figlio che le donne sono schiave che girano in punta di piedi per casa e fanno ciò che gli viene detto senza sentimenti o opinioni.

Il mio ex non ha mai visto il problema con il comportamento di sua madre e il matrimonio dei suoi genitori, nonostante il fatto che l'avessi portato alla sua attenzione molte volte e fosse un grosso problema caldo nel nostro matrimonio. Non è sempre stato fatto con rabbia, o con uno spirito cattivo, per molti versi mi sono sentito triste per sua madre e ho sottolineato come non avere una voce, sacrificarsi costantemente per le altre persone e non avere supporto emotivo rende la vita davvero difficile per qualcuno . Sua madre meritava di meglio.

Non la vedeva così, ovviamente. E credo davvero che, non facendo mai scalpore, la mia ex suocera abbia insegnato al mio ex marito che è così che affronti i problemi: tieni la bocca chiusa e rendi le cose piacevoli per tutti gli altri. Questo è il tuo ruolo di moglie.

Non gioco in quel modo, e lui lo sapeva quando ci siamo sposati, ma penso che sperasse che sarei cambiato. Sappiamo tutti che quando metti un mutuo e alcuni bambini nel mix, le cose diventano più difficili e complicate da navigare; fa parte della vita ed è normale avere disaccordi con il proprio coniuge ogni volta che c'è un grande cambiamento di vita. Ho visto questi disaccordi come normali; li vedeva come un problema da cui voleva scappare.

Quindi, sarebbe scappato. E, proverei a riportarlo indietro. Circolo vizioso.

Nessuno ha una relazione perfetta - semplicemente non esiste - e ho fatto molti errori nel mio matrimonio. È finita e ho contribuito a questo, ma incolpo la mia ex suocera per? alcuni cose che sono andate storte nel mio matrimonio?

Sì, certamente.

Certo, non era nella nostra relazione, ma ha cresciuto un figlio che credeva che una moglie dovesse essere sottomessa, che avrebbe lasciato che l'uomo prendesse il comando e non parlasse quando era arrabbiata. Ha cresciuto un figlio che crede che reprimere i tuoi sentimenti sia il modo in cui affronti situazioni - quindi è quello che ha fatto. E quando era infelice con me o si sentiva trascurato, invece di parlarmi, aveva una relazione sperando di sentirsi meglio invece di affrontare i problemi difficili.

È un uomo adulto ed è responsabile al 100% delle sue azioni, e sua madre non lo ha costretto a comportarsi come ha fatto, ma a volte penso che non potrebbe gestirmi al mio peggio perché ricorda che sua madre aveva sempre un sorriso appiccicato sul viso e d'accordo con suo padre. Lo ritengo responsabile delle sue azioni (da cui il divorzio), ma riconosco anche che l'ambiente in cui siamo cresciuti ha un profondo impatto sulle nostre relazioni adulte.

Voglio crescere i miei figli in modo diverso. Voglio che i miei figli sappiano che le donne non sono possedimenti o creature passive. Le donne possono chiedere quello che vogliono, e vanno ascoltate/rispettate, perché sono loro pari. E che sia dannato se permetto a mia figlia di vedermi, semplicemente mi siedo lì e vado avanti con qualcosa che mi dà fastidio solo per non far sentire un uomo a disagio.

Non potevo semplicemente sedermi lì e prenderlo, e il mio ex marito non poteva sopportare di avere un partner alla pari. Quindi, ci siamo separati amichevolmente.

Quando entri in una relazione o in un matrimonio con un'altra persona, sei uguale. La mia ex suocera non la vedeva così e, di conseguenza, nemmeno la mia ex. Questo non è l'unico motivo per cui il nostro matrimonio è finito, ovviamente, ma sono determinato a dare un esempio diverso ai miei figli in modo che non sia un problema per loro e le loro relazioni. Quando sappiamo meglio, facciamo meglio.

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