Credo che mio marito mandi arcobaleni come segni

Perdita E Lutto
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Ivan Smuk/Shutterstock

Per molto tempo, I credevano arcobaleni erano solo arcobaleni. Credevo anche che esistessero un lieto fine e che buoni mariti e padri vivessero lunghe vite. Poi il cancro è entrato nelle nostre vite , il cervello di mio marito, e ho smesso di crederci.

Per tutta la nostra relazione, mio ​​marito è stato il mio atterraggio morbido. Sapevo che se non fosse riuscito a prendermi prima che toccassi il fondo, avrebbe ammorbidito la caduta. Sarebbe il mio posto sicuro. Sapevo, fin dall'inizio della nostra relazione, che era qualcosa di cui fare tesoro. Che era qualcosa che molte persone non hanno mai trovato.

Non mi sono mai preoccupato per il fondo o gli atterraggi duri con lui. Ma poi è morto, e mi sono ritrovato così spesso a librarmi pericolosamente vicino al fondo. Non è sorprendente. La vita da giovane vedova e genitore solo è estenuante in una buona giornata, qualcosa che va oltre le parole in una brutta giornata.

In quei giorni, quei giorni in cui i bordi frastagliati del fondale minacciano più in profondità, mio ​​marito manda un segno. A volte due. Un arcobaleno, ogni volta che ho un disperato bisogno di un atterraggio morbido.

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La prima cosa importante da notare è che non ho deciso arbitrariamente che ogni arcobaleno che vedevo fosse un segno. Rainbows ci ha seguito durante tutta la sua battaglia contro il cancro al cervello.

Sono iniziati il ​​15 novembre 2016, il giorno in cui abbiamo ricevuto i risultati della sua prima risonanza magnetica post-trattamento. Quel pomeriggio, un arcobaleno si è inarcato sul mio quartiere. Ho fatto una foto e l'ho inviata in un messaggio di testo a mio marito. Gli ho detto che questo era il nostro segno: andrà tutto bene.

Andava bene. Quel giorno.

La risonanza magnetica del 15 novembre 2016 era chiara. Il tumore al cervello a cui era stato diagnosticato mio marito cinque mesi prima non era tornato dopo un intervento chirurgico per rimuoverlo e un ciclo di radiazioni e chemioterapia per distruggere tutto ciò che era rimasto indietro.

Abbiamo festeggiato.

L'orrore ha interrotto la nostra celebrazione. Solo tre mesi dopo, è apparso un nuovo tumore e il nostro incubo è ricominciato: a tutta velocità, senza interruzioni.

Ma avevamo ancora arcobaleni. Il 3 luglio 2017, una risonanza magnetica ha rivelato un terzo tumore, una terza massa, un terzo punto che rovinava una risonanza magnetica altrimenti pulita. Quel giorno, devastati e con il cuore spezzato, ci siamo seduti in un ristorante e ci siamo chiesti se ci fosse rimasto qualche litigio.

Le nuvole oscurarono il cielo. La pioggia è caduta. E poi è spuntato il sole.

Apparve un arcobaleno. Poi un altro. Poi un altro.

Tre arcobaleni per tre tumori il 3 luglio. Ho detto a mio marito che questo è il nostro segno. Proprio come prima. Tre tumori, tre arcobaleni e abbiamo finito. Ha tirato fuori il telefono dopo che l'ho detto e ha chiamato sua madre. Le disse, Elaine disse: 'Tre tumori, tre arcobaleni e abbiamo finito'. Non dimenticherò mai quanto sembrava speranzoso.

Morì meno di un anno dopo che i suoi medici avevano scoperto quel terzo tumore, meno di un anno dopo che tre arcobaleni avevano illuminato il cielo oscurato.

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Arcobaleni e speranza non sono bastati a salvarlo. A quanto pare, il cancro al cervello terminale è un avversario formidabile e nessuna quantità di buone vibrazioni può curarlo.

Ma per i venti mesi in cui ha combattuto quel cancro, gli arcobaleni sono stati il ​​nostro segno di speranza.

Grattalo. Gli arcobaleni sono il nostro segno di speranza. Perché sto ancora ricevendo arcobaleni nei momenti in cui ho più bisogno di speranza. Nel terzo mese di anniversario della sua morte, un arcobaleno illuminò l'intero cielo. Anche un arcobaleno ha tagliato il mio vialetto nel sesto mese di anniversario della sua morte. C'era un arcobaleno in una pozzanghera ai piedi di mia figlia nel suo primo giorno di dormita al campo, un arcobaleno nel primo compleanno di mio marito dopo la sua morte. e un doppio arcobaleno dopo che ho finito di disfare l'ultima scatola dopo che noi (io e i miei figli) ci siamo trasferiti dalla nostra casa per sempre e nella nostra nuova casa.

La seconda cosa importante da notare è che non sono religioso. Mio le credenze religiose sono complicate , per usare un eufemismo. Erano prima che mio marito morisse, e ancora di più dopo. (Raccontare ai miei figli che il loro padre è morto, guardarli camminare dietro una bara al suo funerale: solo i ricordi fanno sembrare nodosi i pensieri sulla religione.)

Ma io credo in qualcosa: l'universo. Credo che l'universo mandi segni. Credo che l'energia di mio marito mi mandi dei segnali.

In un giorno in cui il peso della vedovanza e della genitorialità solitaria mi ha fatto (letteralmente) in lacrime sul marciapiede, un arcobaleno ha attraversato l'intero cielo in una giornata altrimenti luminosa e soleggiata. Quell'arcobaleno non aveva niente a che fare con un cielo senza nuvole, eppure lo era.

Qualcuno più razionale di me potrebbe sostenere che l'arcobaleno è apparso perché c'era dell'umidità nel cielo. Forse. Ma non crederò mai che l'arcobaleno sia apparso perché mio marito sapeva che avevo bisogno di lui... e quello era il suo modo di darmelo. Il suo modo di ricordarmi che non ero solo in questo, e lui era ancora il mio - il nostro - atterraggio morbido.

Un'altra persona più razionale potrebbe obiettare che gli arcobaleni sono una coincidenza, che li noto di più quando li cerco. Quella coincidenza è in gioco. Sembra ragionevole. L'universo, mio ​​defunto marito, mandare segnali è un po' woo-woo, se capisci cosa intendo.

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Ma non mi interessa. Prenderò woo-woo, irrazionale e irragionevole, tutto questo, perché mi dà conforto e mi fa sentire meno solo.

Prenderò woo-woo, se significa credere che è qui, in qualche modo, anche se è solo un trucco della luce.

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