I 5 peggiori tipi di giocattoli da regalare ai bambini

I bambini di tutto il mondo sognano i meravigliosi giocattoli che riceveranno per le vacanze... mentre i loro genitori pregano affinché i giocattoli che ricevono in dono non li portino sull'orlo della follia prima del 1° gennaio. nella tua lista dei regali quest'anno, i loro genitori vorrebbero che tu sapessi quali sono i cinque peggiori tipi di giocattoli da regalare loro...

1. Giocattoli che emettono suoni orribili. Ho pensato che sarebbe stato un gioco da ragazzi, ma poiché le persone sembrano ancora credere che un kazoo sia un regalo appropriato da fare a un bambino, forse ha una spiegazione.

richiamo ai cereali di riso

Se un giorno ti ritrovi sul punto di comprare un Tickle Me Elmo, o qualche altro giocattolo che canta una canzone/ripete una frase/fa rumore, e pensi di regalarlo, voglio che tu mi faccia un favore. Compra il giocattolo. Trova un piccolo bagno. Chiudetevi lì dentro per 48 ore con il giocattolo. Durante le prossime 48 ore, gioca a quel giocattolo a intervalli di 5 minuti. Al termine delle 48 ore, ammesso che tu sia ancora sano di mente, chiediti se pensi che questo giocattolo sia ancora un buon regalo, o forse sia uno strumento di tortura più adatto a un episodio di Homeland. Spero che tu abbia conservato la ricevuta.

2. Giocattoli che creano confusione. Se hai a cuore i genitori del bambino che riceverà questo regalo, TI PREGO di non fare un regalo con una componente glitterata. Non mi interessa se si tratta di un set artigianale glitterato o di una bambola Barbie Loves Glitter. Glitter è stato descritto come l’herpes del mondo dell’arte, ma penso che sia troppo gentile. Nonostante nel 2005 abbia bandito i glitter da casa nostra come sostanza controllata, continuo a trovare pezzi di quella merda quando meno me lo aspetto. O ho adottato inconsapevolmente Kesha o semplicemente non c'è altro modo per liberare la tua casa dai brillantini se non bruciarla fino alle fondamenta.

Non posso parlare di giocattoli disordinati senza citare il giocattolo ufficiale di Devil’s Playground, Moon Sand. Questa diabolica invenzione è una forma di sabbia appiccicosa che non formerà MAI le forme mostrate negli spot pubblicitari e lascerà ciuffi di sabbia viola e blu in ogni fessura della tua casa. Se scegli di regalare Moon Sand, mi assicurerei che tu abbia attraversato i confini di stato prima che il bambino inizi la sua prima avventura Moon Sand.

3. Giocattoli che hanno una vita propria. Una volta a mio figlio fu regalato un barbecue giocattolo senza interruttore di spegnimento. Ogni volta che percepiva un movimento entro 3 piedi dalla griglia, i suoi occhi si aprivano, iniziava a sfrigolare e la sua bocca motorizzata iniziava a gridare divertenti frasi da barbecue. Una notte finalmente l'ho buttato fuori con la spazzatura e un'ora dopo potevo ancora sentirlo urlare ai passanti, offrendo altro ketchup per i loro hot dog.

Per quanto inquietante fosse il barbecue parlante, probabilmente non c'è regalo più spaventoso che puoi fare a qualcuno di un Furby. Hai visto i Gremlins? Hai visto quando le adorabili creaturine si sono trasformate in demoni malvagi e impazziti? Questo è ciò a cui andranno i tuoi sudati $ 60,00. Un Furby inizia come una creatura tenera e dolce, ma è progettato per cambiare personalità mentre giochi con lui. La voce cambia, gli occhi a LED cambiano e proprio quando inizia a terrorizzare la tua famiglia, ti rendi conto che non c'è modo di spegnerlo. A meno che tu non sviti letteralmente le batterie, devi aspettare che vada a dormire e poi ucciderlo. Ho già detto che non ha il controllo del volume e non parla inglese? Essenzialmente è regalare a qualcuno con un bambino di due anni.

4. Giocattoli che richiedono più lavoro da parte dei genitori. Devi anche considerare gli altri modi in cui il giocattolo influenzerà lo stile di vita dei genitori del destinatario. Ad esempio, se compri a un bambino una bambola Baby Alive, il bambino darà da mangiare alla bambola del cattivo cibo verde Baby Alive che la bambola poi caccerà nei piccoli pannolini Baby Alive. Ci sono due problemi con questo. In primo luogo, saranno i poveri genitori a dover mescolare i pacchetti di alimenti per bambini, aiutare a cambiare la bambola, quindi pulire e asciugare accuratamente la bambola ogni giorno per evitare che gli alimenti per bambini si ammuffiscano all'interno della bambola. Se volessi prendermi cura di un altro bambino, ne avrei uno: non ho bisogno di prendermi cura di Baby Alive. Ci sono volute un'eternità perché i miei figli togliessero i pannolini, non tornerò indietro adesso. Né voglio ricominciare a comprare i pannolini, il che ci porta al problema numero due, quando i genitori devono spendere più soldi per la manutenzione del regalo di quanti ne hai spesi tu per comprarlo. Baby Alive viene fornito con tre pannolini, quindi dopo i genitori tengono Baby Alive nutrito e fasciato. Lo stesso principio vale per regalare il forno Easy Bake. Il forno viene fornito con una pastella sufficiente per preparare due “torte” delle dimensioni e della consistenza delle ostie da comunione, richiedendo ai genitori del destinatario di acquistare le ricariche. Potresti anche portare mio figlio da Chuck E. Cheese, dargli un quarto di dollaro e dirgli che la sua mamma dovrà pagare il resto del conto. No grazie.

5. Giocattoli totalmente inappropriati. Infine, in caso di dubbi sull’adeguatezza di un regalo per un bambino, è possibile risolvere facilmente la questione in questo modo: se ti stai chiedendo se il giocattolo sia appropriato, non lo è. Periodo.

Buoni acquisti natalizi!

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