I 10 posti peggiori dove andare con i bambini

Ci sono posti in cui tutti i nostri figli adorano andare, e anche il genitore più rilassato e amante del divertimento tra noi può trovare uno di questi che ti fa rabbrividire. Ma o è un regalo di compleanno, o sei in vacanza, o ti capita di commettere l'errore di andare al Letto, bagno e oltre nella posizione sbagliata del centro commerciale e, prima che tu te ne accorga, sei entrato nel nono girone dell'inferno dei genitori. Eccoli; i posti peggiori dove andare con i bambini:

1. Chuck E. Formaggio. 'Dove un bambino può essere un bambino' e un genitore può facilmente spendere cinquanta dollari sui gettoni del gioco in modo che il loro bambino possa vincere un fischietto di plastica. A volte avrai fortuna e andrai in un luogo che serve effettivamente bevande per adulti, sotto forma di vino a scaffale basso e birra 3.2, ma poi di nuovo, potresti anche finire in una rissa di venti persone quando un bambino impiega troppo tempo a riscattare il proprio Biglietti. Inoltre, sono abbastanza sicuro che la loro pizza contenga una fottuta tonnellata di zucchero, quindi aspettati che i tuoi piccoli cari siano super eccitati quando è ora di tornare a casa.

2. Workshop Costruisci un orso. Portare tuo figlio a 'Build A Bear' è una cosa. Scegli il tuo orso da 20-40 dollari. Lo riempi. Ottieni il certificato di adozione. E poi puoi tornare a casa, giusto? SBAGLIATO. Quindi aggiungi da quattro a sei dollari per un suono, sai, se vuoi che lo faccia il tuo orso Miao O Ciarlatano o suona il Guerre stellari tema. O avere un battito cardiaco. Oppure dì 'Ti amo'. Quindi scegli un vestito, scarpe e accessori perché il tuo orso HA BISOGNO di una parrucca per sette dollari e una confezione da quattro di extension per capelli da aggiungere alla parrucca più un PROFUMO. E i profumi costano 3,50 ciascuno, ma il tuo orsetto che miagola e indossa una parrucca e suona anche il tema di Star Wars deve avere l'odore di un dannato cupcake. Tirami fuori di qui.

3. Qualsiasi hotel/parco acquatico al coperto. Sei in hotel, sei al parco acquatico, sei nella combinazione hotel e parco acquatico al coperto. Perché niente dice una vacanza in famiglia all'insegna del divertimento che stare in una stanza d'albergo con una piccola area con letti a castello che costa 350 a notte e mangiare una pizza riscaldata con una lampada riscaldante sotto uno starnuto al buffet a tema e bere un 'margarita' annacquato mentre tu rilassati in una pozza calda di urina del bambino di qualcun altro.

4. Qualsiasi luogo di gioco fast food. Sembra un'idea divertente, vero? Puoi rilassarti e mangiare delle deliziose e deliziose patatine fritte da fast food mentre tuo figlio tira fuori i suoi ya-ya, ma è una cattiva idea, perché questi posti sono sporchi. So che un ragazzino ha trovato un preservativo usato in uno e penso che qualcun altro abbia trovato un piede reciso in una buca per le palle, ma forse mi sto solo inventando quella parte. Inoltre, è dove vanno i tristi papà divorziati. In un dato giorno vedrai un papà dall'aria triste che cerca di costringere il suo bambino urlante a rimettersi le scarpe in modo da poter lasciare il bambino con la sua ex moglie e il suo nuovo marito Mark, che è un chirurgo pediatrico e ha lavorato come modello maschio che fa la modellazione della biancheria intima per JC Penny catalogo all'università. È una scena molto deprimente.

5. Ikea – Di sabato. Sabato mattina andrai all'IKEA perché hanno mobili per bambini carini, ragionevoli e piuttosto robusti. È sabato, quindi decidi di portare tuo figlio con te, perché IKEA ha quell'area giochi in cui puoi lasciarlo per circa 30 minuti. Non farlo. Non andare all'IKEA di sabato. Per l'amore di tutto ciò che è sacro e perché questo è il mio miglior consiglio genitoriale di sempre: mai, mai andare all'IKEA di sabato. Con un bambino. Sei stato avvertito.

6. In uno 'zoo' di coccole con un cestino di coniglietti d'occasione. O una scatola di cartone di gattini. Torna alla macchina. Vuoi un coniglio? Vuoi davvero un coniglio? Sai che i conigli cagano sul pavimento e tuo figlio è troppo piccolo per pulire una gabbia per conigli e vuoi davvero un coniglio? Fermati, non è troppo tardi, girati e torna alla macchina. ANDARE.

7. Toy-R-Us per ritirare un regalo per un bambino diverso con il tuo bambino di età compresa tra 14 mesi e tre anni. Immagina se qualcuno ti portasse in un negozio magico con borse Hermés Birkin dal pavimento al soffitto. O fusti della tua birra preferita. O mucchi di cuccioli. O qualunque sia la tua marmellata e per qualche motivo non hai capito i concetti di pazienza e dare agli altri. E soldi. E la persona con cui eri ha scelto qualcosa di straordinario. NON PER TE. E poiché non capisci i concetti di dare e denaro, lo stronzo con cui sei non ti compra nulla e si aspetta che te ne vada a mani vuote - ecco perché abbiamo lo shopping online. Tuo figlio alla fine capirà che non può ottenere tutto quello che vogliono. Correre per ottenere un regalo per una festa di compleanno non è quel momento.

8. La sezione del bambino malato dell'ufficio del tuo pediatra. Non sto parlando di bambini che hanno gravi malattie o problemi medici, o un terrificante viaggio al pronto soccorso, sto parlando di quando sospetti che tuo figlio abbia un'infezione all'orecchio o un mal di gola e devi portarlo dal tuo pediatra ufficio senza appuntamento. Di solito puoi aspettarti di aspettare almeno un'ora, cercando di divertire il tuo bambino esigente con un acquario dall'aspetto triste e alcune copie con le orecchie di cane di Hi-Luci riviste del 1997. A meno che tu non abbia un colpo di fortuna e tuo figlio cominci a vomitare dappertutto, e poi di solito ti infilano dentro. Ma senza appuntamento? Mangia prima di andare e carica il tuo cellulare, ne avrai bisogno.

9. Il negozio di bambole American Girl. Spero davvero che tu stia risparmiando da quando l'ecografia ti ha detto che stavi aspettando una ragazza. Una ragazza che volevi davvero amare American Girl Dolls.

10. Lo studio dei ritratti di famiglia. Non mi interessa quanto siano tranquilli e dormienti i tuoi figli, mettili in abiti coordinati e portali a farsi fotografare e non appena un fotografo sottopagato tenta di divertirli con un giocattolo cigolante, le lacrime cadranno. Inoltre, come genitore puoi sederti lì mentre il tuo fotografo cerca di venderti un pacchetto da duecento dollari che include un CD-ROM delle tue foto più magneti da frigorifero da inviare ai nonni. Prima di avere figli non andavi mai in un posto per farti scattare una foto in cui dovevi scegliere tra sfondi 'giardino di rose incantato' e 'giù alla fattoria'.

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Questo pezzo è apparso per la prima volta su Mamma .

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