I 10 peggiori genitori della festa di compleanno

Ah, feste di compleanno. Che modo meraviglioso di riunirsi con amici e familiari per celebrare ogni anno della vita del tuo prezioso piccolo.

Dopo qualche anno, però, le cose diventano strane. I preziosi piccoli vanno a scuola e ora, oltre alla tua amata famiglia, includerai anche i loro nuovi amici a queste celebrazioni. E questi nuovi amici non vengono da soli (perché sarebbe strano). Vengono con uno, o talvolta entrambi, i genitori. Persone con cui potresti avere o meno familiarità durante la tua vita quotidiana, ma con le quali diventi sempre più familiare attraverso una serie di interazioni alle feste di compleanno dei tuoi figli. Alcuni diventeranno tuoi amici. La maggior parte no.

Ecco un elenco dei 10 peggiori genitori che festeggiano un compleanno:

1. RSVP Genitore facoltativo : Ti abbiamo inviato una cartolina per posta, seguita da quattro promemoria via email, ma continui a lasciarci indovinare. Lo farai o no? Puoi o non puoi? Vieni o no? Non è poi così difficile. Scoprilo e fammi sapere! Preferibilmente prima del giorno in cui ti presenti senza alcuna notifica.

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2. I mattinieri: Ehi, chi ha due pollici e gli piace fare festa? Questa ragazza. Ma se ti chiedo di venire alla mia festa all'1:00, non farai alcun favore a nessuno arrivando alle 12:45. Siamo appena arrivati. Stiamo preparando, scattiamo foto di famiglia, sistemiamo i capelli del bambino. Ed eccoti qui. Stare lì con l'aria di volerti intrattenere. Non succederà, amico mio. E per “amico” intendo una persona che in realtà non conosco. Per favore, esci fuori per altri 14 minuti, invece di sederti lì con l'aria annoiata. Certo che ti annoi, non c'è ancora nessuna festa!

3. Papà che non ha letto correttamente l'invito: Ottimo lavoro papà, sei riuscito a lavare, vestire e far uscire di casa il bambino per dare una pausa alla mamma. Probabilmente dovrei cogliere l'occasione per dirti che la festa a cui stai partecipando non è effettivamente quella a cui hai risposto. Non ti conosco, mio ​​marito non ti conosce e tuo figlio non sembra familiare a mio figlio. Sei alla festa sbagliata. Abbiamo capito, è un grande spazio. Ci sono altre quattro feste in corso qui in questo preciso momento. Assicurati solo di capirlo prima che arrivi la pizza, oppure preparati a sentirti davvero a disagio quando leggerai il nome del bambino sulla torta... e realizzerai che eri diretto alla festa di Jacob, ma al momento stai guardando Ava spegnere le candeline.

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4. Mamma spogliarellista: Ehi, ho capito... non siamo sempre stati distributori di latte il cui obiettivo principale è non dimenticare un bambino nel parco giochi, mentre si corre per portarne un altro in classe con meno di dieci minuti di ritardo. Alcuni di noi riescono ancora a farsi la doccia quasi tutti i giorni. E ehi, mi piace un po' di mascara quando ci penso. Ora che ci penso, indosso i jeans quasi tutti i giorni della settimana... come veri jeans, nemmeno i jeans del pigiama (anche se li ho presi in considerazione). Ho fatto un piccolo sforzo. Anche a me piace travestirmi. Tuttavia, credo che ci sia un tempo e un luogo per travestirsi, come diciamo il venerdì e il sabato sera, quando sei fuori in un ristorante o in una discoteca alla moda poco prima che inizi quella sensazione di 'Dio, sono vecchio' e hai tornare a casa prima di mezzanotte perché, beh, perché è mezzanotte ed è piuttosto tardi e sei esausto. (Lo facevamo seriamente ogni fine settimana? È pazzesco.)

Ma dov'ero... oh sì, mi travestivo, assolutamente fantastico in alcune circostanze. Sai quando non è così bello? Che ne dici della festa di compleanno di un bambino piccolo? Stiamo tutti portando i nostri figli dentro e fuori la vasca delle palline, poi gettandoli su un trampolino in una palestra un po' troppo calda e sovraffollata. Questo è quando ci vestiamo per comodità. Sono le 2 del pomeriggio e la mamma spogliarellista sembra davvero più adatta per una festa in piscina del sabato pomeriggio a Las Vegas che per una festa in palestra per bambini. Sembra proprio sciocco qui.

5. Farfalla sociale: Come ho detto all’inizio, le feste di compleanno sono un ottimo momento per conoscere altri genitori. Per favore, divertiti. Ecco perché sei qui. Beh, quello e badare a tuo figlio. Oh sì, ricordi tuo figlio? È lui che ha appena versato un barattolo di colla sulla testa della festeggiata. Sì, potresti voler fare qualcosa al riguardo. Quindi puoi tornare alla tua conversazione.

6. Genitore speculare unidirezionale: La cosa interessante di uno specchio unidirezionale è che mentre io posso vedere me stesso, dall'altra parte puoi vedere solo me. Ora facciamo finta che lo specchio divida anche i nostri figli, quindi mentre io posso vedere mia figlia e le sue azioni, tu puoi vedere solo mia figlia e le sue azioni. Quindi quando mio figlio, dopo essere stato spinto e preso a pugni dal tuo ragazzino sei o sette volte, decide finalmente che ne ha avuto abbastanza e ribatte, sei molto veloce a precipitarti e a sottolineare con rabbia che mio figlio ha appena spinto tuo figlio. Interessante.

7. I genitori del ragazzo che pensa che sia la SUA festa (ma non lo è): Ciao ragazzi, benvenuti alla festa di nostro figlio. Godetevi le attività! Divertiti! Vedo che la tua piccola si sta divertendo. Sembra che si sia messa molto a suo agio nel posto del festeggiato (come indicato dal suo posizionamento piuttosto evidente a capotavola e chiaramente contrassegnato da uno stuolo di nastri, stelle filanti e palloncini). Sì, ma un errore onesto. Oh, e sembra che abbia requisito anche lo speciale cappello di compleanno del festeggiato. Sì, le sembra fantastico. Oh, e guarda un po', si sta servendo la sua torta. Non è prezioso? E ora il festeggiato le chiede di restituirgli il cappello e di alzarsi dalla sedia. Ben articolato, Birthday Tot, ma la ragazzina che pensa che sia la sua festa non ascolta. Per quanto riguarda i suoi genitori, beh, la loro mancanza di azione è evidente. Ah sì... non alzandosi dalla sedia, mangiando la sua torta e non restituendogli il cappello, ha ufficialmente fatto piangere il festeggiato... alla sua stessa festa. E tu continui a stare lì a guardare e a non fare nulla. Grazie per questo. Adesso devo calmare un festeggiato che piange quando tutto ciò che dovevi veramente fare era, hmmmm, come ha fatto a dirlo così bene uno degli altri genitori? Oh sì, “Porta quel dannato ragazzino fuori dal posto del festeggiato. Mi stai prendendo per il culo?' SÌ. Per favore, fallo, vero?

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8. Ippopotamo affamato affamato: Questo in realtà non si riferisce alla dimensione particolare di nessuno. Questo si riferisce ai genitori che si prendono la responsabilità di farsi strada davanti ai tre dipendenti che distribuiscono in modo efficiente la pizza agli ospiti, per andare davvero oltre e iniziare ad aiutare a servire la pizza a... oh, no, aspetta... tu lo prendevi solo per te. Non importa.

9. Boss della torta: Allora, la zia del festeggiato ha preparato una torta davvero spettacolare. Ha due strati e in cima c'è un vulcano tridimensionale fatto di torta che emette lava Twizzler e sbuffi di fumo di marshmallow, ricoperto di crema al burro grigia. Ma per favore, ignora il tempo e gli sforzi necessari quando proclami ad alta voce alla mamma ospitante: 'Oh, tua sorella era molto avara con la glassa'. Posso assicurarti che la sorella non è stata avara di altro che di schiaffi da puttana, che è riuscita a trattenerne uno, nonostante i suoi desideri più profondi. Per la cronaca, i cake boss non si limitano a criticare la torta, ma ti faranno anche sapere se hanno mangiato una pizza migliore, preferiscono una bevanda analcolica diversa e disprezzano gli snack offerti. Ehi, capo della torta. Qual è il miglior tipo di cibo? Esatto, cibo gratis. Tubo laggiù.

10. Genitori di feste porno: Ehi, voi due. È davvero dolce che dopo cinque o dieci anni di matrimonio entrambi abbiate ancora una cotta l'uno per l'altro. Ma onestamente, il tuo sbaciucchiarsi durante il paracadute era un po' troppo pratico per alcuni degli spettatori più piccoli. In più, il tuo macinarsi durante quella festa di freeze dance era inappropriato. E francamente, quando dai in modo seducente la torta al tuo coniuge davanti a tutti gli altri, ci mette davvero tutti fuori dalla torta... e odio essere messo fuori dalla torta. Semplicemente fermati. È un comportamento inquietante per una festa per bambini.

Se hai incontrato qualcuno di questi genitori o conosci qualcuno che lo ha fatto, condividilo. Se non l'hai fatto, probabilmente sì Sono uno di questi genitori, quindi per favore condividi... Sei famoso!

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