Come possiamo aiutare a eliminare il silenzio e la vergogna che circondano l'aborto spontaneo
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La psicologa Dr. Jessica Zucker è in missione per rompere il silenzio che circonda l'aborto spontaneo e per aiutare i genitori ad affrontare le loro perdite
La dottoressa Jessica Zucker, Ph.D., è specializzata in salute mentale riproduttiva e materna, ma non ha veramente compreso l'impatto dell'aborto spontaneo fino a quando non ha perso il suo secondo figlio a 16 settimane mentre era a casa da sola. La sua esperienza personale, unita al suo background professionale, la rendono straordinariamente in grado di affrontare la vita dopo la perdita della gravidanza, ed è la sua missione tenere e guidare gli altri che stanno lottando e aiutarli a elaborare e soffrire.
Zucker, l'autore di Ho avuto un aborto spontaneo: una memoria, un movimento e il creatore del #IHadaCampagna per aborto spontaneo , si concentra su due domande che all'inizio sembrano semplici, una per coloro che hanno avuto aborti spontanei e una per coloro che non l'hanno fatto: Come posso elaborare il dolore del mio aborto spontaneo? e Come posso sostenere qualcuno che amo che ha avuto un aborto spontaneo?
Scary Mommy si è seduto con il dottor Zucker per esplorare queste due domande, che richiedono l'esplorazione di alcune domande ancora più grandi, come: perché l'aborto spontaneo è così stigmatizzato? Perché le persone che le subiscono provano vergogna? E perché quasi tutti tacciono semplicemente sulla questione, se ne hanno vissuta una o se scoprono che una persona cara ha perso una gravidanza?
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Scary Mommy: qual è il tuo miglior consiglio su come essere d'aiuto a un'amica dopo che ha subito una perdita di gravidanza?
Dott.ssa Jessica Zucker:
Le persone in genere non sanno cosa dire o cosa fare in base principalmente al fatto che, come cultura, non riusciamo a parlare adeguatamente del dolore. Lo riconosciamo a malapena. Soprattutto questo particolare tipo di perdita, quella che comunemente chiamo perdita fuori servizio. Perdita di qualcuno o qualcosa che gli altri non potevano vedere, toccare, conoscere. Questo tipo di perdita stimola il dolore che molti semplicemente non sanno come affrontare: la perdita di un immaginario membro della famiglia.
In assenza di sapere cosa dire o cosa non dire, le persone spesso si affidano a luoghi comuni ben intenzionati, anche se inutili. È probabile che le banalità atterrino con un tonfo sordo, potenzialmente stordendo il dolente fino al silenzio. Frasi come: Almeno sai che puoi rimanere incinta, Non doveva esserlo, Dio ha un piano e Tutto accade per una ragione non aiuta. Queste parole non trasmettono supporto. Invece, spingono il dolore nelle periferie senza ripetere in modo così sottile l'incombente triade culturale di silenzio, stigma e vergogna.
La cosa più profonda che possiamo fare per i nostri cari nel momento del dolore è incontrarli dove si trovano, resistere alle tentazioni di aggiustare, prevedere il futuro o dare suggerimenti non richiesti.
Dì: come stai?
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Non dire: sarà diverso la prossima volta.
Dì: se e/o quando vuoi parlare della tua esperienza, sono qui.
Non dire: resta positivo.
Dì: sono qui per supportarti in qualunque cosa tu stia provando.
Non dire: forse dovresti fare la fecondazione in vitro la prossima volta o adottare...
È semplice: dì quello che immagini potresti voler sentire se fossi nei suoi panni. Fai quello che immagini potresti trovare amorevole se avessi appena perso inaspettatamente una gravidanza. E se è difficile capire cosa pensi di voler sentire all'indomani di una perdita, mantieni la coerenza, la compassione e l'amore.
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Cosa vorresti che più persone capissero com'è soffrire un aborto spontaneo?
Quel dolore è un diritto umano.
Quel dolore è tutt'altro che lineare.
E quel dolore non è qualcosa da superare, ma invece in cui stabilirsi, esplorare e mettersi a proprio agio, per così dire.
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Suggerisco di permetterti di sentire qualunque cosa tu stia provando, perché nessuna sensazione dura per sempre. Se/quando flirti con pensieri del tipo: io sono l'unico, cerca di ricordare che ci sono milioni di persone tra noi che capiscono troppo bene questo dolore.
Il dolore è tortuoso. Non esiste una sequenza temporale discreta. È disordinato. E non ci sono certamente linee guida o tabelle di marcia per navigare nel dolore che può accompagnare la gravidanza e la perdita del bambino. Quindi, per favore, fai del tuo meglio per essere gentile con te stesso nella sua scia. Resistere alle sollecitazioni di eludere il dolore, di ingoiarlo, di metterti in situazioni in cui non puoi essere pienamente riconosciuto per ciò che hai appena subito.
Nel mio libro, rifletto su come il trauma e il dolore mi hanno sospeso a mezz'aria, rendendomi difficile essere pienamente presente nella mia vita ma anche rendendomi difficile anche permettermi di crollare completamente. Non c'è niente come alimentare il dolore o perfezionarlo. Mettiamo un piede davanti all'altro. A volte, questo è il meglio che possiamo fare. Altri giorni, abbiamo l'energia per di più.
Se hai la sensazione che potrebbe essere necessario un aiuto professionale, fallo.
Se vuoi condividere la tua storia, fallo.
Se trovi conforto nella teologia, vai ad essa.
Se preferisci la privacy, rispettala.
Se desideri ardentemente una connessione, trova un gruppo di supporto o luoghi online ritagliati per comunicare attorno a questi particolari tipi di perdite.
Affidati agli amici.
Nonostante tutto, cerca di tenere a mente che non hai fatto nulla per meritarti questo. Niente. La tua storia conta.
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Se potessi tornare indietro e parlare con te stesso nei giorni successivi alla tua perdita, che tipo di consiglio daresti?
Vorrei sapere che la perdita di gravidanza ha il potenziale per scuoterti fino al midollo.
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Vorrei sapere che il dolore arriva a ondate, è imprevedibile, non ha un inizio, una metà o una fine definitivi.
Vorrei sapere che la corsa selvaggia dello stress post-traumatico merita e richiede un'attenzione mirata.
Vorrei sapere che navigare tra gli ormoni postpartum a braccia vuote potrebbe catapultarmi in un'altra galassia.
Vorrei sapere che la gravidanza dopo la perdita di gravidanza sarebbe stata tesa dall'inizio alla fine.
Sono venuto per imparare che angoscia e speranza si mescolano.
Ho imparato che appoggiarsi al dolore potrebbe essere proprio l'antidoto per annegarvi.
Ho imparato che nessuna quantità di rubare l'ansia flagrante o genera un risultato diverso.
Nell'affrontare la vulnerabilità direttamente, ho incontrato un rapporto più profondo con me stesso e anche un po' più di resa. Sono venuto a trovare connessione e comunità in posti improbabili, come angoli di Internet e sui social media. Ho scoperto in prima persona che dire le nostre verità può essere un potente balsamo.
Ma ecco il punto: non è che non conoscessi del tutto queste nozioni da un punto di vista teorico. Eppure, dopo essere stata sbalordita dallo spettro di emozioni che possono seguire la perdita di gravidanza, ho imparato in tempo reale che nessuna quantità di conoscenza o lettura di libri può prepararti emotivamente per le esperienze vissute. Ho imparato che il dolore è naturale, è normale, un diritto di primogenitura. Ho imparato che nessuno è immune.
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Perché pensi che le donne provino vergogna per l'aborto spontaneo?
C'è uno stridente trifecta che gira intorno al tema dell'aborto spontaneo, fatto di silenzio, stigma e vergogna. https://www.amazon.com/I-Had-Miscarriage-Memoir-Movement/dp/1558612882 Mentre discuto in modo approfondito nel mio libro, ogni aspetto di questa tripletta alimenta il successivo. Il silenzio culturale provoca lo stigma coperto. Lo stigma accende la vergogna insidiosa e fin troppo pervasiva.
È un ciclo preoccupante in cui ci troviamo mentre navighiamo nella vita dopo la perdita, poiché veniamo schiaffeggiati da una società che si chiude quando si tratta di conversazioni sulla perdita fuori servizio. A loro volta, i dolenti incontrano spesso luoghi comuni soffocati e goffi, sussurrati sentimenti ricoperti di saccarina o, peggio, completo silenzio.
Mentre il silenzio permea, il dolente potrebbe iniziare a mettere in discussione se stesso e la stessa cosa che lo ha appena lasciato in frantumi. È stata colpa mia? Non dovrei parlarne? Forse dovrei averla ormai superata. Alienati e spinti alla periferia delle comunità, i dolenti iniziano a incarnare e potenzialmente persino ad abbracciare lo stigma. E questo pone le basi perché la vergogna si inasprisca.
Il modo più semplice per ottenere un antidoto a questo ciclo inutile è dire le nostre verità. Perseverare nel raccontare le nostre storie. Resistere delicatamente e inequivocabilmente all'autocolpevolizzazione, guardando alla scienza e alla ricerca sui reali motivi per cui si verifica l'aborto spontaneo, piuttosto che creare storie elaborate nelle nostre menti che troppo spesso sono incentrate sull'aver avuto in qualche modo il controllo per ottenere un risultato riproduttivo diverso. Per ricordare che non siamo, infatti, soli.
Circa 1 gravidanza su 4 provoca un aborto spontaneo, ma in qualche modo non sembra che sappiamo di nessuno che l'abbia vissuta finché non parliamo della nostra. Non essendo più in silenzio su queste esperienze profonde, possiamo cambiare la marea culturale. Possiamo vivere in un mondo che riconosce l'aborto spontaneo e le emozioni che ne derivano. Possiamo coltivare una società che onori il dolore e le conversazioni difficili. Dobbiamo lavorare per fare questo per noi stessi e per le generazioni future, soprattutto perché l'aborto spontaneo non va da nessuna parte.
La mia sensazione è che le persone si incolpino perché, con la mancanza di un quadro culturale per parlare apertamente e affrontare la perdita di gravidanza, si rivolgono all'interno. Si rivolgono a se stessi. Penso che possiamo essere d'accordo sul fatto che le donne siano preparate a incolpare se stesse di troppe cose fin dall'inizio, e l'aborto spontaneo è un'opportunità matura per lanciare dichiarazioni dure a se stesse o per credere che in qualche modo avresti potuto fare qualcosa di diverso che avrebbe portato a un risultato diverso.
Lottiamo con l'aborto spontaneo in parte perché troppo spesso siamo circondati da immagini di pancione luminoso che immaginiamo siano arrivate facilmente. Viviamo in una società che si basa sul lieto fine per sopravvivere. Siamo cresciuti in un mondo che elogia i risultati, i riconoscimenti e la positività. Ci è stato insegnato che se ci sforziamo abbastanza per ottenere qualcosa, possiamo e lo faremo. La gravidanza, e tutto ciò che può accadere al suo interno, cade al di fuori di questo tropo onnipresente. Non possiamo controllare i cromosomi, la genetica o cose a nostra insaputa che potrebbero accadere nei nostri corpi e che ovviamente possono portare a una gravidanza. Non abbiamo tutto il controllo. Ma ci rivolgiamo a domande del tipo: e se mi fossi esercitato troppo? Era quel sorso di vino? È successo a me perché ero ambivalente sul diventare madre? O, in alternativa, è successo perché lo desideravo troppo?
La ricerca ci informa che queste cose non hanno provocato l'aborto spontaneo. Ma la mente giocherella. La mente anela alla comprensione, al significato e alla chiusura. La mente vuole credere: Ora che so cosa ho fatto per creare questa perdita, la prossima volta farò qualcosa di diverso . È un pensiero magico. Ha senso che ci aggrappiamo a questo modo di pensare in mezzo al dolore, anche se è difettoso e in definitiva improduttivo. La mia speranza è che se la conversazione culturale sull'aborto spontaneo diventasse un pilastro - e fosse integrata nella società - la reazione istintiva di dare la colpa a se stessi potrebbe dissiparsi.
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Riconoscilo, condividilo con qualcuno che lo ottiene e senti qualunque cosa tu stia provando.
Possederlo.
Può sinceramente succhiare vedere un pancione luminoso che rimbalza per la strada quando hai appena perso il tuo (o la speranza). Quindi, ricorda le statistiche. Circa 1 gravidanza su 4 provoca aborto spontaneo, circa 1 su 160 in natimortalità, 1 su 7 ha problemi di fertilità e coloro che terminano per motivi medici, perdono un gemello, un bambino per SIDS, si affidano alla maternità surrogata, continuano a rimanere incinta dopo una perdita di gravidanza, ecc. E si spera che, nel ricordare queste statistiche, la tua invidia si allenti un po' e ti rendi conto che è molto probabile che il bel ventre di cui eri così invidioso potrebbe non essere necessariamente arrivato illeso.
Partiamo dal presupposto che fossero tutti unicorni e arcobaleni quando siamo disperati. Osserviamo la vita delle altre persone e pensiamo che le cose siano perfette, o almeno non contaminate dal tipo di dolore in cui stiamo annegando. Ma la verità è che anche lei potrebbe aver lottato per arrivare dove è ora. Anche lei potrebbe avere una storia da raccontare.
Come fai notare nel tuo libro, non tutti gli aborti spontanei incontrano dolore, alcuni sono un sollievo, e questo può essere per una serie di ragioni. Perché questa risposta a un aborto spontaneo è particolarmente tabù di cui parlare?
Nella mia pratica clinica e nel mio comunità in linea , ho sentito le donne riflettere sull'essere sollevate dopo un aborto spontaneo. Il sollievo sembra derivare da un'intuizione o un'intuizione che qualcosa non stava andando per il verso giusto durante la gravidanza, l'ambivalenza sull'avere un figlio, il desiderio di non diventare affatto madre (o di non espandere ulteriormente la famiglia) e/o radicato in la convinzione che l'aborto spontaneo sia, in un certo senso, la natura che fa il suo corso. Non tutti si attaccano a una gravidanza fin dall'inizio; e non tutti iniziano a immaginare un bambino vedendo apparire le due linee rosa nella finestra del test di gravidanza positivo.
Dato che tradizionalmente ci si aspetta che le donne diventino madri - o almeno ci si aspetta che lo vogliano - quelle che provano un senso di sollievo dopo la perdita potrebbero andare in punta di piedi sui gusci d'uovo mentre cercano di condividere i loro sentimenti sinceri. Sto bene, davvero. Non sono triste che possa incontrare espressioni interrogative o tentativi casuali di rassicurare la persona che il tempo aiuterà o che sentire il dolore è normale, incoraggiandola a non evitarlo, ma invece chiedendo loro di essere onesti riguardo al loro dolore. Ma, per alcuni, la perdita di gravidanza non è impantanata in una miriade di emozioni. Per alcuni, il crepacuore non è l'esperienza. I loro cari potrebbero essere sorpresi da questa risposta. Inoltre, la stessa comunità della perdita di gravidanza potrebbe non sentirsi come una casa naturale anche per loro, poiché non sentono le loro esperienze risuonare nello stesso modo in cui sentiamo sentimenti come delusione, tristezza o devastazione. In quanto tali, i sentimenti di sollievo o ambivalenza spesso vanno sottoterra, rendendo la discussione intorno a loro particolarmente tabù.
Questa intervista è stata modificata per chiarezza e lunghezza.
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