Come sopravvivere volando con i bambini

Il mio primo volo da solo con mio figlio di otto mesi è andato in questo modo:

1. Gli porgo un giocattolo stimolante per il cervello che avevo comprato per il volo... lui lancia il giocattolo tre navate con una precisione che deve ancora essere vista di nuovo da questo stesso bambino.

sudorazione postpartum durante la notte

2. Lo stringo a me per dormire... e in qualche modo dimentico quanto abbiamo lavorato duramente per addestrarlo al sonno in modo che si addormentasse solo... da solo... nella sua culla. Lui ulula e gira come se stessi cercando di soffocarlo con la sua coperta.

3. Scopro cos'è quell'odore terribile... e decido che sono un mago che cambia pannolini e quindi potrò cambiare il suo pannolino mentre è seduto sulle mie ginocchia. Ho sbagliato.

Dopo aver sopportato viaggi in aereo per quasi sette anni con i miei due figli per visitare i nostri parenti lontani, ho alcuni consigli per sopravvivere in aereo con i bambini. Ecco qui…

1. PROVA questo: se viaggi con un bambino piccolo, cerca di convincerlo tramite messaggi subliminali che saranno molto stanchi una volta saliti sull'aereo. Una volta l'ho fatto con risultati sorprendenti. Ho iniziato a sussurrarle presto quella mattina, sarai molto assonnato quando salirai sull'aereo, i tuoi occhi si sentiranno pesanti e sarai accogliente e caldo. Penso di averla ipnotizzata per sbaglio o qualcosa del genere. Siamo saliti sull'aereo e si è subito addormentata, che è stata l'esperienza completamente opposta al nostro viaggio precedente in cui l'ho lottata come se fosse una scimmia ragno sul crack per l'intero volo.

2. Porta un sacco di cibo familiare, latte e pannolini. Le cose spesso vanno male quando si viaggia in aereo e non si sa mai quando si potrebbe accidentalmente rimanere bloccati in un aeroporto casuale di boschi e questi oggetti ti salveranno la vita. Dopo essere rimasto bloccato una volta, il mio bambino ha rifiutato tre pasti diversi che le avevo comprato in aeroporto. Ha deciso che avrebbe mangiato solo il disgustoso formaggio caldo che avevo confezionato circa 10 ore prima ed ero così disperato di vederla mangiare nulla, che le ho lasciato.

3. NON lasciare che i viaggiatori scorbutici ti raggiungano. Potrebbero non capire perché il tuo bambino piange istericamente durante il decollo e potrebbero pensare che tu non lo sia disciplinare il tuo bambino di 8 mesi abbastanza, e quindi ti biasimo perché il loro vecchio pisolino viene interrotto. E poi potrebbero urlarti di calmare il tuo bambino. Prendi il cuore. Il karma è una cosa potente e quell'uomo ha appena garantito che rimarrà seduto accanto a un bambino che piange su un aereo per il resto della sua esistenza.

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4. NON dare a tuo figlio Benadryl per farlo addormentare sull'aereo. Avevo un'amica che una volta ha provato questo... con i suoi gemelli di tre anni... su un volo di quattro ore. Questa tecnica può ritorcersi contro in modo orribile poiché, in alcuni bambini, Benadryl può effettivamente SVEGLIARLI DI PI. Non riesco davvero a immaginare uno scenario più orribile dell'essere bloccato su un aereo per ore con bambini piccoli che sono PI svegli di quanto lo siano di solito i bambini piccoli.

5. Portare abbondanti quantità di disinfettante per le mani. Aiuta la tua tranquillità, se non altro. L'unico lato negativo è che non puoi effettivamente spruzzarlo nella bocca dei tuoi figli. Una volta, mentre ero in aereo con mio figlio, l'ho guardato e si stava infilando la cintura di sicurezza in bocca. Dentro. Il suo. Bocca. Vorrei assicurarmi che potesse ottenere ogni singolo germe disponibile. E poi quando ha leccato i corrimano del treno tra i terminal, ho praticamente rinunciato a lui come una causa persa per malattie e febbri a venire, e ho iniziato seriamente a mettere in discussione la sua intelligenza. Abbiamo dovuto iniziare a dirgli che c'è davvero cacca su tutto nell'aeroporto (che probabilmente c'è) e quella l'immagine mentale alla fine rallentò la leccata... un po'.

6. NON portare un milione di giocattoli o sprecare i tuoi soldi per l'acquisto di nuovi giocattoli. Ai bambini non frega un cazzo dei giocattoli quando sono impegnati a cercare di rendere la tua vita un incubo vivente. I migliori giocattoli per aeroplani? Chiedi al tuo assistente di volo un paio di bicchieri di plastica e delle cannucce. E non ti importerà nemmeno quando cadranno a terra e non li vedrai mai più.

7. PORTA DUM DUM SUckers per quel completo e totale freak-o-rama. Il ragazzo è incazzato. Così incazzato che stanno urlando alla loro massima capacità per abbastanza tempo da iniziare a ricevere sguardi feroci dai tuoi vicini e inizi anche a temere e ad ammirare l'impegno del bambino ad essere incazzato. Durante uno di questi episodi, ho avuto una signora che sosteneva di essere una pediatra che mi ha dato un dum dum sucker (o avrebbe potuto essere una dum dum commessa? Avrei dovuto probabilmente controllare le sue credenziali), e lo zucchero e il succhiare mi hanno fatto sobbalzare bambina fuori da qualunque folle spazio si trovasse. E anche se non incoraggerei mai a prendere caramelle da uno sconosciuto, quella donna potrebbe averci salvato la vita quel giorno.

8. Lascia che il tuo bambino più grande guardi qualsiasi spazzatura e giochi a qualsiasi gioco su qualsiasi dispositivo elettronico disponibile. La sopravvivenza è sopravvivenza, e poiché stai già lottando contro la suddetta scimmia ragno sul crack, probabilmente non avrai lo spazio mentale per rispondere a 5 miliardi di domande su come gli aerei si alzano in aria o perché le scoregge puzzano o ascolta come caldo il power ranger rosa è, e cosa fa caldo intendi comunque?

9. Lascia che le persone ti aiutino, anche se questo aiuto appare in forma condiscendente. Una volta ho dovuto portare io e i bambini dall'aereo a un parcheggio (molto) remoto per ritirare la nostra auto. Avevo un'enorme pila di valigie, un pack 'n' play, due seggiolini per auto, un aiutante riluttante di sei anni e un bambino completamente inutile. Ovviamente stavo lottando e una donna mi ha chiesto se avevo bisogno di assistenza. Il modo in cui l'ha detto, però, era tipo, non voglio davvero aiutarti, ma la decenza umana mi richiede di offrirti aiuto anche se penso che tu sia un completo idiota per esserti cacciato in questa situazione. Ma forse sto parafrasando la sua espressione. Che cosa mai. Ho ostinatamente rifiutato il suo aiuto. Ma dopo aver camminato per quello che sembrava essere un periodo di tempo indotto dall'erba, dopo che le nostre valigie hanno continuato a ribaltarsi e i seggiolini hanno continuato a cercare di commettere Hara-kari, ho iniziato a desiderare di accettare la sua offerta non autentica . Prendi aiuto quando ti viene offerto, ingoia il tuo orgoglio e salva la tua sanità mentale.

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10. NON essere troppo invidioso di quella donna anziana seduta di fronte a te che sta leggendo la rivista People con le sue unghie perfettamente curate, sorseggiando un cocktail con aria di sufficienza. Anche tu viaggerai con stile un giorno, senza bambini, con i capelli che non trascorrono tutta la loro esistenza arrotolati in una palla in cima alla tua testa, e con i vestiti addosso che non sono stati recentemente grattati via del formaggio caldo croccante , e ricorderai e comincerai a perdere quei giorni in cui i tuoi figli erano piccoli. Sì, non proprio. In realtà, la prossima volta che potrò volare senza bambini, ho intenzione di comprare due martini e brindare per essere arrivato dall'altra parte.

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