Come ho fatto pace con mia madre violenta dopo la sua morte

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Adoro i suricati. Io ho sempre. I loro occhi neri e lucenti. La loro pelliccia ruvida color caramello. I loro baffi. Sono come un incrocio tra un roditore e un gatto. Quello, o una curiosa cavia africana. Ma hanno catturato la mia attenzione in tenera età, non perché fossero carini o per qualcosa che riguardava il loro aspetto. No, quando ho visto per la prima volta i suricati al Lowry Park Zoo sono rimasto affascinato dai loro buchi e tuguri, dal loro sistema sotterraneo. I suricati fanno una cosa e la fanno bene: si nascondono e in quel giorno insopportabilmente caldo dell'estate del 1992, tutto ciò che volevo fare era unirmi a loro. Volevo strisciare sottoterra e non essere mai più visto.

Ovviamente il motivo è complesso. Ho avuto un'infanzia complicata e difficile, che è un bel modo di dire che ho avuto un'infanzia violenta. Mio padre mi picchiava regolarmente, con il dorso della mano o, più frequentemente, con la cintura. Mia madre mi chiamava continuamente per insulti, rimproverandomi e umiliandomi. Quando avevo 8 anni, ero a pezzi. Sapevo di non essere abbastanza intelligente o abbastanza bravo. Ero un fallito. Una delusione. Una cazzata, in tutto e per tutto. E sparire sembrava una buona idea. Stai fermo. Stai calmo. Nascondere. Così ho fatto.

Spesso costruivo forti sotto il mio letto o mi nascondevo nella cesta. Sedevo al buio tra i panni sporchi, mischiandomi a indumenti intimi e calzini. Sono scappato giorni prima del mio nono compleanno. Ho provato ad andarmene di nuovo quando avevo 12 anni. Ma ho fallito. Su tutti i fronti ho fallito, e quando mio padre è morto giorni prima del Ringraziamento, le cose sono solo peggiorate. Mia madre, che in precedenza era stata lo zucchero della sua spezia capricciosa, divenne incorreggibile. Gridava, ogni minuto di ogni giorno. Gli insulti venivano costantemente lanciati sulla mia strada e ho continuato a nascondermi fino a quando avevo 18 anni e potevo uscire legalmente da casa sua.

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Mia madre non mi ha mai picchiato. Non mi ha mai preso a calci, soffocato o preso a pugni. Piuttosto, mi ha tagliato con la lingua, che era affilata e seghettata. Le sue parole potrebbero trafiggere i cuori più freddi. Ma era ancora mia madre e per anni ho cercato di rettificare la nostra relazione. Ho mantenuto la speranza che sarebbe venuta al momento di Gesù e che potessimo guarire. Potremmo essere una piccola famiglia ricostruita. Ma non è mai successo davvero.

Abbiamo avuto momenti, questo è certo. Nel 2005 l'ho portata a Las Vegas - un tentativo di vacanza in famiglia - e abbiamo bevuto insieme. Abbiamo camminato lungo la Strip ridendo, come fanno le madri e le figlie amorevoli. Ha pianto quando ho dato alla luce il mio primogenito. Penso che abbia usato la parola orgoglioso. Ma non sono riuscita a fare pace con il passato fino alla sua morte per alcolismo alla fine dello scorso giugno.

Vedi, quando ho trovato mia madre, a faccia in giù e aggrappata alla coscienza, non sapevo cosa pensare. La sua natura abusiva derivava da una non trattata malattia mentale e dipendenza , questo lo sapevo, e c'era sempre empatia. Mi dispiaceva per lei, per la sua sorte nella vita. Ma lei mi ha ferito, in modi che non puoi immaginare. La sua mancanza di combattimento mi ha causato anni di dolore e solitudine. Ero il prodotto di abusi e abbandono. E il giorno in cui è passata, ho esalato. Era finito. C'era sollievo.

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Le cose non sono andate avanti e indietro, tuttavia. Non mi sono sentito grato dopo alcune settimane; invece, mi sono sentito arrabbiato. Anni di traumi si sono precipitati in avanti e in poco tempo mi sono sentito immobilizzato, di nuovo. Volevo nascondermi. Invece, ho lavorato a stretto contatto con il mio terapeuta e psichiatra per districare il pasticcio che aveva combinato. Ho lavorato a stretto contatto con la mia terapeuta e psichiatra per amarmi e prendermi cura di me stessa in un modo che lei non era capace. E dopo 13 mesi di lavoro (e 13 mesi di frustrazione, tristezza, flashback, paure e lacrime) sono arrivato a un luogo di conforto e compiacimento. Ho fatto pace con mia madre violenta, anche se dopo la sua morte.

Non commettere errori: non ho perdonato le sue azioni, almeno non in senso convenzionale. Sento ancora gli insulti. Sono stato stupido. Senza valore. Uno dei suoi più grandi errori. E non sono stato nella sua tomba. Non sono sicuro che andrò mai. Ma le ho scritto. Le ho detto come le sue scelte mi hanno influenzato. Ho riversato il mio cuore, mettendo tutto sulla linea proverbiale, e l'ho fatto per aiutarmi a trovare una chiusura. Per sigillare la ferita aperta che è rimasta nella mia mente per 37 anni.

È stato facile? No. Sedersi con la rabbia sembrava più facile. Con la tristezza, il dolore e la vergogna. Ma riconoscere il mio passato è stato il primo passo che dovevo fare per andare avanti. Era il primo passo che dovevo fare per entrare nel mio presente e creare il mio futuro.

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