Come essere una mamma croccante in 12 semplici passaggi

Se ti ritrovi a voler essere più croccante, come quell'amico che hai, continua a leggere. Essere croccanti – o come mi piace chiamarli muesli - è il nuovo figo. Ogni mamma lo sta facendo, e anche tu dovresti. Nessuno vuole essere solo un normale mamma. Hai bisogno di un'etichetta per essere accettato dalla società.

Quindi ecco alcune cose che DEVI fare affinché le persone credano veramente che lo sei davvero muesli .

1. BIOLOGICO . Devi usarlo in ogni frase quando parli di cibo. Tutto naturale - che non lo taglia . Deve essere organico. Dalla fattoria alla tavola. In effetti, prova a dire che hai le tue galline che depongono tutte le tue uova. Oh, e vagano liberi. Nessuna gabbia. Assicurati che sia detto.

2. Pannolini lavabili sono la tua unica opzione. Non puoi usare pannolini usa e getta; contengono sostanze chimiche che, di fatto, faranno cadere il sedere di tuo figlio. Solo le migliori stoffe abbelliranno il dolce ventre del tuo bambino. Solo il meglio per la cacca di tuo figlio.

3. vaccinazioni . DIAVOLO, NO! voi urlare Questo. Tuo figlio non è un topo da laboratorio. Inoltre, mangiano solo cibi biologici… quindi non si ammaleranno mai.

4. Olio di cocco è la cura per tutte le cose.

Tuo figlio cade e si sbuccia un ginocchio? Olio di cocco.

Dermatite da pannolino? Olio di cocco.

(ricircolo)

Ha la tosse? Cuoci i suoi cibi completamente biologici nell'olio di cocco, che lo risolverà.

Billy si è tagliato un dito con un attrezzo da giardinaggio? (A proposito, hai un giardino - sicuramente un must per gli alimenti biologici. Se non ne hai uno, piantane uno. Oggi.) Immergi l'appendice recisa in un po' di olio di cocco, starà bene.

L'olio di cocco è il tuo unico farmaco.

5. Spuntini . Dal momento che nessuno ha ancora inventato un Oreo biologico, tuo figlio deve mangiare cose come tortilla chips di fagioli neri, cannucce vegetariane che sanno di schiuma da imballaggio e patatine essiccate di cavolo riccio per la sua merenda a scuola.

È il giorno della pizza, dici? No, Billy. È il giorno della quinoa biologica. Tua mamma è muesli adesso.

6. Letto familiare . Solo tu pensiero dormire era qualcosa che facevi da solo o solo con tuo marito. no no. In un muesli famiglia, condividi il letto di famiglia, perché anche se stai a casa a tempo pieno con i tuoi figli (un altro must della granola), senti il ​​bisogno di vederli anche quando dormi. Riposare bene la notte ti renderebbe una madre povera. Ami essere stanco ogni giorno della tua vita.

7. Allattamento al seno o biberon .

Che cosa è una bottiglia? Allatti ESCLUSIVAMENTE al seno e devi farlo sapere in ogni modo possibile. #Ebf è un hashtag facile che fa il lavoro. Pubblica questo. Su tutto.

olio essenziale per la gola

Hai una foto di tuo figlio di 12 anni alla sua partita di baseball? Hashtag. #bambini allattati al senomakethebestballplayers #exclusivelybreastfedandbeautiful #burnallthebabybottles #ebf

No, non nutriresti mai la tua preziosa formula per la prole. Probabilmente finirebbero per essere trattenuti a scuola se bevessero quella mistura schifosa. Contiene sostanze chimiche mortali che conosci.

8. Plastica . Tu odi la plastica. Non conservi cibo in plastica, solo contenitori di vetro. I tuoi bambini possono giocare solo con i giocattoli di legno. Niente plastica. Qualsiasi cosa di plastica deve essere trasportata in giardino e bruciata immediatamente.

A meno che non sia privo di BPA, lo considererai ... ma preferiresti vetro o legno.

9. Scuola a casa . Questo è fortemente incoraggiato perché le statistiche mostrano che se i tuoi figli frequentano le scuole pubbliche, rimarranno incinti, dipendenti dalle droghe o moriranno di una malattia incurabile. È un fatto.

10. Sculacciata . Non dovresti. Leggere poesie sui tuoi figli sulla gentilezza e l'anima interiore delle persone dovrebbe essere l'unica forma di punizione nella tua casa. Alcune mamme, a seconda del loro livello di croccantezza , accettare il metodo di timeout. Tuttavia, la sedia deve essere decorata o dipinta; ha bisogno di guardare invitante . Non vorresti mai che i tuoi figli pensassero di essere stati effettivamente puniti. ( Per idee di sedie time-out dipinte, fare clic su Qui .)

11. Nascita naturale . Sento che questo è un dato di fatto. Devi far nascere tuo figlio senza farmaci. E devi comportarti come se ti fosse piaciuto. Adoravi spingere un bambino di otto libbre fuori dalle parti della tua donna e desideravi poter far nascere un bambino ogni giorno.

Inoltre, quando partorisci, deve essere documentato. Molte foto ti devono essere scattate in una vasca, un video deve essere realizzato professionalmente e accompagnato da musica, e dovresti assolutamente postare tutto su Facebook. Più persone lo vedono, meglio è. Perché sai, tutti vogliono vedere queste foto.

Dovresti anche considerare di scrivere un musical basato sulla tua nascita naturale.

12. Televisione . Non possiedi più un televisore. È malvagio e pieno di peccati. La Casa di Topolino ? I tuoi figli non guardano quella merda. Per insegnare ai tuoi figli le abilità, usi flash card o cose dalla natura (ad esempio contare rocce, foglie, animali). Non ti affidi a un mouse fastidioso per giocare a fare la madre con i tuoi figli. Quando un amico dice che il suo adorabile bambino è ossessionato da Topolino, tu, dovere dire, Topolino? Non guardiamo Topolino. Ci piace plasmare le menti nella nostra famiglia, non fonderle. Per i tuoi figli, Topolino è come Babbo Natale. Fa finta e vive solo a Disneyland.

Bene, questo lo copre quasi. Ci sono molte altre cose che si potrebbero fare per apparire muesli , ma questi sono sicuramente i più importanti.

L'amore di uno. ( Dillo spesso. )

Condividi Con I Tuoi Amici: