Come assemblare i mobili Ikea in 35 semplici passaggi

In base alla mia esperienza, acquistare mobili Ikea è un po' come avere figli. Non importa quanto sia un mal di testa, la maggior parte di noi è ancora abbastanza pazza da volerne di più. Pensiamo sempre di averlo capito questa volta e siamo sicuri che questo non ci spingerà sull'orlo del divorzio.

Ecco il segreto per assicurarti che il tuo prossimo progetto Ikea dall'inferno vada un po' più liscio (e rimani sposato):

1. Aspetta che i bambini vadano a letto e inizino il progetto, con gli occhi luminosi e la coda folta, eccitati alla prospettiva di realizzare finalmente qualcosa.

2. Scorri le istruzioni.

3. Quando il coniuge ti chiede se sai cosa stai facendo, scherniscilo e digli: stai scherzando? Una scimmia potrebbe farlo.

4. Inizia l'assemblaggio con il semplice montaggio delle barre di centraggio.

   richiamo del dormiente infantile 2021

5. Pensa con compiacimento a te stesso, avrò finito tra 20 minuti e ho ancora un'ora per guardare Bones.

6. Fissare il primo dado in posizione e inserire il bullone.

7. Girare il bullone con l'unghia. Ripeti finché l'unghia non si rompe.

8. Usa le pinze per tenere il dado in posizione (come da istruzioni).

9. Tenendo fermo il dado, utilizzare la chiave a brugola per serrare il bullone.

10. Guarda come il bullone cade a terra.

11. Usa il piede destro per tenere le pinze.

12. Posizionare il bullone nel foro con una mano, ruotare la chiave a brugola con l'altra.

13. Considera di chiamare una scimmia.

14. Permetti con riluttanza al coniuge di aiutare (perché pensa che i piedi non siano appropriati per usare gli strumenti, a meno che tu non sia una scimmia).

15. Guarda come il coniuge aiuta e la fottuta chiave a brugola scivola facendo crollare tutti i pezzi.

16. Fantasticare brevemente sull'omicidio.

17. Pensa, Allen, non so dove sei. Ma ti troverò. E io ti ucciderò.

18. Fai una pausa per bere un bicchiere di vino e Google Inventor della chiave a brugola.

19. Scopri che l'inventore è già morto. Quindi questa è una cosa in meno che devi fare da solo.

20. Maledici il suo nome (Allen) e spera ad alta voce che sia stato condannato al purgatorio nell'aldilà per assemblare grandi strutture con la sua fottuta chiave inglese.

21. Torna all'assemblaggio del prodotto.

22. Scopri che non c'è nessun foro per il bullone sull'ultimo gradino.

23. Entra nella tua cassetta degli attrezzi e usa un buon vecchio martello e chiodi perché colpire le cose è bello.

24. Scopri che se avviti i bulloni troppo forte, il legno si spaccherà. Se respiri nel modo sbagliato, il legno si spaccherà. Se un cane scoreggia a due miglia di distanza, il legno si spaccherà. Ma quando provi a fare il buco in più, il legno reggerà come la grande muraglia della fottuta Cina.

25. Dì, fanculo! e bevi un altro bicchiere di vino mentre rifletti su quanto velocemente l'intera cosa prenderà fuoco.

26. Ricorrere ad utensili elettrici (anche se le istruzioni ne vietano espressamente l'uso).

27. Se non hai utensili elettrici, vai al negozio e compra utensili elettrici e altro vino.

28. Consegna gli utensili elettrici al tuo coniuge (che al momento sta maledicendo l'amministratore delegato di Ikea e desiderando che la sua anima venga bandita nel purgatorio per assemblare i mobili Ikea con Allen).

29. Bevi un altro bicchiere di vino.

30. Guarda come il tuo coniuge finalmente fa il buco e attacca l'ultimo pezzo.

31. Scopri che c'è già un foro per il bullone e che il pezzo è al contrario.

32. Guarda con mite interesse da ubriaco mentre il tuo coniuge spara raggi laser dai suoi occhi e parla con la voce di Zuul.

33. Bevi un altro bicchiere di vino.

34. Vai a letto giurando che non comprerai mai più un altro fottuto mobile Ikea.

35. Acquista di più il mese prossimo.

Ecco qui. Il segreto è il vino. Ci vediamo all'Ikea.

Condividi Con I Tuoi Amici: