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Ho temporaneamente perso la custodia dei miei figli a causa della tossicodipendenza

Stile di vita
Aggiornato: Originariamente pubblicato:  Madre disperata che pensa alla perdita della custodia dei suoi figli Mamma spaventosa e Westend61/Getty

È solo il senno di poi che mi permette di vedere questa giornata come una buona. Era il 7 aprile 2010 e la giornata per me è iniziata come tutte le altre. Mi sono svegliato, ho ingoiato una manciata di pillole, abbastanza per farmi andare avanti, e ho iniziato a preparare i bambini per la scuola. Credo di essere riuscito a portare mia figlia alla scuola media prima che tutto andasse male.

Non era la prima volta che io e mio marito andavamo in overdose. Non era nemmeno la seconda volta. Era successo così tante volte prima di quel giorno che avevo perso il conto. La cosa successiva che ho saputo è che c'era un'ambulanza e in questa occasione sono stati chiamati anche la polizia e il CPS (servizi di protezione dell'infanzia). Non ricordo molto di quello che è successo quel giorno. È principalmente una confusione di domande a cui ero troppo in alto per rispondere e un'intensa tristezza quando i bambini sono stati rimossi.

Siamo stati fortunati, il che suona strano considerando la grave situazione in cui ci trovavamo. I miei suoceri avevano allevato i figli di mio cognato, il che significava che erano disposti a prendere i miei figli subito. Non dovevano stare a Child Haven, un posto temporaneo per bambini prima che ci andassero affidamento , per qualsiasi periodo di tempo. Mio marito ed io abbiamo fatto i movimenti quei primi giorni. ho pianto Tutto il tempo. Non riuscivo a capire il fatto che se ne fossero andati. È incredibile la mancanza di autocoscienza che avevo allora. Come osano portarmi via i miei figli? Ero un buon genitore ... tranne che per il problema della droga , ma per il resto stavo facendo un ottimo lavoro. Ci è stato assegnato qualcuno per aiutarci durante il processo. Hanno delineato i passaggi che dovevamo compiere per riavere i bambini. La cosa numero uno noi avevo fare era smettere di usare droghe.

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La tossicodipendenza è una cosa complicata. Mentre sei in una dipendenza attiva, ti manca la capacità di fermarti. È un concetto difficile se non l'hai mai affrontato da solo. Volevo fermarmi da molto tempo. Siamo andati alle riunioni in 12 fasi e abbiamo 'provato'. La verità è che vedermi portare via i miei figli non è bastato a farmi smettere. Questo in realtà ha aiutato le cose a spirale per un bel po' di tempo dopo. La depressione è iniziata ancora di più e non riuscivo a vedere la luce alla fine del tunnel.

Mi sentivo bloccato in un ciclo di utilizzo, andare al lavoro e usarne ancora. Per la decorazione, cospargerei alcune visite con i bambini e alcuni incontri in 12 fasi. Ero dipendente da oppioidi, rilassanti muscolari e Xanax, quindi avevo la capacità di apparire normale occasionalmente. Non faceva male il fatto che stavo usando droghe considerate accettabili dalla società. È molto più facile giustificare le tue azioni quando la tua dipendenza inizia all'interno di uno studio medico con un ricettario.

Lost è il modo migliore per descrivere come mi sono sentito senza i miei figli. Da un lato, sono una mamma e dovrei voler fare da genitore ai miei figli. So di amarli, ma all'epoca non riuscivo a trovare la volontà di fare ciò di cui avevo bisogno per riaverli. È strano passare dal parto e sapere che faresti qualsiasi cosa per i tuoi figli all'essere al punto in cui farai qualsiasi cosa tranne smettere di prendere droghe.

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Immagina di essere così dipendente da una droga che non smetterai di usare anche se sai che fa male ai tuoi figli e a tutti quelli che ti amano. Sei disposto a mentire e fare tutto il necessario per continuare a usarlo.

La dipendenza è iniziata abbastanza innocentemente. Ho avuto problemi alla schiena dopo aver avuto il mio figlio più piccolo, a cui mancavano pochi giorni per compiere cinque anni quando abbiamo perso la custodia. Il mio medico mi ha prescritto oppioidi e miorilassanti per il dolore. Non ci volle molto perché questo consumasse completamente la mia vita. La mia abitudine prevedeva che il dottore facesse la spesa e comprasse pillole per strada. Ero assolutamente convinto che il mio dolore fosse così grave che avevo bisogno di questi farmaci per superare la giornata.

Nonostante i miei stupidi tentativi di uccidermi a causa del mio uso di droghe, sono entrato in riabilitazione nel luglio del 2010. Il giorno in cui sono stato salvato dalla mia follia, ero fatto, a casa da solo e non avrei risposto alla porta. Mia sorella è entrata dalla finestra della mia lavanderia per raggiungermi. Non riesco a immaginare quanto debba essere stata spaventata, non sapendo se sarei stato vivo quando mi avrebbe trovato. Ha chiamato i miei nonni e mi hanno portato in riabilitazione.

Tutta questa esperienza è stata strana per la mia famiglia. Sebbene sapessero che ero fuori controllo, non l'hanno capito davvero. Vengo da una famiglia media della classe media. Sono tutti abbastanza 'normali' per gli standard della maggior parte delle persone. Non capivano l'ossessione e la compulsione che mi alimentavano. Non capivano che quando ero intrappolato nella morsa della mia dipendenza, non potevo fermarmi nemmeno se lo avessi voluto.

La riabilitazione è andata abbastanza bene. La struttura mi andava bene. Mi ha concesso il tempo necessario al mio corpo e alla mia mente per disintossicarsi dalle droghe. Le voglie c'erano, ma ero coinvolto in lezioni e riunioni in 12 fasi e stavo per intraprendere un nuovo modo di vivere.

Vorrei poter dire di essere rimasto pulito fuori dalla riabilitazione. Purtroppo non posso. Pensavo ancora che ci fosse una possibilità che potessi prendere con successo le pillole. Non aveva senso dato che ero ancora nel bel mezzo del mio piano con CPS, cercando di riavere i miei figli. Prendere qualsiasi tipo di narcotico sarebbe una battuta d'arresto per me. Quel Natale finì per essere particolarmente difficile perché iniziai a bere molto. Bere non faceva davvero per me, finché non lo è stato. Ero un consumatore di pillole, non un alcolizzato, quindi ho pensato che le cose sarebbero andate bene. Ti dicono durante il trattamento che devi interrompere tutti i farmaci e alcool . L'astinenza completa è la via per il recupero. Il mio ego non me lo permetteva di crederci. Ero diverso. Potrei bere responsabilmente per togliere il filo.

Avviso spoiler: non potevo. Ho iniziato a bere tutto il tempo, la sera tardi, la mattina presto, durante il giorno e al lavoro. È diventato subito ovvio che non avevo alcun controllo su nessuna sostanza che cercavo di usare.

Il 4 gennaio 2011 non ho fatto uso di droghe o alcol e sono riuscito a rimanere sobrio il giorno successivo e il giorno dopo. Non so dire cosa abbia reso quel giorno diverso dai giorni che lo hanno preceduto. Ero ancora senza speranza come lo ero stato prima e, per certi versi, avrei potuto essere ancora più senza speranza. Mio marito ed io ci eravamo separati e stavamo lavorando separatamente per cercare di riavere i nostri figli. Era davanti a me poiché stava facendo ciò di cui aveva bisogno per il suo programma e io avevo avuto una ricaduta.

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Quando sei in cura, ci sono così tanti cliché. Alla fine ero stanco di essere malato e stanco. Ero stanco di fare il lavoro necessario per ubriacarmi o ubriacarmi e andare avanti per il resto della mia vita come se non fossi ubriaco e ubriaco. Non potevo fermarmi per i miei figli, la mia famiglia o qualsiasi altra persona nella mia vita, e alla fine ho deciso che avrei dovuto provare a smettere per me stesso. Ne valevo la pena? Meritavo di vivere? Sarei stato in grado di convivere con le scelte che avevo fatto?

Si scopre che le risposte a queste domande sono sì. Io valgo. Io sono abbastanza. Ho fatto molta strada dal luogo oscuro in cui vivevo. Se non faccio il lavoro per rimanere pulito, userò di nuovo droghe. Non sono più confuso su questo. Ho dovuto costruire una vita degna di essere vissuta. Ho usato droghe per cambiare il modo in cui mi sentivo. La verità è che, non importa quante droghe o quanto alcol ho versato in una situazione, non era mai abbastanza. Non ha mai riempito quel buco dentro. Oltre al recupero, ho trovato la terapia come uno sfogo e un modo per guarire.

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Il 15 novembre 2011 mio marito, il padre dei miei figli, ha perso la sua battaglia contro la tossicodipendenza. La sua morte è stata surreale. Non eravamo insieme quando è morto, ma questo non ha impedito che fosse un'esperienza incredibilmente dolorosa e che mi ha cambiato la vita. A questo punto, ero senza droga da 10 mesi. Non molto tempo nel grande schema delle cose. A quel tempo, non pensavo che fosse abbastanza a lungo per poter affrontare una situazione così devastante. L'unica cosa che sapevo per certo era che l'uso di droghe non avrebbe migliorato le cose. Fare del male a me stesso non lo riporterebbe indietro. Sono stato in grado di essere lì per i miei figli in modo reale e significativo. Saremmo in grado di superare tutto questo insieme.

Nel gennaio 2012 ho riottenuto la custodia dei miei figli. I miei rapporti con loro continuarono a migliorare. Sono sicuro che all'inizio erano titubanti. Non posso biasimarli; Nemmeno io mi sarei fidato di me. Ho dovuto mostrare loro che le cose erano diverse perché ci credessero. Il percorso verso il perdono che stavo cercando è stato lungo e difficile. I due più grandi sanno che ho preferito la droga a loro. Era importante per me riconoscerlo, perché anche se potrebbe non essere stata una scelta per me, questa era la loro realtà. Le mie scelte hanno influenzato la loro infanzia e il loro senso di sicurezza in modo profondo, e non riesco a dire loro come si sentono al riguardo. I bambini sono resilienti e sono stati in grado di perdonarmi e andare avanti. I due più grandi ora sono adulti e ho forti rapporti con entrambi. Il mio più giovane è stato il meno colpito perché era così giovane. Sono felice di dire che probabilmente non ricorda molto di quei giorni, e la maggior parte dei suoi ricordi sono di me puliti.

Nel gennaio di quest'anno ho festeggiato nove anni senza droghe e alcol. All'inizio non credevo fosse possibile. Si scopre che la vita non è poi così male. Sono la madre, la figlia, la sorella, la zia, l'amica e la collega che ho sempre voluto essere. Mi presento per le persone che amo e non passa giorno che i miei figli non sappiano quanto li amo.

La strada può essere difficile a volte, ma quelle difficoltà impallidiscono rispetto a come erano le cose in passato. Sono fermamente convinto che tutto accade per una ragione e non ci sono incidenti. So che il viaggio verso la mia guarigione è iniziato in quel terribile giorno in cui i miei figli sono stati rimossi e, per questo motivo, ora lo considero il giorno che mi ha salvato la vita.

Se stai lottando con la dipendenza, c'è aiuto là fuori. Che la soluzione sia il trattamento o gli incontri in 12 fasi, trova qualcuno con cui parlare e inizia la strada verso il recupero. Ne vali la pena.

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