Ho sviluppato una paura letterale del cibo

Ho trascorso gran parte della mia vita combattere il cibo in un modo o nell'altro. Da adolescente, la battaglia consisteva nell’evitare cibi allo scopo di punirmi. Dicono che trattenere il cibo sia un disordine alimentare - che si tratta di controllo. Se è vero, allora stavo cercando di controllare la percezione di me stesso. Pieno di odio per se stessi perché... trauma .

Ho tratto la conclusione che non ero degno di niente. E poiché le mie viscere erano rotte e sanguinavano in mezzo al tumulto, ho dato valore a ciò che avevo all'esterno.

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Pancia piatta, vita sottile, zigomi infossati, clavicole visibili; tutti erano degni di felicità.

AVVISO SPOILER: Nessuna di queste cose è sinonimo di felicità.

I miei pasti consistevano in quattro Triscuits e mezza tazza di succo d'arancia. Fino a quando non ne ho potuto più; la nausea travolgente derivante dagli intensi morsi della fame prese il controllo. Come un procione che fruga nella spazzatura, scavavo e mi concedevo qualsiasi cibo potessi trovare. Fino a quando il mio stomaco non si è sentito gonfio e il mio spirito sconfitto.

Ero inutile come avevo sempre saputo di essere.

Sinceramente, non so cosa abbia fatto scattare l’interruttore nella mia mente. Un giorno ho pensato che quattro cracker e un succo non bastassero per fare un pasto. Ho deciso che mi sarei curato e ho iniziato a mangiare quello che volevo quando volevo.

Il mio corpo aveva altri piani.

Le mie ansie diventavano maggiori e il mio stomaco si indeboliva. Sono arrivato a un punto in cui non potevo tollerare nessun alimento diverso dai dolcetti preconfezionati di Rice Krispie, cracker salati e acqua. Più figli avevo, più ricevevo complimenti: 'Non sembri che tu abbia avuto figli'.

Tutto quello che potevo pensare era: 'Anche tu saresti così se non potessi mangiare'.

Ma sorridevo e dicevo: 'Grazie, non ho molto tempo per sedermi e mangiare in questi giorni'.

Anche se stavo male, provavo un leggero senso di orgoglio per essere in grado di funzionare senza cibo e per la forma del mio corpo che rifletteva questo fatto.

Sorridevano e annuivano in quella che sembrava essere una silenziosa intesa tra estranei e rispondevano: 'Hai le mani occupate'.

È vero, ma la mia mente era più piena.

Dopo diverse visite al pronto soccorso per dolori addominali lancinanti, probabilmente etichettato come richiedente farmaci, vacanze rovinate e cancellate con la famiglia e una degenza ospedaliera, mi sono sottoposto a tutti i test ritenuti appropriati da un gastroenterologo.

Alla fine mi è stata diagnosticata la sindrome dell'intestino irritabile (IBS). Questa è anche nota come diagnosi di esclusione; il che significa che non c'è altra spiegazione per i miei sintomi. Come operatore sanitario, sapevo cosa significava IBS.

Ero pazzo. Inserisci qui il tuo tono sarcastico amichevole.

Ricordo che l’assistente medico mi disse: “Non sappiamo perché, ma per qualche motivo quelli con IBS hanno un tratto gastrointestinale sensibile. Possono sentire tutto muoversi attraverso il loro intestino.' Non so se stesse cercando di rassicurarmi sulla legittimità della mia diagnosi, ma ho annuito e ancora una volta mi sono sentita conquistata.

Hanno provato un farmaco per interrompere il segnale tra il mio stomaco e il cervello, ma tutto ciò che ha fatto è stato farmi dormire per tutto il giorno e, con i bambini piccoli di cui occuparmi, avevo bisogno di essere sveglio.

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Cominciai a capire che probabilmente non c'era niente che non andasse in me, tranne la mia testa. Ma quando il cibo ti fa star male, che sia reale o immaginario, diventa difficile mangiare.

Ho sviluppato la paura del cibo. Dal momento che non sapevo mai quale cibo avrebbe causato un dolore tale da mettermi in ginocchio, non ho mai voluto mangiare. Ne consumerei abbastanza per attenuare i morsi della fame e calmare la nausea. Sono sempre stato diffidente nei confronti del dolore e in qualche modo questo si è trasformato nella paura di preparare cibo che avrebbe avvelenato la mia famiglia.

Preparare i pasti è diventato molto difficile, così come mangiare fuori. Non mi fidavo del cibo. Ho contrassegnato alcuni alimenti come sicuri; nessuna rima o ragione se non il fatto che potevo tollerarli. Abbiamo mangiato molta frutta e verdura, fino a quando tutte sono state contaminate da E.coli e, ad un certo punto, sono state richiamate.

NOTA LATERALE: i richiami mi rendono incapace e alla disperata ricerca di un altro cibo sicuro che prenda il suo posto.

Cucinare la carne cruda da zero era impossibile. Se qualcosa non sembrava essere stato congelato o scongelato correttamente, finiva nella spazzatura. Non sono sicuro di cosa significhi avere diritto; tuttavia, il valore monetario del cibo che buttavo nella spazzatura a causa della paura schiacciante era, ne sono sicuro, astronomico.

Scusa, ambiente.

Mio marito era sempre lì per rassicurarmi che nutrire la mia famiglia era la cosa giusta da fare. Quel cibo nutriente non era il nemico. Sì, quell'uomo è un vero santo.

Così ho iniziato a fargli annusare tutti i cibi prima di cucinarli, esaminandoli con me per assicurarmi che non vedesse qualche peste invisibile che avrebbe devastato i nostri intestini e ci avrebbe portato via i nostri figli.

Non ho mai ammesso questa paura durante la consulenza. Non sapevo come dirlo. In effetti, questa è la prima volta che lo dico ad alta voce.

Dico semplicemente preghiere prima di preparare il cibo e prego Dio di mantenere la mia famiglia sana e sicura. Gli chiedo di aiutarmi a distinguere tra la realtà e quando la mia mente è una malvagia bugiarda. Per aiutarmi a credere a quello che mi ha detto mio marito: che non sto avvelenando la mia famiglia.

Le cose sono migliorate da quando ho trovato un antidepressivo efficace e un farmaco anti-ansia che calmano il mio cervello e di conseguenza le mie azioni. Rende più facile cucinare il cibo. Per formare nuove opinioni ed espandere le mie opzioni su ciò che ritengo sicuro. Per dire alla mia mente che il cibo è nutrimento e non veleno.

Nutrimento di cui ho bisogno per funzionare.

Quando ho iniziato a mangiare di più, ho iniziato a sentirmi meglio. Ho anche iniziato ad aumentare di peso. Molto. Ho smesso di pesarmi quando la bilancia ha superato i 30 chili di aumento di peso. Per qualcuno che ha sempre dato valore alla magrezza, questo è stato difficile da accettare.

Ho dovuto decidere che i numeri sono bugiardi e non rappresentano una rappresentazione accurata della mia salute.

O vale la pena.

Se lo fossero, allora il mio sé che non mangia e si decompone internamente era un peso 'sano' e tutta la terapia che ho ricevuto da allora per ridefinire il mio valore è stata sbagliata.

PER CHIARIRE: Anche questo è sarcasmo.

Sì, i chili aumentano. Le taglie dei miei vestiti sono aumentate, il mio viso è diventato più pieno. Nonostante l'esercizio e l'ascolto dei segnali di fame, le mie dimensioni aumentano. A dire il vero, non mi piace quella parte.

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Tuttavia, sono grato alla consulenza che mi ricorda che sono degno di essere me stesso e che la mia fame non è una debolezza. Non ho bisogno di punirmi per le ferite emotivamente paralizzanti che ho vissuto da bambino. Il mio valore non viene ridotto dalle smagliature e dalla cellulite.

Non mentirò: ho ancora cibi che mi rifiuto di mangiare. Hanno causato un dolore così lancinante che non ho voglia di sperimentare. Non so se si tratti di una vera e propria intolleranza o siano il risultato di una mente immersa in un dolore invisibile.

Ma la vittoria è che adesso mangio. E nutro la mia famiglia con meno senso di colpa e paura di prima. E mi rendo conto che le mie dimensioni maggiori non equivalgono a un valore inferiore.

Sì, mi concedo ogni giorno discorsi di incoraggiamento e metto in pratica le capacità di coping che ho imparato in terapia. Lavorano. Sto guarendo.

Ma è difficile.

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