Ho subito abusi emotivi da bambino, e questo è il modo in cui mi ha influenzato

Mi ci sono voluti trent'anni per iniziare a chiamarlo abuso.

Anche adesso, cercherò periodicamente la definizione di “ abuso emotivo ”, e studialo, leggendo le parole più e più volte, chiedendomi se ho il diritto di rivendicare la mia esperienza in quel modo.

“Abuso emotivo sui minori significa ferire l’autostima o il benessere emotivo di un bambino”, la definizione del Clinica Mayo legge. “Include aggressioni verbali ed emotive – come sminuire o rimproverare continuamente un bambino – così come isolare, ignorare o rifiutare un bambino”.

Tutte queste cose sono state inflitte a me e a mio fratello dalla nostra matrigna. È entrata nelle nostre vite quando io avevo nove anni e mio fratello quattro. Eravamo bravi ragazzi, ma lo eravamo bambini - ragazzi normali che fatto disastri , ha avuto occasionali crolli, aveva bisogno di conforto, a volte ha agito in modo esagerato. Non riusciva ad affrontare la realtà della crescita dei figli, e quindi si è scagliata contro di noi.

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Ci ha insultati, ci ha deriso, ci ha sminuito. A volte usciva di casa infuriata, per ore o giorni a causa di qualcosa che sosteneva che uno di noi le avesse fatto. Ci sbatteva le porte in faccia, lanciava piatti, cesti della biancheria, libri e altri oggetti di uso quotidiano nella nostra direzione. Ha minacciato di farci dormire in macchina e di andare a vivere da qualche altra parte. Si prendeva gioco del nostro bisogno di coccole prima di andare a letto, delle nostre paure quotidiane dell'infanzia. Si lamentava di nostra madre, di come ci 'accudiva' e di come non ci insegnasse le buone maniere.

E forse la parte peggiore di tutto? Mio padre non ci ha difeso da lei. Ci ha provato, a volte. Glielo darò. Ma lui era sempre preso nel mezzo, cercando di accontentare entrambi. Prendendola da parte per calmarla, a volte mettendo il suo corpo tra lei e noi, per proteggerci dall'odio che stava vomitando (e dalla possibile violenza che potrebbe venire dopo). Dicendoci che dovevamo solo provare a darle una possibilità. Che stava semplicemente passando un brutto momento, una brutta giornata, che essere una matrigna era semplicemente difficile. Che forse il nostro comportamento era davvero il problema e che dovremmo fare meglio.

Da bambini, però, non era abbastanza. Non ha funzionato. Non poteva proteggerci da lei. La rabbia, le urla, le umiliazioni, la rabbia: non sono mai finite. Continuava a riemergere, ancora e ancora, in una forma o nell'altra. La loro casa era un posto terrificante per noi e avevamo bisogno che nostro padre, colui che avrebbe dovuto amarci incondizionatamente, ci proteggesse.

Alla fine, quando ero adolescente, mia madre ci trasferì a 2.000 miglia da loro. Per noi era più difficile visitarli e le visite avvenivano meno spesso. Ma quando accadevano, le cose erano sempre le stesse. La sua rabbia avrebbe rialzato la sua brutta testa. E di nuovo. Ha continuato quando ero adulto. È continuato anche quando ho portato mio marito a trovarmi. È stato doloroso per lui assistere ai suoi abusi, ma mi ha confermato quanto fosse reale e terribile in realtà.

Anche se anni dopo aveva adottato un 'comportamento migliore', quando portavo i miei figli a trovarla, era sempre lì, sotto la superficie. E in alcuni momenti terribili, le venne fuori, davanti a loro. Per fortuna la rabbia non è mai stata diretta contro di loro, solo contro di me. Ma è stato un ricordo doloroso.

Ho sviluppato un disturbo di panico da adolescente e da allora ho combattuto a intermittenza. È iniziato come un'estrema paura di volare, legata direttamente al tempo in cui ho dovuto volare per visitarli. Ho avuto ricadute di attacchi di panico molte volte, nel corso degli anni, anche se non sempre si manifestavano come paura di volare. Tuttavia, gli attacchi erano quasi sempre associati alla visita, al riemergere nel mondo violento e tossico della loro casa.

Ma per molti anni non l’ho visto. Pensavo solo di avere paure casuali, una propensione al panico. Non credo che la mia matrigna sia l’unica cosa che mi ha reso una persona ansiosa. In molti modi, l’ansia è solo una parte di ciò che sono. Funziona nella mia famiglia. Ma ora vedo che gli attacchi di panico sono iniziati specificamente dopo che l'abuso è iniziato quando avevo 10 anni, ed erano costantemente strettamente legati ad esso.

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Una volta fatta questa correlazione, per me è stato un momento di illuminazione. Mi sono reso conto che ne avevo avuto abbastanza e non potevo andare avanti con la relazione così com'era. Avevo quasi 40 anni. Avevo tre figli, un buon marito. Eppure, il mio rapporto con la mia matrigna violenta (e mio padre, che l’ha aiutata) non era cambiato, ed era ancora un fattore scatenante costante del mio disturbo di panico.

Ecco dove sono adesso. Ricerca delle definizioni di abuso. Crederci un giorno, dubitare di me stesso il giorno dopo. Mi sto rendendo conto che fa parte del ciclo di abusi. L'insicurezza che l'aggressore instilla in te. La costante illuminazione a gas. L'esortazione a cambiare la narrazione in modo che sembri che tu, la vittima, avessi torto, inventando l'abuso per tutto il tempo.

Voi erano gli psicopatici. Il perdente. Il cercatore di attenzione. Tutte quelle cose che il tuo aggressore ti ha accusato di essere nel corso degli anni, credi ancora che a un certo livello siano vere. E quando credi a queste cose, anche solo come semplici pensieri nella tua mente, la persona che abusa di te continua ad avere il sopravvento nella tua vita.

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È tutto così dannatamente orribile.

Sto ancora cercando di trovare un modo per avere una relazione con la mia matrigna e mio padre, perché per quanto lei fosse terribile con noi, amo ancora mio padre e non sono sicura di sentirmi pronta a escluderlo completamente dalla mia vita. Ma so che la relazione non può andare avanti per sempre. Non merito di essere costantemente messo in un ambiente violento e tossico, di essere trattato nel modo in cui sono stato trattato negli ultimi trent'anni.

Essere vittima di un abuso emotivo è qualcosa che non mi lascerà mai, e forse ci sarà sempre una parte di me che ne sarà ferita e ferita. Ma so questo: non sono solo una vittima. Anch'io sono un sopravvissuto. Sono più forte di quanto sappia. E se hai subito abusi emotivi come me, voglio che tu sappia che lo sei anche tu.

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