Ho ricevuto un messaggio di posta indesiderata a nome di mia figlia ed è servito a ricordarmi ciò che ho perso

È qualcosa che ti capovolge la vita, ma impari a conviverci: non hai altra scelta. Come un genitore che ha ha subito la perdita di un figlio , c’è vita “prima della perdita” e “dopo la perdita”. Con il passare degli anni, le mie lacrime sono diventate meno frequenti, ma il mio cuore avrà sempre un certo livello di dolore. E anche se ho imparato a vivere la vita dopo la perdita, mi è bastato solo un messaggio di posta per riportarmi al giorno, quasi quattro anni fa, quando ho perso il mio primo figlio.

Di recente, in una tipica giornata lavorativa, sono corso fuori di casa, sperando di evitare di arrivare in ritardo a una riunione, ho preso la posta nella cassetta della posta e l'ho infilata nella borsa mentre volavo in ufficio. È stato solo qualche ora dopo che ho afferrato la pila e ho iniziato a sfogliare i pezzi di posta indesiderata. Ho dato un'occhiata a ogni lettera prima di gettarla nella spazzatura, ma l'ultimo pezzo di posta mi ha lasciato congelato nel tempo. Il mio cuore cominciò a battere forte e sussultai mentre leggevo il nome sulla lettera: 'Ai genitori di Abigail'.

È un nome che non vedo nella posta da anni. È un nome così familiare, eppure un lontano ricordo del periodo più buio della mia vita. Abigail è la mia prima figlia, la mia prima bambina, morta lo stesso giorno in cui sono nati i miei tre gemelli. Mentre fissavo la lettera, la mia mano ha iniziato a tremare. Mi sono ritrovato a trattenere il respiro, paralizzato dallo shock dell'inaspettato.

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Qualsiasi genitore che ha perso un figlio ti dirà: ci vuole solo un momento per farlo innescare un fiume di ricordi . Mio marito ed io abbiamo ricevuto la nostra parte di lettere l'anno successivo alla nascita dei nostri tre gemelli. Abbiamo ricevuto i certificati di morte sia di Abby che di nostro figlio Parker, che è deceduto dopo quasi due mesi in ospedale. Abbiamo ricevuto infinite spese mediche per i nostri due angeli e per il nostro unico sopravvissuto. Ogni volta che vedevo il nome 'Abigail' o 'Parker', il mio cuore sprofondava. Mi ricordava costantemente che la vita perfetta che la mia famiglia aveva sognato sarebbe stata per sempre tormentata dalla tragedia.

Con il passare degli anni il tono della nostra vita è cambiato. I ricordi dei nostri due figli scomparsi troppo presto avevano un nuovo significato. Attraverso le lacrime, ci siamo ritrovati a sollevarci al di sopra delle nuvole oscure del dolore. Invece di soffermarci sul dolore, ci siamo ritrovati a ridere e a ricordare il breve tempo che abbiamo trascorso con Abby e Parker. E man mano che la nostra tripletta sopravvissuta invecchia, ci ritroviamo a condividere dolci ricordi e immagini dei suoi due fratelli in paradiso.

Mentre ero seduto alla mia scrivania, fissando la lettera, mi sono ritrovato a strofinare delicatamente il mio indice sul nome di Abigail. Mi si formò un nodo in gola mentre cercavo di trattenere le lacrime. Non passa giorno in cui non penso ai miei figli, ma vedere il suo nome scritto dopo così tanti anni mi ha colto di sorpresa.

Sono stato immediatamente riportato al 23 giugno 2013, il giorno in cui sono nati i miei tre gemelli. Potrebbero essere passati quasi quattro anni, ma in quel momento sembrava che fosse solo ieri. Ricordo di aver sentito il piccolo cigolio di Abigail quando arrivò prematura di oltre 17 settimane, e ricordo che il medico ci disse che Abby le aveva preso a calci. Ricordo la confusione mentre il team di medici e infermieri correva contro il tempo, dando al nostro piccolo bambino di mezzo chilo le migliori possibilità di vita. E ricordo lo sguardo triste quando il neonatologo scosse la testa, un gesto silenzioso che ci faceva sapere che il nostro bambino non sarebbe sopravvissuto.

Ricordo ogni singola emozione di quel giorno: il dolore quando morì tra le nostre braccia appena due ore dopo la nascita; il senso di colpa per il fatto che il mio corpo ha deluso me e i miei figli; e lo shock che il giorno in cui siamo diventati genitori per la prima volta abbiamo perso anche il nostro primogenito.

Dopo quella che è sembrata un'ora trascorsa a guardare questa lettera, il trambusto del mio ufficio mi ha riportato alla realtà. Ho preso un fazzoletto e mi sono asciugata le lacrime mentre continuavo a tenere stretta la lettera. Ho fatto qualche respiro profondo e l'ho aperto. No, non era una fattura medica perduta. Era semplicemente posta indesiderata indirizzata alla mia prima figlia.

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Invece di gettare questa lettera nella spazzatura, l'ho fissata ancora per qualche istante prima di infilarla silenziosamente nella borsa. Questo pezzo di posta indesiderata era molto più che spazzatura. Potrebbe aver riportato alla mente una marea di ricordi difficili, ma ne è valsa la pena. Questa lettera è servita come un bellissimo promemoria: mia figlia potrebbe aver vissuto solo poche ore, ma è esistita e non sarà mai dimenticata.

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