Ho lasciato il mio matrimonio perché non ero emotivamente al sicuro

Quando il mio primo matrimonio finì, amici e parenti rimasero scioccati. La maggior parte delle persone rimase senza fiato e disse quanto fosse triste e terribile che ci stessimo separando. Preoccuparsi per la felicità dei miei figli e l'effettiva separazione di una famiglia e anni di co-dipendenza finanziaria non era una passeggiata nel parco, ma non ero triste perché non sarei più stata sposata con questa persona specifica. La scissione non è stata terribile; per me, e penso anche per lei, è stato un sollievo. E sebbene sapessi che lasciarla non era una garanzia che avrei trovato la persona giusta, sapevo anche che stare da solo era meglio di essere soli con qualcuno .

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Ma ho capito le risposte delle persone. Non c'erano stati segni che fossimo infelici. Nessun segno di abuso o tossicità. Nessun accenno visibile o addirittura sospetto che il nostro matrimonio stava fallendo o doveva finire . Questo non perché io o il mio ex nascondessimo di proposito queste cose; è perché ciò che la maggior parte considererebbe ovvie indicazioni di guaio o motivi per il divorzio non c'erano. Insieme eravamo finanziariamente sicuri. Ognuno di noi era fisicamente al sicuro. Ma mi sentivo insicuro in altri modi. Molte persone che hanno subito il divorzio sanno che tanti motivi per cui un matrimonio non funziona sono silenziosi e invisibili ma comunque dolorosi.

Ciò che i nostri amici e la nostra famiglia non potevano vedere - e ad essere onesti ci è voluto del tempo anche a me per vederlo - era che non ero emotivamente al sicuro. Il mio ex non era la mia rete di sicurezza. Non era il mio posto morbido e comprensivo in cui cadere quando ero ferito, spaventato, elaborando traumi passati o preoccupato per le decisioni che dovevano essere prese. Non subivo abusi emotivi, ma era come se i miei sentimenti non esistessero o non avessero il permesso di occupare spazio. Ero il forte sostenitore che non si arrabbiava mai. Fornivo sempre empatia quando ne aveva bisogno, ma non ne ricevevo quando andavo da lei per il supporto. IO si sentiva trascurato e solo .

So che tutte le relazioni sono lavoro. Mi è stato detto fino alla nausea che attraversano 'stagioni', che le coppie si innamorano e si disinnamorano l'una dell'altra. E poiché ci convinciamo di poter 'addestrare' qualcuno a rispondere in determinati modi per ottenere i risultati che desideriamo in un matrimonio, credevo di dover solo trovare gli strumenti di insegnamento giusti. Ho continuato a lavorare anche su me stesso e speravo che avrebbe migliorato il mio matrimonio. Nascondevo la mia infelicità e pensavo di essere ingrato per aver voluto di più. IO era il motivo per cui non mi sentivo supportato. IO doveva migliorare. IO dovevo fare il lavoro per arrivare in un posto dove potevo sentirmi vulnerabile. La mancanza di intimità era Mio colpa.

Ho provato. Ho provato davvero tanto . Ho finto e mentito e mi sono fatta strada attraverso quello che dall'esterno sembrava un matrimonio perfetto. Non pensavo di avere alcun motivo per andarmene perché so che nessuno è perfetto e nemmeno una relazione lo è.

Ma dovremmo rimanere in qualcosa o fare qualcosa solo perché non è terribile?

La mia ex aveva sempre fatto affidamento su di me per sostenerla ed elevarla, e l'ho fatto. Ma lei non è stata in grado di fare lo stesso in cambio. Quando sono andato da lei con i miei sentimenti e pensieri intimi più vulnerabili, o non avevano senso per lei o l'hanno spaventata. Ero io a soffrire, ma ho finito per farla sentire meglio. Dopo troppi anni di questo e dopo anni di tentativi, ho smesso di aspettarmi empatia e supporto emotivo. Ho smesso di aprirmi e ho invece alzato dei muri. La mia ex mi ha incoraggiato a risolverlo con il mio terapista oa spiegarle meglio di cosa avevo bisogno.

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Abbiamo provato la terapia di coppia. La terapia insieme ci ha mostrato che era indifferente a noi, alla nostra relazione, a me, ma era riluttante a fare qualsiasi cosa per cambiare. Abbiamo parlato dei suoi bisogni e dei miei bisogni e, di fronte ai miei bisogni, si è bloccata.

'Voglio solo tornare a come erano le cose prima', diceva, e io rabbrividivo perché ero cresciuto lontano dalla persona che ero prima e non avevo alcun desiderio di tornare indietro. Sapevamo entrambi che era finita. Ero pronto ad andare avanti, ma non più all'interno del nostro matrimonio.

Ciò di cui avevo bisogno era qualcuno che potesse dare empatia liberamente ed equamente senza giudizio. Volevo qualcuno che, nei miei momenti più crudi, non avesse bisogno di un playbook su come prendersi cura di me. Avevo bisogno di qualcuno di diverso.

E l'ho trovata.

Sapevo che era lei quando, dopo 15 anni in cui non mi sentivo mai a mio agio a piangere davanti al mio ex e dopo molti anni in cui avevo lottato per piangere, le lacrime mi rigavano il viso durante una delle nostre conversazioni. Avevo rivelato una parte silenziosa ma importante di me stesso. Avevo abbassato la guardia, e la sua reazione e le sue parole mi hanno spezzato nel miglior modo possibile, e ho pianto. urlai. Mi asciugò le lacrime e raccolse i miei pezzi. Finalmente ho capito la cosa innominabile che mi mancava. Volevo solo essere visto e ascoltato.

È stato inquietante permettere a qualcuno di vedermi davvero, ma è stata anche un'esperienza straordinaria. Non solo la mia fidanzata mi legge, ma anticipa i miei sentimenti in un modo che mi permette di lasciarli essere. Questo è un dono che non ho mai conosciuto. Traumi infantili ha creato la necessità di nascondere le emozioni. Nelle relazioni precedenti, le mie emozioni non erano mai state onorate o comprese. Sto disimparando l'istinto di mascherare sentimenti che sono disordinati o tutt'altro che gioiosi. Se cerco di nascondere le emozioni o mi picchio per averle provate, il mio fidanzato mi dice tutti i motivi per cui sono valide.

Sapevo che il mio matrimonio non funzionava e che avevo bisogno che finisse, ma non mi rendevo conto di quanto mi mancasse e di quanto avessi sofferto fino a quando non ho trovato sicurezza emotiva nel mio fidanzato.

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Non possiamo connetterci ai livelli più intimi con un'altra persona senza vulnerabilità. E se non possiamo essere i nostri sé più autentici in una relazione, allora qual è il punto? Avere qualcuno che mi vede mi permette di vedere me stesso, e questo è fottutamente fantastico.

Da quando mi sono separato dal mio ex, ho imparato che non sono mai stato così distrutto come entrambi mi avevano fatto credere. Stavo dando sicurezza emotiva ma non la ottenevo. Non pensavo di meritare di più. Ma faccio. Mi ci è voluto del tempo per capirlo perché pensavo di dover mettere i bisogni di tutti gli altri prima dei miei. Credevo che un divorzio avrebbe danneggiato i miei figli , ma il divorzio ha dato loro un genitore migliore e più felice. Ho aggiunto amore alle loro vite, non l'ho portato via.

E finalmente ho un posto morbido e sicuro dove atterrare. Sentirsi emotivamente al sicuro significa che sto diventando emotivamente più forte. Il mio fidanzato mi ascolta, convalida i miei sentimenti e non mi fa sentire un peso. Mi ama nel modo giusto. E in quell'amore ci sono così tanti aspetti intangibili che non posso descrivere, ma questa è la bellezza e l'importanza delle reti di sicurezza; la loro sola presenza è sufficiente per proteggerti.

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