Ho imparato a darmi un po’ di tregua, per il bene dei miei figli

Stavo a letto rimpiangendo di aver urlato o di aver perso la pazienza troppo in fretta.

Urlavo molto quando i miei figli erano piccoli. La mia voce era il mio modo di cercare di ottenere il controllo con tre bambini che amavano parlare ad alta voce ed esprimersi. Ho perso rapidamente la pazienza durante la loro giovinezza, quando non facevano un pisolino o non facevano i capricci in pubblico. Ma ho vissuto il periodo peggiore in assoluto durante la loro adolescenza e adolescenza.

ero un mamma single quando raggiunsero l'adolescenza. Dato che erano con me il 70% delle volte, ero il genitore che si occupava di tutto il loro sbalzi d'umore , ed ero io quello che correva a scuola a prenderli se si comportavano male. Ho visto la maggior parte delle loro difficoltà e sono stato il genitore a sapere dei compiti scolastici mancanti. Dovevo assicurarmi che rimanessero sulla buona strada perché ero il genitore predefinito quando ero sposato, e ancora di più dopo il mio divorzio.

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C'erano così tante notti in cui restavo a letto rimpiangendo di averlo fatto urlò loro , sono stato troppo duro con una punizione o ho perso la pazienza troppo in fretta.

A volte, sapevo che non stavo gestendo qualcosa nel modo giusto o che non stavo scaricando la mia giornata stressante sui miei figli. Come mamma single, a volte aspettarsi troppo da loro e volevo che mi aiutassero di più o riconoscessero che stavo passando una brutta giornata, quando avevano bisogno di essere bambini.

E poi, oltre a sentirmi di merda per i miei errori genitoriali, il senso di colpa mi divorava.

È stato un circolo vizioso. Sono diventato ancora più irascibile e irritabile. Ho anche iniziato a vedere che mi mancava compassione ed empatia per me stesso, il che era contagioso. Poi ho iniziato a sentirne la mancanza per gli altri, compresi i miei figli, il che era l'opposto di quello che volevo.

Stavo cercando di essere perfetto e punirmi per non essere stato perfetto causava tensione e ansia. In qualche modo ho pensato che se mi fossi picchiato abbastanza, questo avrebbe corretto il mio comportamento. Ha solo peggiorato le cose.

Invece di essere più paziente con i miei figli, sono diventato più impaziente. Invece di lasciare che qualcosa di piccolo come un compito mancato mi cadesse dalle spalle, mi è sembrato un grosso problema. Ero come una pentola a pressione, e finché non mi sono concessa un po' di grazia e perdono per non aver sempre gestito ogni situazione alla perfezione, ero così stressata dai miei errori che mi consumavano.

Non sono sicuro di quando esattamente ho iniziato a spirale. Mi sono convinto che se mi fossi perdonato, avrebbe significato sbagliare più spesso. Pensavo che ritagliarmi una pausa mi avrebbe reso pigro. È piuttosto contorto da parte mia!

Ma non è stato così. Una volta che mi sono perdonato, la pressione si è allentata. Sono riuscito a fare pace con il fatto che avrei sbagliato molto. I miei figli avevano bisogno di vedere che stavo facendo del mio meglio, ma siamo tutti imperfetti. Ho potuto ammettere i miei errori e andare avanti. Avevo finito di vivere in ciclo costante di giudicando me stesso.

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C'è stato un cambiamento enorme quando ho iniziato a guardare i miei errori genitoriali con compassione. Li ho comunque realizzati, ma ne ho fatti meno, ed ero in una posizione molto migliore.

Era ciò di cui i miei figli avevano bisogno. Non avevano bisogno di una madre costantemente agitata per ogni piccola cosa. Non avevano bisogno di una madre che cercasse di essere perfetta. Avevano bisogno che li vedessi e che fossi lì per loro. Non era qualcosa che potevo fare quando giudicavo me stesso. Devi amare te stesso per fare spazio affinché anche gli altri ti amino.

Ho perdonato i miei errori genitoriali non solo per me ma per i miei figli. Ed è qualcosa su cui lavoro ancora ogni singolo giorno, perché essere genitori è difficile che abbiano tre o vent'anni.

Dobbiamo perdonare noi stessi per poter perdonare gli altri. Altrimenti resteremo semplicemente aggrappati ai risentimenti del passato. Non è il modo di essere genitori e certamente non è il modo di vivere mentre i nostri figli guardano.

Diana Parco è una scrittrice che trova la solitudine in un buon libro, nell'oceano e nel mangiare fast food con i suoi figli.

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