Ho fatto un viaggio guidato ai funghi per elaborare il mio divorzio

Ero uno scettico e ora sono un credente.

Ho avuto un soggiorno piuttosto tradizionale crisi di mezza età . Nel corso dell’anno in cui ho compiuto 40 anni, il mio matrimonio è andato in pezzi, la mia carriera è implosa e mio padre ha avuto un grave infarto che mi ha costretto a prendere un congedo medico e mi ha lasciato con la mortalità di tutti nella mia mente.

Inoltre: tutto questo è successo durante il culmine della pandemia , Ovviamente.

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Sono uscito dal 2021 in uno stato piuttosto terribile di depressione e ansia. Per la prima volta dal mio matrimonio 13 anni prima non avevo la minima idea di come sarebbe stato il mio futuro. Era solo uno spazio vuoto. All'improvviso ero una mamma single che non capiva veramente cosa mi fosse successo e non capiva dove stavo andando, personalmente o professionalmente. Allo stesso tempo, avevo a che fare con i normali problemi della mezza età: aumento di peso e rughe, essere chiamata signora troppo spesso per i miei gusti e iniziare l'inevitabile scivolamento nel sentirmi invisibile.

Ho festeggiato il mio quarantesimo compleanno da sola durante la quarantena, sentendomi piuttosto patetica.

Anche in questo periodo, però, ho letto quello di Michael Pollan Come cambiare idea , un libro sulla scienza dietro le sostanze psichedeliche, sul perché queste sostanze furono inizialmente bandite e su come i funghi magici aiutassero le persone con una serie di problemi, dalla dipendenza alla depressione fino a far fronte a malattie terminali. Avevo un paio di amici che lavoravano nell'ambito della terapia assistita da psichedelici, aiutando le persone a diventare più sane mentalmente attraverso la ketamina e qualcosa chiamato terapia integrativa: sessioni terapeutiche specializzate in cui i pazienti stabiliscono intenzioni prima delle esperienze psichedeliche e le elaborano in seguito.

Non ho una lunga storia di uso di droghe (marijuana ricreativa occasionale e un paio di psilocibina microdosi con gli amici), ma sono rimasto incuriosito da ciò che ho sentito e letto: che una grande dose di funghi, somministrata con misure di sicurezza e accompagnata da sessioni di terapia integrativa, potrebbe avere impatti positivi e duraturi, come dimostrato in numerosi studi. Il primo impatto: un vero e proprio ricablaggio del tuo cervello che permette di liberarsi da schemi di pensiero ed elaborazione e che combatte ansia e depressione. Il secondo impatto: un'esperienza che può cambiare permanentemente la prospettiva hai sul mondo.

ho contattato Adam Boomer , chi corre Buono per l'uomo con sua moglie nella mia città di Missoula, nel Montana. È un terapista autorizzato e un life coach specializzato nell'aiutare le persone a superare i traumi e a migliorare la loro salute mentale, e i suoi servizi includono terapia assistita da sostanze psichedeliche e terapia integrativa.

Boomer mi ha spiegato che mentre la psilocibina sta cominciando a essere depenalizzata in alcune aree degli Stati Uniti, è ancora illegale qui nel Montana. Quindi, anche se lui potrebbe fornirmi una terapia integrativa prima e dopo la mia esperienza, dovrei trovare con discrezione un professionista sotterraneo che mi guidi nel mio viaggio da solo. L'ho fatto e, prima che me ne rendessi conto, avevo programmato la terapia con Adam e il viaggio con qualcuno che chiamerò Noah.

L'ho programmato per il giorno prima del mio compleanno. Il mio primo compleanno dopo aver ricominciato da capo. Il mio regalo a me stesso.

Durante le mie sessioni con Adam prima del grande giorno, abbiamo discusso di cosa mi era successo durante la pandemia e di come la stavo affrontando, concentrandoci principalmente sul mio divorzio, che è stato quanto più amichevole possibile, ma comunque piuttosto sconvolgente. Ero determinato a capire cosa era andato storto e perché, per andare a fondo del problema. Lo stesso vale per la mia carriera e il mio nuovo status di mezza età. Avevo bisogno di capire tutto e sistemare tutto della mia vita.

Il giorno del viaggio, Noah si presentò a casa mia con più cose di quanto mi aspettassi. Ha spiegato che il viaggio sarebbe durato dalle quattro alle sei ore. Durante quel periodo, mi aiutava a stabilire le intenzioni, mi guidava attraverso un paio di meditazioni guidate subito dopo aver preso la dose per mantenermi in uno spazio mentale positivo, e poi mi controllava durante il giorno, procurandomi acqua, riportandomi indietro se stavo andando troppo lontano, ascoltando musica rilassante e assicurandomi di essere al sicuro.

Le intenzioni che avevo in merito al divorzio e all'invecchiamento alla fine non si sono mai avverate, perché si è scoperto che il mio cervello non le riteneva affatto importanti.

Ho preso la dose, ho seguito delle bellissime meditazioni guidate con Noah e poi mi sono rannicchiata nel mio letto quando ho iniziato a sentire che la medicina faceva effetto. Alla fine ho avuto un'esperienza piuttosto cliché - morte dell'ego, visita di una persona morta, unità con l'universo - e ho capito anche mentre stava accadendo che questo è ciò che il farmaco ha una storia di fare. Ma per me è stato così reale e uno degli eventi più speciali della mia vita.

Con Noah seduto lì vicino a leggere in silenzio, ho iniziato ad avere un'esperienza fuori dal corpo in cui ho realizzato quanto poco importanti siano i nostri corpi e come siamo davvero parte di un unico organismo gigante, l'universo. So di sembrare un noioso hippie in questo momento, ma ho davvero capito che è giusto, e in realtà piuttosto meraviglioso, essere una piccola parte di una cosa grande e bella. Eh.

Mentre ciò accadeva, piangevo. E ho pianto probabilmente per quattro ore del mio viaggio. Non un lamento o altro, ma solo una specie di pianto silenzioso. Per me andava benissimo, perché una delle cose più importanti a cui ho pensato molto nella prima o due ore era come tutte le emozioni siano fondamentalmente le stesse. Gioia, rabbia, risata e tristezza sono tutte emozioni 'uguali' su cui diamo giudizi di valore ingiusti. Esiste una sola vera emozione e quell'emozione è MERAVIGLIA! Meravigliarsi della bellezza e dell'esperienza di vivere nell'universo.

Sembra sciocco scriverlo, eppure, un anno dopo, ci penso ancora tutto il tempo. Anche quando provo emozioni travolgenti o negative, penso alla meraviglia e a quanto sia speciale e improbabile ogni momento della nostra vita. Ciò è particolarmente vero per il pianto, cosa che prima avevo molti problemi a fare. Piangere va bene; è buono; è una meraviglia!

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Per tutto questo tempo, stavo ancora cercando di concentrarmi sulle mie intenzioni, ma la mia mente era lucida: Le tue intenzioni sono stupide. Sono insignificanti per quello che sta succedendo qui.

A questo punto ho visto quella che posso solo descrivere come una rappresentazione visiva del mio mRNA, di tutti i miei antenati materni. Mia madre, mia nonna, la mia bisnonna e così via. Ho sentito quanto amore ogni individuo provava per i propri figli e come quell'amore materno si è aggravato in modo esponenziale attraverso le generazioni, fino a me.

E poi ho visto le mie due figlie.

Mi sono reso conto che la cosa più importante per me era dare tutto questo amore materno - questa enorme somma di amore materno che è stata raccolta per migliaia di anni - ai miei figli. Siamo tutti il ​​prodotto dell'amore materno e chiunque può dare e ricevere amore materno (tipo: non è femminile o maschile). Tutti abbiamo la capacità di scegliere di essere madri amorevoli.

Mi rende felice ancora oggi, e ci penso ancora così spesso, soprattutto se mi sento giù o ho la sensazione di aver perso la direzione o la concentrazione.

A questo punto, dopo qualche ora, avevo bisogno di andare in bagno. Aprire gli occhi non è stato molto piacevole. Avevo la sensazione completa che vedi nei cartoni animati che descrivono l'uso di droghe psichedeliche in cui tutto si muoveva e si deformava intorno a me.

Una volta ero in bagno, Mi sono guardato allo specchio, sperando di accettarmi e di provare amore per me stesso, anche nella mia mezza età. Ma invece era davvero inquietante e la mia faccia stava invecchiando avanti e indietro. Ho smesso di guardarmi allo specchio. Non avrei un'illuminazione su quanto sono bella durante questo viaggio, oh no.

Sono tornato a letto e ho guardato il soffitto, che è strutturato. Sono rimasta stupita quando si è trasformata in un copriletto di pizzo all'uncinetto della camera degli ospiti di mia zia Carolyn quando sono andata a trovarla quando ero bambina. Non sapevo nemmeno che le informazioni fossero immagazzinate nel mio cervello! Era bellissimo e così dettagliato. E poi ho realizzato che mia zia Carolyn era con me (è morta diversi anni fa). Non con me in senso spettrale o religioso nell'aldilà, ma nel modo in cui il suo amore (amore materno?) era in me, e il suo spirito era instillato in me per sempre dal tempo che abbiamo trascorso insieme.

Mia zia significava molto per me ed era una persona coerente, positiva, laboriosa, divertente e amorevole nella mia vita. Collezionava oggetti d'antiquariato, prima per hobby e poi per lavoro, e quando vedeva qualcosa che le piaceva diceva sempre: 'Non è vero, tesoro?' nel suo dolce accento del sud.

Nella mia stanza, guardando il soffitto del copriletto, l'ho sentita dire quello, chiaramente come niente. E poi: 'Sei caro'. Era come se il mio cervello avesse estratto per me una registrazione perfetta della sua voce, da qualche angolo remoto della mia coscienza.

E ho avuto il pensiero più bello: I Sono Tesoro. Proprio così, proprio come sono. E noi siamo Tutto carissimi, davvero. Che tutti abbiamo bisogno e meritiamo amore, e che siamo qui per darcelo a vicenda. Ho così tanti cari nella mia vita. Sono un tesoro. Dovrei essere un tesoro per me stesso, perché lo sono.

Scesi lentamente dal viaggio. La stanza si normalizzò e si calmò. Il soffitto tornò ad essere soffitto. E sentivo il profumo di Noah che preparava il pane fresco nella mia cucina. Si era seduto affinché abbastanza persone sapessero quando avrei finito il mio viaggio e esattamente di cosa avevo bisogno: una ciotola di verdure e riso e una focaccia fatta in casa appena sfornata. Il mio primo pensiero? Noah mi sta dando amore materno!

Volevo davvero uscire e stare nella natura. Faceva freddo e nevicava, ma ero seduto sulla veranda sul retro, avvolto in una grande coperta, pieno di gioia per tutto ciò che mi circondava. Noah mi mise tra le mani un pezzo di pane fresco, ed era così caldo in contrasto con l'aria fredda. Abbiamo parlato della mia esperienza, ci siamo seduti in silenzio e abbiamo mangiato.

Dopo che Noah se n'è andato, ho chiamato molti membri della mia famiglia (e non sono affatto una persona molto esigente al telefono, mai). Ho parlato più a lungo con mio fratello e mia sorella e abbiamo avuto conversazioni fantastiche e aperte. Abbiamo parlato molto di mia zia e di quanto fosse significativa per noi. Entrambi hanno pianto quando ho raccontato loro della “visita”, anche se, come me, non sono realmente né credenti né pianti.

Mi sentivo euforico. Mi sentivo come se vedessi il mondo per la prima volta. Mi sono sentito liberato dall'ansia.

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La mattina dopo mi sono svegliato ancora sentendomi benissimo. Riempito con Meraviglia - l'unica emozione, come sai. Come aveva detto Adam, era come se i funghi avessero fatto uscire le ruote del mio cervello dai solchi profondi in cui si trovavano, permettendomi di fare nuove connessioni e osservazioni. Il mondo sembrava davvero fresco. Potevo vedere opportunità intorno a me. Era ancora facile piangere, qualcosa di cui avevo davvero bisogno da quando avevo divorziato.

Nelle settimane successive, mi sono ritrovato a divertirmi molto più facilmente a navigare e ad apprezzare il mondo. Ricordo un momento, qualche giorno dopo, quando stavo buttando fuori la spazzatura alle 6 del mattino prima del lavoro. L'ho trascinato fino alla fine del vialetto, come sempre, ma quando sono arrivato lì ho pensato che mi sarebbe piaciuto fare una piccola passeggiata. Così ho fatto, solo per cinque minuti circa. Perché non facciamo tutti piccole passeggiate più spesso?

La settimana successiva ho incontrato Adam e abbiamo elaborato tutto ciò che vedevo e sentivo. Invece di parlare dei minuscoli e pignoli dettagli del mio divorzio, su cui mi ero fissato in precedenza, ho parlato dei miei piani per trascorrere più tempo di qualità con i miei figli, rallentare per godermi il mondo intorno a me e la mia eccitazione per fare nuovi piani. Gli ho anche parlato di quanto i miei livelli di ansia fossero diminuiti. Ha detto che parte di questo “umore elevato” chimicamente può durare dai quattro ai cinque mesi. Ha anche detto che la mia mentalità e i miei insegnamenti (amore materno, meraviglia, cari!) potrebbero probabilmente essere permanenti. E finora lo sono stati.

Adam dice che dosi più piccole possono aiutare a mantenere l'umore elevato e a ridurre l'ansia, ma onestamente, non ho sentito di averne bisogno nell'anno trascorso dal mio viaggio. Di tanto in tanto torno indietro e leggo il mio diario a riguardo, il che mi aiuta a ricordare esattamente come mi sentivo quel giorno e i miei grandi insegnamenti.

Nota a margine: questa non è la tua occasione per provare a prendere una dose epica di funghi da solo o con gli amici. Consiglio vivamente di intraprenderlo solo con un terapista specializzato e una guida professionale: senza queste due cose, senza il tuo Adamo e il tuo Noè, la tua esperienza non sarà ottimizzata o efficace (scenario migliore), o sarà decisamente spiacevole e pericoloso (scenario peggiore).

Posso vedere completamente come alcune persone, forse molte persone, non apprezzerebbero o non trarrebbero beneficio da questo tipo di esperienza. Posso anche vedere come fare costantemente viaggi epici con i funghi possa portarti in una sorta di comune con trecce molto lunghe e un poncho appropriato, che parla un po' troppo delle meraviglie dell'universo. Ma a parte queste cose, vedo un grande potenziale nel suo utilizzo come terapia per aiutare il cervello delle persone a funzionare meglio e per aiutarle a vivere una vita migliore, più felice e più appagante.

Alla fine, si scopre che non ho elaborato affatto il mio divorzio durante il mio viaggio con i funghi, almeno non come pensavo. E penso che per tutto il tempo Adam abbia saputo che neanche io l'avrei elaborato in modo tradizionale; non è così che funziona questo medicinale. All'improvviso non ho capito perché la mia relazione è fallita, né ho trovato un modo semplice per voltare pagina. Ma io fatto Mi rendo conto che non devo capire tutto in modo chiaro e ordinato per essere più felice, ricominciare da capo con ottimismo e iniziare a vivere una vita più grata proprio in questo secondo.

Ho le mie figlie da inondare di amore materno, e anche tutte le altre persone nella mia vita. C'è del pane caldo da cuocere e piccole passeggiate da fare. Siamo qui solo per un po' prima di ricongiungerci all'universo, cari.

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