Ho dovuto rompere con un amico emotivamente bisognoso

'Sono con un amico', ho digitato sul mio telefono dopo aver ricevuto cinque messaggi da un altro amico che stava passando una 'notte solitaria e dura'. Sapeva che stavo uscendo, lo sapeva anche lei Id ho avuto una settimana difficile e avevo bisogno di vedere il mio migliore amico che non vedevo da sei mesi.

La mattina dopo, mi ha chiamato alle sette del mattino anche se sapeva che stavo dormendo a casa del mio ragazzo. Qualche giorno prima avevamo cenato insieme e lei non aveva chiesto di me o della mia vita una sola volta. Invece, ha monopolizzato l'intera conversazione parlando di se stessa e delle sue 'situazioni orribili con bambini e soldi'.

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Ha parlato di essere completamente al verde, ma aveva con sé una borsa costosa nuova di zecca e ha dovuto riprogrammare l'orario del nostro incontro per farsi fare le ciglia finte e le unghie.

'Non ho nemmeno abbastanza soldi per comprare una nuova asciugatrice', mi ha detto. Ma, dopo che le ho chiesto perché invece avesse speso i soldi per una borsa, ha iniziato a piangere a dirotto al tavolo dicendo che non riusciva proprio a uscire dalla sua 'situazione'.

Dopo di che, ho chiuso la bocca. Era chiaro che non voleva sapere cosa pensavo. Voleva che simpatizzassi con la sua situazione autoindotta.

Ero esausto e volevo andarmene prima ancora che arrivasse la cena.

C'era una parte di me che si sentiva un'amica di merda per essere critica, ma ne avevo abbastanza. Quella notte avevo mescolato le cose con i miei figli perché 'aveva bisogno di me'. Eppure, qualche mese prima, quando sapeva che stavo attraversando qualcosa di piuttosto difficile, non mi ha mai contattato.

Mentre mi sedevo di fronte a lei e ascoltavo, ho realizzato una cosa: vergogna per me per averlo lasciato andare avanti così a lungo. Non dovevo tenere lei (o me stesso) a un certo standard. Non ho dovuto riprogrammare la mia vita per venire in suo soccorso. Non ho dovuto rispondere al telefono quando ha chiamato o le ha risposto. E i dolori di sentirmi un cattivo amico perché volevo essere ovunque che stare seduto con lei, mi ha ricordato che potevo lasciarla andare.

La nostra amicizia non mi serviva più, ma avevo cercato di tenermela stretta. Ho pensato che avesse bisogno di me dato che gli altri suoi amici l'avevano lasciata e i suoi ex fidanzati l'avevano bloccata dal loro telefono.

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Aveva bisogno di qualcosa che non potevo dare, e lo sapevo. Ma prendere a calci qualcuno mentre è a terra mi fa sentire fisicamente male per il senso di colpa. Quindi, invece di farlo, ho lasciato che il risentimento crescesse e la mia rabbia filtrasse fino a quando stavo per fare una cazzata su di lei quando ha chiamato nel bel mezzo di una mattinata che sapeva essere la mia unica mattinata senza figli con il mio amante.

Ho esaminato attentamente la situazione e mi sono reso conto che letteralmente non potevo sentire degli stessi problemi di cui avevo sentito parlare negli ultimi cinque anni della nostra relazione.

Avrebbe bisogno di me, allora sarei lì. Avrei bisogno di lei, e se avesse tempo o non uscisse con un nuovo ragazzo, avrebbe trovato un po' di tempo. Anche allora, è stato difficile per me dire una parola perché amici bisognosi possono essere cazzi del genere. Continuavo a ripetermi che ero io quello forte nella relazione. Di nuovo, vergognati di me.

Una cosa è aver bisogno di un amico: ci siamo passati tutti. Inoltre, siamo stati tutti dall'altra parte quando siamo così contenti che il nostro amico sia venuto da noi nel momento del bisogno.

Ma è un'altra cosa essere un maiale emotivo che lascia tutti sulla scia sentendosi esausti e come se fossero stati investiti da un camion.

Puoi aver bisogno di un amico e non approfittarne. Va bene avere dei limiti e dar loro voce, sperando che le cose cambino. L'avevo fatto con lei almeno due volte. Era sempre reattiva, si scusava e diceva che non sarebbe successo più. Tranne che poi lo ha sempre fatto.

Ed eccoci qui: pensava che fossi a sua completa disposizione, ed ero così incazzato che volevo scappare. Non volevo più essere incazzato con lei.

La maggior parte delle persone non cambierà per adattarsi a una scatola di cui abbiamo bisogno. L'unica soluzione che mi rimaneva era rompere con lei. Ho superato la sensazione che fosse una mossa del cazzo e ho capito che era la cosa carina da fare - per lei e per me.

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Puoi amare qualcuno e dirgli addio per la tua salute mentale. Dire a un amico (o chiunque altro) che hai bisogno di spazio, o dirgli addio per sempre, è un tuo diritto. Va davvero bene.

Non è necessario organizzare una partita di urla e spingerli in un autocarro con cassone ribaltabile pieno di merda di vacca, calpestarli dappertutto e parlarne con tutti i tuoi amici comuni. Puoi lasciarli andare con compassione e gentilezza. E no, non devi dare una spiegazione se pensi che farai girare le ruote.

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Ho dovuto dire alla mia amica di lunga data che dovevo rompere con lei, e ha fatto schifo. Era ferita e mi ha detto che si sarebbe impegnata di più. non potevo farlo. Ero stato risucchiato e non avevo più niente da darle.

Le ho augurato ogni bene e sono andato avanti.

Non si tratta di essere uno stronzo egocentrico e scaricare qualcuno non appena commette un errore. Si tratta di prendersi cura di te. Si tratta di stabilire un confine rigido perché i tuoi confini morbidi sono stati violati troppe volte. Si tratta di lasciar andare ogni senso di colpa che provi sapendo che sarai un amico migliore per gli altri, un membro della famiglia migliore, un impiegato migliore perché non stai risparmiando così tanta energia mentale per un amico a cui non potrebbe importare di meno di accettare così gran parte di te.

Alla fine, mi piace pensare di averle fatto un favore. Diceva che ero l'unica amica che le era rimasta accanto, e per un po' ne andai fiero. Ma mi ha anche fatto sentire rinchiuso. Forse quando la polvere si sarà depositata dopo aver perso 'l'amico che non se n'è andato', si renderà conto che ha del lavoro da fare e che è la forza trainante che ha allontanato tutti. Tenendo stretta la nostra amicizia, le ho fatto credere che tutti gli altri fossero colpevoli.

Non lo voglio su di me. E non posso mentire, è meraviglioso non irrigidirsi ogni volta che squilla il mio telefono perché spero che non sia lei. Credo davvero di essere più un amico per essere andato via di quanto non sarei mai stato per essere rimasto.

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