Ho avuto una gravidanza extrauterina, ma non sapevo nemmeno di essere incinta

Confusione. Shock. Dolore. Tristezza. Mal di cuore. Paura.

Un sacco di sentimenti che non erano né previsti né invitati a presentarsi in un normale mercoledì mattina. Era la settimana delle vacanze di primavera e mio marito si era preso un giorno libero dal lavoro. Era in cucina a tagliare i dolci della nostra panetteria preferita in piccoli pezzi per i nostri tre bambini che erano pronti con impazienza per una giornata di 'divertimento in famiglia'. Avevano aspettato con ansia questo giorno per tutta la settimana e mentre stavano iniziando la loro mattinata nel migliore dei modi, io mi nascondevo in bagno.

Ero al telefono con un'infermiera di ostetricia spiegando che combattevo i crampi mestruali da sabato e che ero arrivata al punto in cui mi stavano letteralmente mettendo in ginocchio. Non avevo dormito bene la notte prima e nonostante numerosi bagni caldi, Tylenol e termofori, il dolore non era più qualcosa che potevo tollerare. Mentre parlavo con l'infermiera, ho ammesso di sentirmi in colpa e anche un po' imbarazzata per essere una donna adulta di 31 anni che chiama per lamentarsi dei crampi. Voglio dire, dai, dovrei essere in grado di rafforzarmi e gestirlo, giusto?

non lo sapevo.

L'infermiera ascoltò e parlò dei miei sintomi per diversi minuti. Me lo ha gentilmente chiesto fare un test di gravidanza - sai, solo per escludere le cose. “ So di avere il ciclo. Non sono incinta, ' Le ho detto. Tuttavia, mi ha incoraggiato a fare il test, “ Solo per precauzione. Vai avanti e prendilo. Vedo il dottore che arriva lungo il corridoio, quindi gli parlerò molto velocemente e ti richiamerò .”

Bene... ho pisciato sullo stupido bastoncino. Mi sono seduto ad aspettare che quelle singole righe confermassero ciò che già sapevo e pochi istanti dopo l'infermiera mi stava richiamando. 'È negativo', le ho detto. 'Ci sono solo due righe.'

Mentre ascoltavo la sua risposta, abbassai lo sguardo e notai che emergeva lentamente un'altra linea debole. 'Apetta un minuto. No, c'è un'altra riga in arrivo. Aspetta, c'è sicuramente un segno più che mostra. Oh mio Dio, penso di essere incinta. Sono davvero incinta? Che cosa significa?'

non lo sapevo.

Ho chiamato mio marito e sono scoppiata a piangere. Gli ho mostrato il test e siamo rimasti insieme, guardando questo bastoncino che era sempre stato qualcosa che ci ha portato notizie felici ed eccitanti in passato. Non avevo mai nemmeno considerato che un test di gravidanza positivo potesse effettivamente indicare un esito molto negativo.

Semplicemente non lo sapevo.

L'infermiera era gentile e attenta con le sue parole. Mi ha detto che dovevo entrare per essere valutato. Mi sono preparato per alcune conversazioni molto difficili: sentire che non c'era battito cardiaco e ricevere conferma che questo incubo inaspettato era in realtà la realtà. Ho detto a mio marito di restare a casa con i bambini mentre io entravo per farmi vedere. Non so perché non ho spinto perché venisse con me. Col senno di poi, è stato strano. Ma in quel momento ero sotto shock. Ed ero spaventato.

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E non lo sapevo.

Sono arrivato per i laboratori e gli ultrasuoni e sono stato immediatamente chiamato da un tecnico. Ricordo ancora il suo viso. Aveva quegli occhi. Sai, quegli occhi da cucciolo comprensivi e tristi. Le ho detto che andava bene.

“So perché sono qui…. Per favore, sii onesto con ciò che vedi.

Non sapevo cos'altro dirle così mi sono spogliato e mi sono sdraiato sulla sedia. Ero freddo ea disagio e facevo del mio meglio per superare questo inevitabile incubo. Il tecnico mi ha detto che ha visto del fluido. MOLTO liquido. Non c'era niente nel mio utero.

'Hai mai sentito parlare di una gravidanza extrauterina?' lei chiese. Mi ha detto che aveva bisogno di chiamare il mio medico in modo che potesse parlarmi. Mentre lasciava la stanza, ho afferrato il mio telefono e ho cercato rapidamente su Google 'gravidanza extrauterina'. Ho fatto un rapido screenshot e l'ho inviato a mio marito con il messaggio: 'Questo è quello che sta succedendo. Sto aspettando il dottore ora. Non avevo altre informazioni, non sapevo cosa fosse una 'gravidanza extrauterina' e non avevo tempo per lasciare che Google facesse altre ricerche per me.

non lo sapevo.

Il tecnico è tornato e ha spiegato che il mio dottore probabilmente voleva parlare con me nel suo ufficio, piuttosto che con gli ultrasuoni, quindi ho preso le mie cose e lei mi ha accompagnato lungo un corridoio sul retro fino a una stanza con l'etichetta 'Istruzione'. Pochi secondi dopo, un'infermiera è arrivata dicendomi che dovevamo scendere al pronto soccorso. Ok, a questo punto, stavo solo facendo i movimenti. Non sapevo perché venivo spostato da una stanza all'altra. Non avevo idea di cosa stesse succedendo. Ero ancora sotto shock.

E ancora non lo sapevo.

L'infermiera mi ha portato direttamente alla registrazione del paziente. Quando l'addetto alla reception ha chiesto la mia licenza e la mia tessera assicurativa, ho sentito squillare il mio telefono. Era mio marito. Non parlavo con lui da quando gli avevo mandato quel breve messaggio prima nella sala degli ultrasuoni. “Ti dispiace se prendo questo?” ho chiesto alla receptionist, e senza darle nemmeno la possibilità di rispondere, ho portato il telefono all'orecchio e ho risposto.

Ho sentito la sua voce calma chiedere: 'Ehi, come stai?'

'Non lo so. Non ho idea di cosa stia succedendo.

'Va bene, bene, ho appena parlato al telefono con il dottore e arriverò il prima possibile', mi ha rassicurato.

'Aspettare. Che cosa? Non ho ancora visto il dottore!? Perché ti ha chiamato?

'Kayla, ti stai preparando per un intervento...'

'CHE COSA!?!' Lo interruppi di nuovo, scoppiando in lacrime. 'Cosa sta succedendo!?'

Ho guardato l'addetto alla reception e prima ancora che potesse raccogliere una risposta, è arrivata un'altra infermiera per portarmi in una stanza di preparazione. Ho ascoltato mio marito dall'altra parte del telefono: “Andrà tutto bene, Kayla. Sto lavorando per far venire qui qualcuno che tenga d'occhio i bambini e sarò lì il prima possibile. Ti amo.'

Perché il mio medico ha chiamato mio marito prima ancora di parlare con me? A quale procedura mi sono appena registrato? Chi sarebbe tornato a casa a metà settimana per guardare i nostri figli?

Non lo sapevo.

Ho seguito ciecamente l'infermiera e sono stata accolta da altre due mentre entravamo in un'altra stanza. Mi hanno detto che mi stavo preparando per l'operazione. Si sono scusati per il caos, la confusione e la fretta, ma hanno anche spiegato che tutte quelle cose per cui si stavano scusando erano necessarie. «Questa è un'emergenza, Kayla. Questa è una situazione pericolosa per la vita e ci muoveremo rapidamente”.

Ha spiegato che una gravidanza extrauterina è quando l'ovulo fecondato non riesce a entrare nell'utero. Invece, si blocca impiantandosi nella tuba di Falloppio. Sulla base delle immagini ecografiche, sembrava che la mia tuba di Falloppio si fosse rotta e ora stavo sanguinando internamente... e probabilmente lo era stato da sabato, quando avevo pensato per la prima volta di avere il ciclo. Prima ancora che potessi iniziare a elaborare quello che mi stavano dicendo le infermiere, la stanza si riempì di personale che mi aiutava a spogliarmi, iniziare una flebo, indossare calze a compressione , prelevare il sangue, raccogliere le mie cose.

Un'altra infermiera è entrata e ha iniziato a discutere le opzioni per il lutto e il supporto disponibile. C'era un'infermiera che documentava sul suo computer. C'era un anestesista che si presentava. C'erano documenti da firmare e domande a cui rispondere e così tante cose accadevano contemporaneamente. Era un caos sfocato. Era un caos incontrollato. Era troppo. Non avevo idea di cosa fare.

In seguito ho scoperto che il mio dottore, che credo ancora sia il miglior ginecologo del pianeta, era stato impegnato in background per tutto il tempo, facendo del suo meglio per circondarmi con il supporto di cui sapeva avrei avuto bisogno prima di tutto questo caos seguì. Stava preparando mio marito. Si stava preparando. Stava facendo il suo lavoro. Sapeva che sarebbe stato molto e più di quanto potessi sopportare da solo. Aveva chiamato mio marito prima di vedermi perché sapeva che non era qualcosa che potevo elaborare da solo. Sapeva che avevo bisogno del supporto. Questo era andato ben oltre una 'dura conversazione su una gravidanza fallita' e la mia mancanza di comprensione di ciò che stava accadendo non era colpa di nessuno del personale intorno a me. Le infermiere stavano tutte facendo del loro meglio per prepararmi. Stavano facendo il loro lavoro. Non lo sapevano. E tu sai cosa?

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Nemmeno io. Non lo sapevo.

Mi sentivo sopraffatto, come se non riuscissi a respirare. Avevo bisogno di liberare la stanza. Ho raccolto ogni osso educato del mio corpo e ho guardato prima l'infermiera in lutto, dicendole con fermezza: “Ho bisogno che tu smetta di parlarmi di questo. Ho bisogno che tu te ne vada. La stanza si fece improvvisamente silenziosa. Ragazzi, queste infermiere sono state compassionevoli e premurose e hanno fatto un ottimo lavoro, ma avevo bisogno di un momento. Avevo bisogno di spazio. Avevo bisogno di trovare un modo per respirare.

In pochi istanti la stanza si svuotò. Tutti se ne erano andati tranne questa infermiera molto comprensiva che era rimasta in piedi davanti al suo computer. “Oh tesoro, mi dispiace tanto che tu stia attraversando tutto questo. So che deve essere difficile per te. Ho scosso la testa e mi sono scusato per essere stato un tale disastro. Chiusi gli occhi, mi asciugai le guance e mi portai le ginocchia al petto.

Ho fatto un respiro profondo e ho guardato di nuovo l'infermiera con le lacrime agli occhi, le ho chiesto: 'Vuoi smettere di fare quello che stai facendo e pregare con me?' Non sapevo cos'altro fare. Quindi proprio lì, in quel grande, spaventoso momento, quella dolce infermiera ha fatto esattamente questo. Si sedette sul letto, avvolgendomi con entrambe le braccia e mentre io sedevo lì a singhiozzare, pregò. Ha pregato per la mia salute. Per la comprensione. Per conforto e consolazione. Ha pregato per i medici e le infermiere. Ha pregato per la loro conoscenza e competenza. Per la loro capacità di prendersi cura di me e farmi superare questo momento difficile. Ha pregato per il bambino. Il bambino che due ore fa non sapevo nemmeno esistesse. Ed è stato in quel momento che la realtà ha colpito. Ho soffocato le mie emozioni e le ho chiesto a bassa voce: '

Non capisco. Quanto sono avanti? Il bambino è vivo?'

Mi guardò, questa volta con le lacrime agli occhi: “No tesoro, un bambino non può sopravvivere a quello che è successo. Ed è per questo che stai andando in sala operatoria. Anche tu sei a rischio e dobbiamo prenderci cura di te in questo momento.

Hai presente quella sensazione quando un genitore vede il proprio bambino per la prima volta? Quella sensazione di travolgente amore, adorazione e gioia per un bambino che hanno appena incontrato? È indescrivibile. Ed è il modo più accurato per descrivere quello che stavo provando in quel momento, tranne il contrario. Mi sentivo come se avessi passato le ultime due ore a muovermi attraverso una tempesta di caos con venti vorticosi, piogge torrenziali, tuoni potenti e fulmini spaventosi e all'improvviso tutto si era fermato. Tutto era calmo e all'improvviso fui pervaso da questa feroce, travolgente e profonda tristezza. Ero triste per la realizzazione finale che in qualche modo, prima o poi, in qualche modo, la creazione umana aveva fallito. Mi sentivo come se avessi fallito. Mi sentivo come se un pezzo di maternità fosse stato strappato dalla mia identità.

Il resto è sfocato.

Mi sono svegliata dall'operazione con mio marito al mio fianco. Si era precipitato attraverso la porta dell'ospedale solo pochi istanti dopo che ero stato portato nella sala operatoria. Non ci vedevamo da qualche minuto, ma lui mi dice che il mio medico lo aveva avvertito al telefono che non avrebbe aspettato. “Non potrò aspettarti, Jeremy. Ma prometto che mi prenderò cura di tua moglie.

Ho fatto tre piccole incisioni: una sull'ombelico, una sotto l'ombelico e una sull'anca. Mi hanno detto che mi avevano rimosso la tuba di Falloppio destra. Mi hanno detto che avrei potuto ancora concepire se avessimo voluto riprovare. Mi hanno detto che dovevo prendermela comoda e che andava bene piangere. Mi hanno detto che c'erano servizi e gruppi di supporto disponibili se ne avevamo bisogno. Mi hanno detto che io e mio marito dovevamo parlare insieme per prendere una decisione in merito a ciò che volevamo fare con i resti.

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Roba grossa, vero?

Roba grande, terribile, dolorosa, spaventosa, straziante.

Allora perché sto condividendo una storia così personale? Perché scrivo di un momento così privato e traumatico? Perché sento il bisogno di esporre il mondo dei social media a un momento così triste della mia vita?

Perché sono uno scrittore e ho una storia da raccontare. Perché sono un elaboratore verbale. Perché in questo momento mi sento vuoto e il mio unico meccanismo per far fronte è sedermi davanti al mio laptop e tradurre il mio dolore in parole scritte. Perché odio ammettere che so che ci sono innumerevoli altre donne che possono relazionarsi e ricordare gli stessi sentimenti che sto provando adesso. Perché voglio che quelle donne sappiano che non sono sole. Perché voglio anche la rassicurazione che non sono solo. Perché il mio cuore fa male e il mio corpo fa male e ho bisogno di parlarne ma sono a corto di parole dette. Perché la perdita e il dolore sono reali. Perché qualcosa è fallito in quelle prime settimane di creazione. E perché ho perso un bambino e quella verità mi fa più male.

Il 27 marzo quello che pensavo fosse un periodo “duro” si è trasformato in una gravidanza a sorpresa. Quella gravidanza a sorpresa si trasformò in un devastante aborto spontaneo. Quel devastante aborto spontaneo si è trasformato in una situazione pericolosa per la vita e in un intervento chirurgico d'urgenza. Quell'intervento d'urgenza si è trasformato in un sacco di crepacuore con consulenza sul dolore e discussioni sul lutto e una giornata piena di caos, tristezza e dolore non invitati e inaspettati.

1 donna su 4 subisce una perdita.

Ora faccio parte dell'1 su 4.

E ora... lo so.

Un'ultima cosa: secondo quella statistica, il 25% delle donne ha subito una perdita. Uno.su.quattro. Questo non è raro, gente. Questo accade ogni giorno e, oh, fa male. Conosci un amico o una persona cara che fa parte di quella statistica? Forse sei tu che puoi relazionarti con quel numero orribile. Prego che non sia così. Ma ecco il punto: prima di questa settimana, avevo sempre fatto del mio meglio per capire il dolore che i miei amici provavano per la perdita di una gravidanza. Avevo sempre cercato di camminare con loro attraverso la sopravvivenza di un incubo che non avevo mai afferrato del tutto. Ero un amico che vedeva il loro dolore e voleva più di ogni altra cosa rimuovere il loro dolore, ma non sapeva mai cosa dire o come farlo.

Dopo una settimana di riposo e recupero e praticamente prendendo ogni giorno per ora, ecco cosa penso di sapere: penso che non ci sia nulla che possa alleviare il nostro dolore. Non c'è niente che possa 'aggiustare' il nostro dolore o 'migliorarlo' per i nostri amici o per noi stessi. Le cose brutte accadono ogni singolo giorno. Succedono a tutti noi, questa è una garanzia. Quindi, mentre le nostre storie di perdita possono essere diverse, i nostri dettagli diversi, le nostre esperienze e reazioni diverse, condividiamo lo stesso dolore e quel dolore offre connessione, nel modo più autentico e ingiusto.

Non so perché aborto spontaneo o complicanze della gravidanza accadere - a me oa chiunque altro, ma so che non aiuterà a dirigere la nostra rabbia nel fare domande riguardanti Perché . Quindi in questo momento, lo lascio stare. In questo momento, sto concentrando le mie energie nel darmi il permesso di provare i miei sentimenti. Me la sto prendendo comoda.

Al di là di queste cose, ecco cosa spero... spero che forse, mentre il dolore si attenua con il tempo, sarò in grado di usare questa terribile esperienza per aiutare gli altri a superare lo stesso spaventoso, terribile dolore. Spero che forse sarò in grado di offrire un'empatia più forte, una compassione più profonda e una migliore consolazione a coloro che soffrono. Spero di poter usare la mia storia per sostituire i sensi di colpa, la paura e la solitudine di qualcun altro con comprensione, rassicurazione e sostegno.

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