Ho avuto un'epifania guardando un bambino che aveva un crollo nervoso

Non è stato mio figlio a fare i capricci, il che ha fatto la differenza.

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Di recente ho visto il figlio di un amico avere un crollo totale una mattina mentre lasciava la scuola elementare. Mentre sua sorella saltava allegramente attraverso il cancello, lui piantava saldamente i piedi a terra, cingendosi i lombi per una presa di posizione, completa di pubblico. Il mio amico si è chinato e gli ha parlato, rimanendo con i piedi per terra anche mentre si intensificava. Lo spinse dolcemente verso il cancello, mentre lui continuava i suoi sforzi per ritirarsi nella direzione opposta. Le tattiche negoziali stavano fallendo e nessuna delle parti era disposta a fare marcia indietro. Ci sono stato così tante volte e solo guardarli mi ha fatto aumentare il battito cardiaco.

Trovo così, così difficile gestire un capriccio pubblico. Mentre faccio del mio meglio per mantenere la calma, il mio sangue ribolle. Allo stesso tempo, mi sento estremamente a disagio. Crea una spirale perfetta: la mia reazione tutt'altro che idilliaca mi dà solo più foraggio con cui picchiarmi. Giudicherò me stesso per le minacce vuote, la mia voce alzata e la mia mancanza di empatia. E poi mi sono colpito con il bastone più grande di tutti: 'Tuo figlio non avrebbe mai un tracollo se tu fossi un buon genitore'. So che non è vero, ma non riesco a impedire a questo pensiero di rimbalzarmi in testa.

Ogni volta che i miei figli perdono la pazienza, o attraversano un paio di settimane tempestose, prendo a presupposto che sia perché sto incasinando qualche aspetto del mio lavoro di mamma. Ma quel giorno, mentre andavo da scuola, mi ha colpito: quando ho visto questa mamma superare un tracollo, non ho mai messo in dubbio la sua capacità di genitore, e il mio rispetto per lei non ha fatto altro che aumentare. Ho avuto un'illuminazione attesa da tempo: forse, quando mia figlia perde la testa, ha ben poco a che fare con le mie capacità genitoriali e molto a che fare con il fatto che a volte la vita è semplicemente dura. E tutti noi, me compreso, abbiamo dei crolli. E ci sono molte cose nella vita che non puoi controllare.

Succede la merda, in altre parole.

Ad un certo punto, mi è venuta l’idea che diventare un genitore perfetto avrebbe garantito che mio figlio non avrebbe mai sofferto. Dicendolo adesso, capisco quanto possa sembrare sciocco. Ma non l’ho mai verbalizzato in modo così semplice: era solo qualcosa che ho assorbito nelle mie ossa. Pensavo di avere la possibilità di diventare la mamma perfetta comprando, leggendo o trasformandomi in un essere quasi divino, uno che non era guidato dalle emozioni, dal dolore o dalla privazione del sonno. Ora capisco che ho bloccato le mie reazioni, cercando invece di avere la giusta reazione per ogni situazione.

Lo stavo già facendo prima ancora che mia figlia uscisse dal mio utero. Ho fatto l'epidurale e, quando lei è rimasta bloccata, invece di accettare che da sempre alcuni bambini rimangono bloccati durante il travaglio, mi sono convinta che fosse a causa dell'epidurale. Se avessi preso la decisione genitoriale perfetta, mi dissi, non avrebbe avuto bisogno di essere intubata.

Tante volte ho sfruttato le vittorie degli altri per fustigarmi. Mi giudico in base a frammenti di altri genitori, nei loro momenti più in gioco in pubblico. Ma mentre stavo lì e guardavo il mio amico fare i capricci in pubblico, mi sono reso conto che c'era un altro modo in cui potevo usare il paragone. Uno che fosse meno tossico e più compassionevole.

Ognuno ha i suoi momenti belli e i suoi momenti brutti. E dovrei iniziare a dirigere verso me stesso parte della compassione che provavo per gli altri genitori nei loro momenti meno glamour della genitorialità.

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Naturalmente questa consapevolezza è stata messa alla prova pochi giorni dopo, quando mia figlia ha fatto uno scatto d'ira degno di un Emmy. Aveva fame, ma non voleva nessuno dei 50 spuntini che avevo elencato. Non voleva fare i compiti, ma non voleva prendersi una pausa.

Sembrava che non ci fosse nulla che potessi fare o dire per fermarlo. Non riuscivo a mettere insieme alcuna compassione per me stesso. Tutto quello che volevo era che le urla finissero, ma la frustrazione continuava a crescere da entrambe le parti, culminando quando mia figlia lanciò un ornamento natalizio in ceramica sul pavimento - un angelo, tra l'altro - mandandolo in frantumi.

Lei sussultò, sbalordita, prima di lamentarsi: 'Sono il bambino peggiore di sempre!' L'ho abbracciata, le ho assicurato che non lo era e ho incollato di nuovo l'angelo mentre le lacrime si calmavano. 'Cos'è questa sensazione?' lei chiese.

'Che sensazione?' Ho chiesto.

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'Quello in cui ti senti il ​​peggior bambino di sempre.'

“Oof”, dissi, “È complicato. È una vergogna.'

'Bene, come fai a farlo sparire?' chiese, accoccolandosi al mio petto.

Mi chiedevo come avrei potuto spiegare un concetto con cui avevo lottato. Il fatto che dovesse ricordare il suo valore non dipendeva dal fatto che avesse commesso o meno degli errori. Lo era e basta. Le ho scritto un mantra da ripetere: 'Sono umano e ho fatto un errore, ma questo non cambia quanto sono amato'. Lo abbiamo ripetuto insieme, ancora e ancora.

Non è mio compito avere una reazione perfetta. E non è mio compito crescere un bambino che non fa i capricci. Il mio compito è insegnarle che gli errori accadono e non cambiano quanto è amata. E per insegnarglielo, devo capire: commetterò molti errori come genitore, e questo non cambia quanto sono amato, né significa che amo di meno le mie figlie.

Laura Onstot scrive per mantenere la sua sanità mentale dopo essere passata dalla carriera di infermiera ricercatrice alla maternità casalinga. Nel tempo libero la si può trovare mentre dorme sul divano mentre lascia che i suoi figli guardino la TV. Ha un blog su Terra di nomadi oppure puoi seguirla su Twitter @LauraOnstot.

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