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Ecco la prova che non sono l'unico adulto ad avere incidenti di cacca in pubblico

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A DESTRA: m-imagephotography A SINISTRA: SCARYMOMMY FACEBOOK

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ho scritto un articolo condividendo con l'Universo mi sono cagato in una lavanderia a gettoni durante le vacanze indossando un vestito e un perizoma. Ci sono cose che posso tenere per me e ci sono cose che non posso. Se mi cago nei pantaloni mentre mi appoggio su mia figlia e una lavatrice davanti a una folla di persone e inizia a colarmi sulla coscia, devo parlarne.

Ho scoperto che quando sei tutto il tuo vero sé e condividi con le persone sui social media che suoni la tua tromba nel culo e le cose reali escono in un luogo pubblico e devi correre verso la sicurezza, incontrerai la tua gente.



E ragazzo, ho incontrato la mia gente. A mia insaputa, questa è una cosa. Ad esempio, le persone si cagano in macchina, dopo aver mangiato in certi ristoranti, e porca miseria, le persone hanno la tendenza a gettare fango al Wal-Mart. In effetti, ora sto prendendo nota mentalmente di passeggiare lungo i loro corridoi la prossima volta che sarò occupato nella speranza che il loro prezzi bassi e cattiva illuminazione urteranno qualcosa nella mia cabina di cacca.

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Anche se….si dice che uno starnuto può tagliare anche un biscotto.

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Devo incontrare questa persona nella vita reale e invitarla a fare shopping perché voglio passare per circa 10 bar lungo la strada e vedere cosa succede. Inoltre, un ficcanaso (starnuto-cacca) è la cosa migliore che abbia mai sentito. Ma aspetta, potrebbe essere più divertente portare questa adorabile signora attraverso i corridoi di Wal-Mart e rivivere alcuni ricordi.

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E il premio va a: Il mio sfintere si è aperto e mi sono cagato a cagare nel corridoio dei giocattoli a Wal-Mart. Questa donna è il mio eroe. Ma dopo aver sentito parlare di questo doozie (letteralmente), terrò della carta nel retro della mia macchina.

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È un genio o cosa? Le donne sanno come prendersi cura di merda, non è vero? Non solo non ha lasciato che le temperature gelide le impedissero di far accadere le cose, ma è anche in grado di accovacciarsi nel suo furgone mentre il suo buco del culo era incoronato, pulire il suo colon e distruggere le prove come un capo. Applauso lento per lei e la povera anima che l'ha spaventata a morte, ma ce l'ha fatta ...

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Nota per me stesso: non lasciare nulla che faccia rumore sul pavimento quando è buio, nel caso in cui dovessi svuotare l'inventario nel bel mezzo della notte e volessi effettivamente arrivare al bagno. Ma ancora una volta, gente, state alla larga da quel maledetto Wal-Mart se state cercando di evitare un'esposizione pubblica degli schizzi di Hershey.

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Hai mai provato un cobra culo in pubblico? O ti sei avvicinato così tanto da mettere una pepita sul sedile posteriore della tua auto per salvarti? Non sei solo, quindi per favore condividi con la classe se hai mai dovuto spremerne uno e pizzicarne uno senza il bagno in vista. Non hai idea di quanto potresti rallegrare la giornata di qualcuno.

perché lo scheletro ha attraversato la strada?

Ai nostri buchi del culo letteralmente non frega un cazzo di vergognarci. Se hanno bisogno di svuotare i loro serbatoi, non gli importa se c'è la porcellana, un programma di laurea o il pavimento in Wal-Mart per prendere i tartufi del culo.

Quindi, vai avanti, lascia perdere tutto. Sei al sicuro qui.

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