Gli aspetti più grossolani della genitorialità

Negli anni prima che diventassi madre, io e mio marito eravamo genitori di un bellissimo cucciolo da laboratorio di nome Lola. Era la nostra cara, piena di amore, coccole, dolcetti, giocattoli e passeggiate. L'amavo oltre misura, ma, quando mi sbavava, blechhh... rabbrividisco ancora a pensarci. E la cacca... che schifo! La degradazione di dover portare per strada un sacchetto di plastica pieno di schifezza puzzolente mi ha fatto venire un po' la nausea.

Ma, oh... oh, se solo avessi saputo in cosa mi sarei trovata quando sono diventata madre. Si scopre che gran parte della genitorialità consiste nel provare un po' di nausea grazie ai propri figli. Diamo un'occhiata ad alcune delle parti più grossolane della genitorialità, va bene?

1. Cacca di bambino. Molti di noi ricordano l'odore dolce e lattiginoso dei nostri neonati mentre si coccolavano contro il nostro petto. Anch'io ricordo con affetto questo odore. Un odore che ricordo con meno affetto è quello di un pannolino pieno di merda puzzolente, sciolta, color senape. Ma noi genitori facciamo il nostro dovere (nessun gioco di parole) e cambiamo pannolino dopo pannolino pieno di roba, riempiendo i contenitori nelle nostre case pieni di schifezze letterali.

Ho sistemato la mia adorata figlia di 2 settimane su un fasciatoio appoggiato sul pouf nel mio soggiorno. Ero preparato con salviette, pannolini, unguenti e panni per asciugare il suo prezioso culetto. Le ho tolto il pannolino bagnato, sollevato dal fatto che contenesse solo pipì. Presi le sue minuscole caviglie nella mia mano e le sollevai per pulirla mentre lei emetteva un piccolo sospiro... e un flusso di materia fecale alimentato da un getto che si schizzava sulla mia maglietta, trasformandola in un disgustoso Jackson Pollack da uomo. Ho già detto che il suddetto flusso mi schizzava anche tra i capelli e sui cuscini del divano? Che adorabile!

2. Sputare . Da neo mamma, passavo ore della mia giornata a giocare con il mio bel piccoletto. Mentre eravamo sdraiati insieme sul divano dopo la poppata, ho iniziato a lanciarlo in aria. Ridacchiò sfrenatamente, urlando di gioia. 'Evviva!' urlavo ogni volta che lei volava in aria. Il mio sorriso a bocca larga rispecchiava il suo. All'improvviso, il mio sorriso a bocca larga si riempì di qualcosa di caldo e acido. Sì.

3. Cacca del bambino. Arriva un punto nella vita di un bambino in cui non dovrebbe più indossare i pannolini. Per me, questo punto si è verificato quando a mio figlio di due anni e mezzo è stato offerto un biscotto per il giorno di San Patrizio. Il giorno dopo, l'ho visto nascondersi in un angolo, afferrare un cuscino e storcere la faccia mentre tirava fuori un due. Quando ha finito (sapevo che aveva finito perché si è subito messo a cavalcioni della sua palla gonfiabile Thomas the Tank Engine e ha iniziato a rimbalzare, testando la resistenza del suo pannolino), l'ho chiamato sul suddetto pouf. Qual è la madre di tutto ciò che è santo…?!?! La sua cacca era verde brillante, una merda di trifoglio grande quanto un uomo.

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Non farmi nemmeno iniziare con la cacca nella vasca. Perché una mattina, mentre era nella vasca, mia figlia ha prodotto una cacca così voluminosa da sollevare il suo corpicino. Letteralmente! Ero così stupito che, prima di bagnare la vasca con la candeggina, ho mandato un messaggio a mio marito con una foto del disastro. Come un vero uomo, era orgoglioso dei risultati ottenuti da sua figlia.

4. Addestramento al vasino. Con nostro figlio, abbiamo adottato l’approccio “spogliatelo e lasciatelo correre nudo finché non si è allenato”. Naturalmente, il nostro figlio testardo si è preso la briga di intrufolarsi negli angoli e fare la discarica. Non è mai bello scoprirlo mentre cammini a piedi nudi nella tua sala da pranzo.

Pensavo che il fatto che il bambino mettesse i suoi rispettivi fluidi corporei e solidi in un recipiente a forma di rana avrebbe reso la mia vita meno incentrata sulla cacca. Ma no. Mi occupo ancora di pulirmi il sedere e, ora, ho il piacere aggiuntivo di fare la cameriera e di svuotare e sterilizzare la pentola del signore o della signora.

In un avviso correlato, se devo macchiare un altro segno di scivolata sulla faccia sciocca di Scooby Doo che mi sorride dal culo dei bianchi attillati di mio figlio, spazzerò.

5. Sangue. Quando il mio telefono squillò e l'ID del chiamante diceva 'Trasporti', ebbi visioni orribili di un incidente d'autobus. Il mio bambino! Il mio piccolino! Con il cuore a mille, ho risposto alla chiamata con il fiato sospeso. E... chiamavano per dire che mio figlio di 5 anni aveva sangue dal naso. Tutto quel terrore, quel dramma a causa di un po' di sangue dal naso?

Quando l'autobus si fermò davanti alla casa, capii perché avevano chiamato. Sembrava che il bambino fosse stato catapultato nel Fight Club dell'asilo. I fazzoletti bagnati gli bloccavano le narici, il suo cappotto invernale inzuppato di sangue, l'ho accompagnato in cucina e ho iniziato una litania di misure di primo soccorso che includevano cotton fioc, impacchi di ghiaccio e vaselina.

Quando riuscii a coagulare quella dannata cosa, sembravo una vittima di omicidio in CSI.

6. Vomito. “Ho mal di testa, mamma. Fa male. Fai che smetta di farti male, mamma! urla il mio bambino di 3 anni dal sedile posteriore. Mentre faccio manovra nel traffico, cercando di trovare un parcheggio in cui posso accostare, inizia. Sento i conati di vomito, un rumore come di uno sturalavandini nel water. Tra un giro e l'altro di conati di vomito, un lamento acuto le sfugge dalla gola. E, mentre le lacrime le scendono lungo le guance, il contenuto del suo stomaco (incluso un gelato al cioccolato caldo, un bagel, un hummus, un bastoncino di formaggio e un'uva) esplode sul davanti della sua maglietta, ricoprendo il sedile della macchina e il grembo. Mentre sterzo tra le auto alla ricerca dell'inafferrabile parcheggio, l'odore mi colpisce, riempiendo l'auto come gas lacrimogeno.

Quando finalmente apro la portiera della macchina per valutare il danno, rimango sbalordito. Da dove diavolo cominciare? L'unico modo è attraversarlo.

Dopo aver spogliato, asciugato, asciugato, rivestito e ripetuto gli stessi passaggi sul seggiolino, è pronta per iniziare il resto del viaggio verso casa.

'Mi sento meglio, mamma', sorride.

Anche se ho fatto del mio meglio per lavarmi con un disinfettante per le mani, sono sicuro al 100% che le mie unghie avranno bisogno di un taglio accurato dopo la conclusione della mia doccia calda e fumante durata un'ora.

7. Moccio. Non c'è mai un dannato fazzoletto in giro quando uno di loro starnutisce emette quei due lunghi fili di moccio che pendono dalle loro labbra, penzolando tenue sopra la caverna delle loro bocche spalancate. Sì, ho usato la manica.

8. Urina. Ti è mai capitato di dover cambiare regolarmente il pannolino di un bambino? È stato detto abbastanza.

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9. Linguaggio banale. I bambini di cinque anni sono ossessionati da tutte le funzioni corporee. Oggi, infatti, mio ​​figlio e il suo amico si sono seduti a mangiare noccioline. Trascorsero dieci minuti interi ripetendo l'un l'altro la frase 'pipì' e ridendo istericamente ogni volta.

Questo esempio è superato solo dall'intera ora e mezza che mio figlio ha trascorso guardando 'Il film dei Muppets' e riferendosi a Kermit come 'Turd It the Log'.

10. Bagni pubblici. Non appena, e intendo immediatamente, entrando in qualsiasi arena pubblica, i miei figli insisteranno nel dire che dovranno fare pipì peggio di quanto abbiano mai dovuto fare in tutta la loro vita. Se non li porto immediatamente al bagno pubblico più vicino, pisceranno sul pavimento.

'Mamma, che odore.'

“Sì, sì, lo fa. Ok, stai lì e NON MUOVARTI!!!!'

Controllo meticolosamente ogni bancarella per determinare quale toilette ha meno probabilità di essere infettata dall'herpes. Tutto quello a cui riesco a pensare sono le goccioline di liquido misterioso schizzate sul sedile, la carta igienica che sfiora il pavimento coperto di schiuma e l'odore persistente. “Okay, questo,” ordino. “Dio, NO! NON TOCCARE NIENTE!!!!”

Mia figlia canta allegramente mentre il suo sedere minuscolo pende precariamente, le sue mani stringono i bordi del sedile. Sto contando i secondi finché non potrò immergerla in una vasca di Purel. 'Hai già finito?'

'NO. Ho bisogno di fare la cacca... l'ho sentito schizzare nell'acqua, mamma', ridacchia.

“È semplicemente fantastico, tesoro. Hai finito?'

'Tutto fatto.' Scarto le estremità della carta igienica e le passo quella che spero sia una sezione più pulita. “Pat, pat, pat”, ordino. 'Okay, tesoro, torna indietro così posso tirare lo sciacquone.'

'NO! VOGLIO FARLO! È LA MIA CACCA! VOGLIO FARLO! VOGLIO FARLO!' inizia a fare i capricci.

'VA BENE! Bene bene. Fallo già! Basta, sbrigati.'

'Sì!' Lei arrossisce. 'Oh, mamma, quella era una toilette spruzzata', mi informa allegramente mentre ingoio la bile che mi sale in gola.

'Andiamo a lavarci le mani', dico mentre la porto di corsa al lavandino. 'Oh, per amore di misericordia!' È possibile che il lavandino sia più sporco del wc?

'Perché hai detto quella cosa, mamma?'

«Niente, tesoro, niente. Fammi solo prendere un po' di sapone e...NO! COSA FAI?'

'Volevo solo vedere che sapore aveva.'

Hai mai visto lo spettacolo 'Lavori sporchi'? Si scopre che tutto ciò che Mike Rowe doveva fare per essere coperto di letame era procreare Buon appetito!

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