Dammi una Diet Coke e fatti gli affari tuoi

Cibo
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Mamma spaventosa, Tomáš Hustoles/Burst e Wikipedia Commons

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Ho smesso di fumare. Ho smesso di bere. Ho persino smesso di allenarmi. (Forse dovrei riprenderlo.) Ma quindi aiutami Dio, non rinuncerò alla mia Diet Coke. E non me ne frega niente di quello che pensi.

Capisci, non sono un drogato di soda dietetica. Se un ristorante serve Pepsi, io sono fuori. Preferirei ingoiare un bicchiere di acqua insapore, non gassata e senza vita prima di mandare in bocca quella roba brutta. Non mi interessa provare il tuo Mountain Dew ultra-caffeinato e non osare offrirmi una Coca Zero perché, ha tutto lo stesso sapore. Uhmmm, no. No grazie, sicuramente no.

Ogni mattina alzo i miei figli per andare a scuola e vado direttamente al frigo. Prendo la mia prima lattina. Fa freddo, rinfresca e mi centra. Prendo le mie vitamine, servo delle Pop Tarts e sto uscendo dalla porta. Quando arriviamo a scuola, sono 12 once dentro e mi sento benissimo. A seconda che mi ricordassi o meno la mia borsa, potrei colpire il McDonald's drive thru per 32 once di divertimento. Sapevi che McDonald's usa a sistema speciale di filtrazione dell'acqua e per pompare la giusta quantità di carbonatazione nella loro DC? Bene, lo fa. Prego! Ecco perché è in cima alla mia lista per uno nuovo. Mi mancano le tazze di polistirolo, ma immagino che l'ambiente vinca.

Ci lavorerò su quello per un po'. Mi fa piacere. lo assaporo. Quelle bolle mi scoppiano in bocca come champagne, ma quel sapore dolce è molto meglio. Mio marito mi dice che fa male ai reni e altre cose che ignoro. Beve caffè tutto il giorno. Non può essere molto meglio. Inoltre, è tutto caldo e il mio io lampeggiante non ha bisogno di più calore nella mia vita! E, non dimentichiamo che sono costantemente alla ricerca delle vendite e del risparmio. Target mi aggancia con 3 / $ 12,00 sul reg. Quanto stai soffiando su quelle K-Cup, amico?

Justin Sullivan/Getty

E ora classificherò le mie esperienze con la Diet Coke. Prima di tutto, dammi una fontana. Non c'è niente come questo. Probabilmente potrei vivere solo di quelli. Successivamente, lattina ghiacciata. Tutto il giorno posso farli scoppiare e non annoiarmi mai. La bottiglia individuale è la prossima in linea. Si esauriscono troppo in fretta. Voglio dire, se è tutto quello che hai lo prendo, ma non è sicuramente il mio preferito. Allora hai il 2 litri. Questa è la mia ultima scelta assoluta. Soprattutto se è stato seduto per un po'. Perde tutti i suoi carboidrati ed è solo piatto. Ma ancora una volta, se devo imbavagliarlo, lo farò.

Tutte queste persone che conosco bevono acqua. E pensano che dovrei farlo anch'io. Uno, è disgustoso. Due, non ha il sapore di niente. Tre, devo fare pipì così tanto quando lo bevo. Ho quattro figli, non ho tempo per tutta quella pipì. Dammi la disidratazione dell'aspartame ogni giorno. Inoltre, la Diet Coke è deliziosa!

Mi chiami tossicodipendente. Preferisco intenditore, informato, un esperto se vuoi. C'è stato un tempo in cui ero dipendente da Salem Slim Lights e Budweiser. Forse è la mia personalità. Ma che io sia dannato se devo rinunciare a ogni vizio della mia vita. Inoltre, se non sei veramente appassionato di qualcosa, penso che ti renda noioso.

Potresti non essere d'accordo con le mie scelte. Potresti pensare di essere sano e roba del genere e un giorno mi pentirò dei miei D.C.s. Beh indovina cosa? Sei tu quello che si sta perdendo. Sei tu quello che non è divertente e tutto giudicante con la tua noce di cocco La Croix. Sto vivendo la vita alta. Sono felice. So cosa è meglio per me. Fatti gli affari tuoi. E come si diceva negli anni '80, ci sono dentro, solo per il gusto di farlo! Diet Coke.

P.S. La tua La Croix sa di merda.

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