Giochiamo a 'Cosa c'è nella borsa di mia mamma?'

Un popolare tabloid pubblica ogni settimana una rubrica chiamata 'Cosa c'è nella mia borsa?' dove una celebrità presumibilmente versa la sua 'borsa' (questo è ciò che le celebrità portano: borse) e mette in risalto le sue cose preferite da un mix di articoli perfettamente curati e organizzati. Hanno sempre cose come un lucidalabbra chic, una crema idratante alla moda, deliziosi dolcetti integrali e calzini per pedicure.
Ogni settimana mi sento piuttosto male con me stessa, perché l'interno della mia borsa non assomiglia per niente a quello. Se svuotassi la mia borsa, otterresti degli oggetti interessanti, ma sarebbero mescolati con un mucchio di spazzatura accumulata dai bisogni costanti dei miei figli e dalla merda che mi lanciano per tenermi tutto il giorno. In effetti, non conosco nessuna mamma di periferia con alcuni bambini la cui borsa assomigli a quelle della rivista. Non sto dicendo che tutte le mamme siano sciatte come me, sto solo dicendo che se svuotassi la borsa di una vera mamma, probabilmente assomiglierebbe di più alla mia. Quindi giochiamo alla versione reale.
Cosa c'è nella mia borsa? Preparatevi per uno spettacolo di merda...
Molti fazzoletti duri e spiegazzati: Probabilmente ne troverai tre o quattro nascosti vicino al fondo, perché quando mio figlio starnutisce, metà del suo cervello esce da una narice. Senza fazzoletti a portata di mano, o è finito sulla sua maglietta, sulla mia manica o, in caso di necessità, l'ho pulito con una ricevuta. Dato che di solito non c'è spazzatura nelle vicinanze, si accartoccia e torna nella mia borsa. I vecchi fazzoletti vanno bene anche quando i bambini vogliono sputare la gomma che hai appena dato loro dopo averla implorata per un'ora.
Vecchi snack sballati: A volte, mentre stiamo finendo di casa, faccio un piccolo spuntino salutare nel caso in cui la fame colpisca il mio piccolo mentre siamo fuori. Ma poi dirà 'Sto morendo di fame' e andrò a caricarlo con un secchiello di gelato al cioccolato e dimenticherò la barretta biologica che ho preparato finché non la troverò in una ricerca disperata settimane dopo. Quindi troverai sicuramente un sacchetto di pesce rosso schiacciato e una barretta Nutri-Grain sbriciolata in quel caos di cose calde. Ma il lato positivo è che puoi nasconderti completamente dietro un albero al parco e buttarti in bocca lo snack sbriciolato per salvarlo, non che io l'abbia fatto. Non di recente.
Tonnellate di monete: Quando mio figlio vuole comprare qualcosa, di solito prendo il resto e corro fuori dalla porta dietro di lui o mi viene urlato di 'aprirlo già!' Quindi quando pago sono un disastro frenetico e il resto viene buttato lì dentro, eppure non riesco ancora a trovare un quarto di dollaro quando sono davanti al parchimetro.
Un sacco di coupon scaduti: Ritaglio i coupon, ma quando ho finito di fare shopping, sono troppo stanco per cercarli (tranne quei coupon Bed Bath & Beyond che accumulo, perché ogni mamma sa che non scadono mai). Insieme ai coupon raccolti nella mia borsa, ci sono anche tonnellate di ricevute, poiché, come ho già detto, sono buone per pulirsi il naso.
Immagini formato portafoglio del mio primo figlio (e forse del secondo, ma sicuramente non del resto): Questi risalgono ai giorni in cui ho effettivamente tagliato le dimensioni del portafoglio e le ho distribuite. Ora galleggiano nel mare di merda nella mia borsa.
Cosa altro c'è? Action figure casuali, fasce per capelli, figurine di baseball, appunti di scuola, tappi di bottiglia e tutta l'altra spazzatura che i miei figli mi lanciano con un 'ecco mamma' o semplicemente lasciano perché io possa raccoglierla (cosa che devo fare per evitare l'inevitabile 'Dov'è il mio giocattolo Minion?' (crollo più tardi).
Quindi sono davvero un disastro totale o le persone famose là fuori ci prendono in giro tutti con borse finte? Forse in realtà non sono così diverso da queste celebrità come penso. Dopotutto, troverai sicuramente anche degli ottimi lucidalabbra nella mia borsa. Avrà solo un pezzo di Fruit Roll-Up attaccato a lato.
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