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Raggiungere la terza base con la tua mamma amica

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ragazzo-in-bagno ragazzo-in-bagnoImmagine tramite Shutterstock

Pensavi che i tuoi giorni di appuntamenti fossero finiti quando ti sei sistemato con la tua anima gemella? Di seguito è come potrebbe apparire quando raggiungi la terza base con la tua amica mamma: preparati, queste basi sono solo leggermente diverse da quelle romantiche.

Quindi sei arrivato alla terza base. Sta per diventare reale. Quassù. Su. Nel. Qui. La terza base non è per le persone che fingono di avere tutto insieme. Anche se riesci a gestire una facciata decente per un paio d'ore, in terza base, i tuoi figli ti faranno fuori prima che tu possa dire: Benvenuto a casa mia. In terzo luogo, i tuoi figli stanno giocando sul campo di casa, il che significa che si comporteranno come a casa, il che significa che il tuo amico vedrà come si comportano effettivamente i tuoi figli e come lo gestisci o non lo gestisci. Si.

il bambino dorme con il ciuccio

Se questo non ti spaventa a morte, lascia che ti descriva un recente appuntamento di terza base che ho avuto. Il comportamento di tutti in realtà non era troppo orribile. Stavamo andando bene. Poi.

Il bambino di 3 anni del mio amico ha fatto una discarica nel bagno al piano di sopra e ha usato l'intero rotolo di carta igienica. Mentre usciva, evitando l'idea apparentemente facoltativa di lavarsi le mani, entrai in un gabinetto in rapida crescita di galleggianti delle dimensioni di un uomo. Ho esaminato la scena e ho fatto quello che farebbe qualsiasi hostess eccellente. Sono uscito subito. L'ho fatto. Ho solo fatto finta di non avere idea che stesse andando giù, o in realtà non stava andando giù, che era il problema.

Ho sentito il mio bambino di 3 anni urlare dal bagno al piano di sotto, e quando sono entrato in quel disordine caldo, le mie narici hanno prontamente perso tutti i peli del naso, bruciato dal fetore tossico del disastroso disastro di mia figlia. Mentre mi chinavo per pulirla, si è scusata, mi dispiace, mamma. Non l'ho capito e le ho assicurato che la cacca è normale e che fare la cacca nel vasino è favoloso e non c'è bisogno di scuse. E poi l'ho aiutata a togliere il vasino.

Prima che io entrassi in scena, aveva usato il suo sedere come un pennello, un mozzicone di vernice se vuoi, per spalmare le feci dalla base del vasino su un lato, intorno al sedile, sulle mutande, sui pantaloncini e sulle luci scintillanti. scarpe. Tutto quello che potevo ottenere era, come!?!? con voce tesa e disperata. Mentre si lavava le mani, ho tolto le mutande e i pantaloncini e li ho gettati nella spazzatura, perché, comunque, non potevo gestirlo con la mia amica al piano di sopra seduta sul mio divano e chissà se avesse scoperto il WC ancora intasato.

Ho pulito il bagno, le piastrelle e la malta, poi ho issato Poopie Monster su per le scale e in un bagno veloce, perché la roba era in punti che non si staccavano senza ammollo.

Nuovo outfit, scarico della vasca, i obbligatori 48 lavaggi delle mani, ed ero di nuovo sul divano per riprendere a parlare con la mia amica di come sarebbe per noi una giornata tipo. Ho detto che viene da fuori città e non l'ho mai vista, quindi non ha basi per come sia la mia giornata tipo e potrebbe pensare che trascorro ogni giorno coperto di dookie?

E poi vedo mio marito uscire dal bagno intasato. Benedici il suo cuore. L'aveva gestito lui e il mio amico non ne era stato il più saggio. Fino ad ora, se sta leggendo questo.

Dopo che lei e la sua banda se ne sono andate, un'altra amica è venuta con il suo branco di bambini e, a questo punto, potresti chiederti che tipo di mamma esce con Casanova. Cosa posso dire, il mio magnetismo animale e i sedili del water li attirano, signore. Sai che ne vuoi un po'.

La mia amica ha chiesto dov'era il bagno e, quando è tornata, mi ha fatto sapere che si è quasi seduta nella cacca e ha dovuto pulire il sedile. Perché a quanto pare il mio bambino numero due (gioco di parole) ha fatto una discarica tra gli appuntamenti di gioco a dondolo e in qualche modo l'ha spalmato sul sedile, o forse Clogger Girl ha lasciato dei resti. Non sono sicuro. Il punto è che è impossibile morire di imbarazzo perché ci ho provato in quel momento e non ha funzionato.

Il giorno dopo, mentre salivo al piano di sopra, ho scoperto che anche la nostra ringhiera era ricoperta di cacca essiccata.

E questa è la terza base. Non tutti gli appuntamenti sono così disgustosi e la maggior parte delle persone non ha mamme che entrano ed escono dalle loro case come se stessero azionando una caffettiera alla Grand Central Station, ma di sicuro, terza base, è la vita reale, che per noi apparentemente significa schifo .

Adattato da Le donne fanno paura di Melanie Dale. Copyright 2015 di Melanie Dale. Utilizzato con il permesso di Zondervan. Tutti i diritti riservati.

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